情感问题二三问

郭将

如何处理与老公的分房问题？

办婚礼当月怀了宝宝，孕晚期难受失眠，老公以担心踢着宝宝为由，搬到隔壁房间睡，自此我们成了住在隔壁的邻居。

现在孩子快两周岁半了，我和老公依然是这个状态，一年性生活也不到十次，我每天看孩子累成狗，跑到隔壁房间亲近一下再跑回来的话，心里不是滋味。

而且孩子懂事了，长时间分房，我担心影响孩子的婚姻家庭观，怕她认为夫妻就是她父母的样子，但再在一个房间睡，我可能也不习惯了，纠结怎么办？

表面看是分房的问题，其实本质上是夫妻间亲密程度变低让你变得焦虑。

再说的直接一点，性生活的频率和质量也是婚姻关系的一个指标，这是你最不满意的焦点所在。

没什么不好意思的，想要更亲近是很正常的需求，如果你意识到关系开始变得疏远，那主动一点争取改善。看你们目前的客观情况，如果暂时没有条件长期住同一房间，那可以暗示一下睡前去找他聊点事情，或者多发几个撩人的表情包，说几句有挑逗意味的话，再不解风情的直男也会懂的。

总之，多创造两个人独处的机会，一是让他感觉到你需要他，二是增进感情，把分房带来的负面影响降到最低。

其实，夫妻分房睡挺常见，但时间长了大多都会影响感情，毕竟躺在一张床上，身体的亲近也自然会拉近情感的距离，反之感情也会变得疏远。

毕竟分房睡连有点亲密举动的条件和气氛都不具备，太刻意为之本就跟亲密举动的特点相悖。所以，如果有条件同一房间睡，那就找个理由先搬到一起。

比如身体不舒服需要陪，或者撒个娇说抱着睡都可以啊，不是什么都要拿到桌面上谈，行动也是一种沟通。

不要担心不习惯，习惯都是能改的，再说你们分房前能习惯一起睡，现在也没什么不可以。

别等到感情真的变淡再去解决问题，同床异梦是“将军知道”也挽回不了的困局啊。

刚交往两个月，男朋友就着急结婚生孩子。

将军你好，我有个烦恼，男朋友什么都挺好的，但比较着急结婚，我们俩“85后”。刚交往两个月，他说一年后必须结婚。

问他为什么，他说，因为父母年纪大了，想给父母一个交代，然后结婚后一年必须要孩子，因为他父母退休了比较无聊，周围其他人都有孙子带，他父母可能比较羡慕周围的人。

然而我觉得结婚看两人感情状态而定，生孩子也要两人计划好才行，所以我一两年内做不到生孩子结婚。

我们每次谈论到这个都会吵架，有一次吵架他居然还说出，谈恋爱目的性很明确，就是结婚，不然花费的时间金钱成本都浪费了。

求将军帮帮忙，分手吗还是继续呢？

刚交往两个月，提出结婚生子的计划倒是能理解，说明他是认真的态度，但他讲的关于结婚生子的理由，听上去完全是为了完成任务，给父母结的婚，给父母生孩子？

照顾父母的感受是结婚的理由之一，但我觉得这只是附加原因，发自内心想跟一个人结合、共度一生才是能让婚姻更稳固的出发点。

并且他的语气很强烈，是必须结婚而不是希望结婚，他把结婚当成了一个程序而已，只要触发相应条件就必须获得结果。

说白了，他想结婚，但不是只想跟你结婚。

从这件事上来看，你们对婚姻的态度完全不同，你是在找唯一的伴侣，他是在找完成任务的工具，不同的心态一定会影响相处的质量。

不客气地说，他很功利，认为不结婚就是浪费时间金钱成本，这种唯结果论的逻辑抹杀了感情的重要性，只强调他的付出，完全没考虑到你的感受。

两种不可调和的婚姻观大概率碰撞出没结果的关系，在交往两个月的情况下就爆发出这么大的问题，我这边建议还是慎重交往，他不适合你哦。

后悔结婚生孩子，生活已经失去了希望。

跟老公谈了四年恋爱，结婚两年了，现在有个一岁的宝宝。

我是特别期待有一个幸福美满的家庭的人，但是婆婆不情愿带孩子，心思都在自己身上，导致现在我心里一直有怨恨。

再加上坐月子期间婆婆的盛气凌人和不体贴，让我更加气愤，经常跟老公吵架。

另一方面老公情商比较低，无法协调婆媳关系。我现在特别后悔结婚生孩子，觉得生活已经失去了希望，让我特别苦恼，觉得过下去没意思了。

但是婆婆完全没有负罪感，自己过得很潇洒。而且，我觉得我不爱老公，当初跟他在一起可能就是一种同情心，母爱泛滥的感觉。

我现在过得很痛苦，我该怎么办？

有个研究显示，生孩子后的三年是女性幸福感最低的阶段，面对一个新生命的诞生和身份的转变，女性的压力很大。

同时因为一个新的家庭成员的出现，势必会改变夫妻之间的相处方式，也包括引入上一代家庭成员的参与，所以这也是种种矛盾的高爆发期。

在这个阶段，很可能看什么都不对，觉得一切都是问题，但这未必是真实的还原，高压低落状态下难免会觉得处处不满意。

想跟你说这是一个必须经历的阶段，但也是一个必然会结束的阶段，不要过度扩大化目前的问题和矛盾，有些会一过性的消失，有些是可以通过你自己调整心态来改善的。

我明白你的渴望和需求，希望婆婆能体贴帮你带孩子，希望老公情商高处理好婆媳矛盾，但期望未必合理正确。

婆婆带孩子不是义务也不是责任，她把心思放在自己身上也不是错误，更没必要有什么负罪感。

由此对她产生怨恨，是因为你想把事情和责任都交给他人，把婆婆代劳当成必须和应该，是你的认知需要调整。

再来，老公情商不高无法调节关系，他可能情商确实不高，但如果非要拿情商说事，那通过你的描述，你的情商也需要提升。

你痛苦的原因是“婆婆不带孩子，老公情商低”，把问题都推给别人，也的确不是情商高的做法。

他们固然没满足你的期望，但你又为满足自己的期望做了什么呢？

别人没有达到期望，就后悔结婚生子，这也不是正确的态度，结婚是自己的选择，自己的孩子要自己负责。

目前没有看到不可调和的矛盾，你后悔的原因只是别人没有满足你的期望而已。

再说的深入点，别人不顺你意，你就觉得过下去没意思没希望，难道你把活着的乐趣和希望都放在别人身上？

至于说不爱老公，我倒觉得不是不爱了，是你对他不满意了，嫌弃了，之前也不是同情心泛滥，如果是出于同情心，那他现在情商低不是更值得同情？

我看到的是一个没给糖吃就哭闹的小孩，觉得所有人都该围着他转满足他的愿望，否则就都是别人太坏，自己太委屈。

你说，想要一个幸福美满的家庭，这个愿望很好，但一个幸福美满的家庭，是需要每个家庭成员都努力参与建设的，而不是等著别人给你打造一个家，你只需享受。