展爷散文三题

展爷 本名覃展，壮族，1975年2月出生于广西大化瑶族自治县百马乡红水河畔，现工作于罗城仫佬族自治县。曾在《民族文学》《广西文学》《北欧时报》等国内外报刊发表小说、诗歌、散文、杂文、报告文学等一百多万字。著有作品集《本乡无事》。广西作家协会会员。

壕人壕事

不知从何时起，社会上有了壕人。

壕人的头发，必定是一根根往上竖立，或者板寸头，或者用摩丝固定，像刺猬张扬。如有白发，那就干脆铲草除根，剃得光溜溜像个鲜蛋，脑壳上的颜值，绝不拖泥带水。衬衫笔挺，衣袖短窄，露出一串以上的黑亮手环，夺人眼球。手戴戒指，频频挥着，闪烁一层耀眼的金光。穿着花花公子衬衣，敞开纽扣，挂有指头粗的大金链，一顿一顿地晃荡。斜着肩，松着胯，倚着车门呱呱打电话。

壕人无处不在。你只要出门拐个弯买个盒饭，转头就见两三个，有时还会有你认识的。壕人马上对手机说：不聊了，碰到我哥们啦！然后一蹦一跃向你跑来，弹出一根高档烟，先自个叼上，再抛一根过来。他说：兄弟，能请吃个饭吗？壕人不等你回话，立马朗声大笑，他说开个玩笑，还是我请您，就当您陪我！他抓过盒饭塞进垃圾桶，簇拥着你，半推半拉走进街边的大排档。壕人吃饭最怕寂寞，呼朋唤友，电话频频，桌上人员规模迅速庞大。谈的都是惊世骇俗的生意，动辄上亿的资金，像韭菜蒜头在嘴里滚来滚去，随意拍板，轻描淡写。也有三五个互不认识，朋友的朋友带来的，英雄不问出处，三杯下肚，相见恨晚，搀扶着上厕所撒泡尿，回来已是割头换颈的哥们兄弟。

壕人最会察言观色。桌上若有黄发红唇的美女，妖声嗲气，举杯抛媚，壕人像打了鸡血来了激情，拍胸发话：谁买单就是看不起我！扯出一张银行卡，甩进柜台，老板一惊一乍赶紧接住，激起全桌欢呼。若是桌上没有女人，壕人生吞活剥，吃得一脸油腻，额头汗珠点点，他一人灌完十瓶啤酒，头一歪便醉得不省人事。被人扶起时，壕人抖着土豪金手机，嚷着要扫码，老板谄笑说已有人买单。壕人一听火了，责令把钱退回。买单的人赶紧安抚：我请不一样吗，咱哥俩还谁分谁呀？壕人趔趄出门，一脚已踏上大街，一脚还在屋里，还不忘记回头教训老板：以后记住，我的兄弟我买单！

壕人的“壕”，就是网络上“土豪”的简称。但壕人不是真正的土豪，不能一掷千金。然而城里耳熟能详的富豪名字，从他嘴里吐出，全成了亲密兄弟。壕人手机里，全是“黄董事长”“潘经理”“刘总”等字眼，朋友说想买一套打折的房子，壕人眼睛一鼓，手指一摁，已把电话打过去。他踱着方步，从容不迫：喂，赵总啊，在富贵华庭小区给我兄弟留一套房子，当然是要最好的啦。壕人不失言，第二天就带你看房，打了九折，你不服不行。眼尖的人发现，壕人手机里还有“马局长”和“牛副县长”，但不见他轻易拨打。政府机关的干部，只突兀地标有姓名，朋友疑惑了，问这不是张股长吗？壕人便嗤笑了：科长股长一级用得着称呼职务吗？说得朋友连连点头，竖起拇指。壕人的手机，一般都大大咧咧摆在茶几上。此时铃声响起，屏幕闪烁，旁边的兄弟大呼小叫起来：哥，这电视美女主播您认识？她可是女神啊，给您来电啦！壕人肯定不接，脸扭往一边，嘴里吐出几个字：天天缠我，烦。那架势，差不多让兄弟们跪下膜拜了。停了片刻，铃声又响，壕人这才极不情愿地拿起手机，走进厕所，把门关上，用低得不能再低的声音说：表妹，哥在谈大生意，以后电话，你要打三次以上，我才好找借口出来接，记住了。

壕人肯定有女人，可能还不止一个。开车时必定打开天窗，让女孩娇媚站立，红唇烈焰，长发飘逸。如果骑摩托，车子肯定是轮子最粗的那种，女孩裙子肯定是最短的，刚好盖住屁股，叉开两腿，如挂了两个白嫩的长条萝卜，频频鸣笛，路人纷纷避让。看到路边有人擎着手机录视频，壕人吱地踩了刹车，并不恼火，招了招手，笑容可掬地跟人要了微信，加了好友，叮嘱等下发过来。然后竖起手指，做出胜利姿势，耶地喊了一声，绝尘而去。视频发来了，壕人会翻弄手机，找到一个私密的群聊圈，里面绝对不会有各自老婆或者现任女友，成员早已攻守同盟。叮的一声，转发视频，立即引来阵阵叫好，点赞无数。壕人的女人往往很忠诚，随便吼骂，也不离开。不离就跟着呗，到了商场，壕人举着一沓钱，说亲爱的，你去买衣服吧。女人欢天喜地走了，壕人一脸窃笑，转过两街，进了影院，黑暗之中，有穿低胸吊帶的女孩把他搂了，叭地亲了，娇嗔责怪：怎么这么久才来？壕人轻车熟路，手掐了她屁股，嘴上却连连抱怨：忙得像陀螺，刚签完一个大单。壕人掐着钟点回到商场，女人刚好出来，脸却拉长了。壕人低头一看，衬衣上落了口红。壕人立即埋怨，说这么热的天容易中暑，刚才有个女的晕倒，我帮忙抱上车，看看，糟蹋了一件衣服。女人半信半疑，把剩余的钱狠狠地塞进他的口袋，却扯出一个避孕套。女人彻底火了，扬起的手还没落下，就被壕人抱住了：媳妇，昨天出差，酒店床头摆有免费套套，我顺手拿了，咱不是经常要用吗？回到家里，女人的手机不失时机响起，壕人的朋友在电话里说：嫂子，我哥勤俭持家，能省就省，我也经常从酒店拿那玩意，不信您问我家媳妇。女人把电话掐了，鼻子拱了一下，骂了一声狐朋狗友，走进厨房，叮当咣啷煮起晚饭。躺在沙发上的壕人，哧哧笑了。下次吃饭，朋友免不了扯到这起风流韵事，全桌哄堂大笑，壕人不愠不火，一半得意一半埋怨地说：我命带桃花，不玩不行啊。

壕人不珍惜钱，所以显得很有钱。身上挂满奢侈品，那是彰显品位的需要;每场不落的电影，那是社交谈资的基础;一有健身冲动就买年卡，那是时尚潮流的保证。但你很少见到清瘦的壕人，他的肚腩一直低垂着。壕人绝对不是高富帅，但也不至于高负债。有人借钱，壕人呀的一声：要多少您说！当听到一个有点大的数目时，壕人又呀的一声，手捂着脸，说他牙疼，闪烁其词，转移话题。借钱的人不悦，说你平时不是牛逼哄哄挺有钱吗？壕人面不改色，有点自嘲又有点训导地说：我是为了看起来富一点，才穷下来的，知道吗？壕人说完转身就走，借钱的人心有不甘，说那我上你家去，看看嫂子能不能借点。壕人闻言，脚步加快，用背影丢回来一句话：你嫂子度假去啦。壕人绝对不会带人回家，对住址讳莫如深。住的地方不是高档小区，或许是狼藉不堪的城中村，或许家里有捡酒瓶卖钱的年迈老父。

壕人不是文盲，不怎么爱看书，但很爱买书。只是从来不读完一本书，囫囵吞枣看完章节标题，就足以胡言乱侃，这就够了。壕人嘴里说出的，有时是明星的花边新闻，作家的经典作品，有时是股票、战争、特朗普和潘金莲，五花八门，杂乱无章。就连地球另一端的弗洛伊德、毕加索和牛顿，也在他的舌头上吞进吐出。壕人在酒店大厅等候客人，一脸深沉地看书。客人来了，那书本就压到屁股下面，成了坐垫。离开时经常忘记，到门口就会回头，大声召唤服务员：书，我的书，帮我拿过来！客人由衷佩服，说老总您事务繁忙，还书不离手，难得。壕人表情更加深沉地说：那是，一日不读，寝食不安啊。

壕人最爱表现，就如呼吸的空气一样，停不下来。一天不能说上两句大话，就会闷死。话题一扯开，壕人口若悬河，滔滔不绝，几乎包场，别人只有听的份儿了。实在没有炫耀的话了，壕人也得在自身找乐。他在一张纸上龙飞凤舞写了几行字，然后站起，捧着稿子，神情严肃，学着朝鲜那个80后的国家元首讲话：下面，让我们以热烈的掌声，请中华人民共和国××省××市优秀的青年企业家、伟大的人民艺术家、享受国务院高端人才专项津贴的×××先生献歌一曲！……这个先生的名字必定是他。全桌笑翻了，壕人开始引吭高歌，但他唱出的，肯定是色情流氓的山歌，而且会用桂柳话或者本地壮话，众人笑得前仰后合，泪涕横飞，有人抱着椅子噼里啪啦倒下，壕人却在频频鞠躬，一脸谦虚：对不起，昨夜刚从洛杉矶飞回，有点疲劳，发挥失常，海涵，海涵。壕人是一个群体，但不会群居，更不会聚在一起，举手投足，心知肚明，那点底牌经不起掀开。偶有两个壕人不期而遇，恰巧同桌，就会有一人借故离席，去寻找下一个没有壕人的场合。

周日上午，阳光灿烂，我和一个朋友在酒店大厅喝早茶。手机震动，摁了接听，却响起近在咫尺的声音：哥，早上好！我愣了一下，眼睛上望，壕人在旋转的玻璃门前，抖着手机向我打招呼。

壕人走了过来，一屁股陷入沙发里，脖子一昂，一杯台湾奶茶便见了底。壕人啧啧咂嘴，说累死我了，刚跟周××老总签完一个大单。我疑惑了，说周总号称全市首富，你认识他？壕人呵呵大笑：何止认识，老熟人，铁哥们！

我实在看不得他这样壕下去，便语重心长地说：兄弟，现在社会上有这么一伙人，衣服光鲜靓丽，天天有吃有喝，到处显摆富有，口袋空空如也，爱慕虚荣，无脑消费，不仅物质贫穷，脑袋更是贫穷，社会学家称之为城市里的“隐形贫困人口”，网络称之为“壕人”。

壕人讪讪笑了：哥，您是说我吧？我身旁的朋友搭话了：反正不是说我，我是真有钱。壕人咦地叫了一声，恼羞成怒，突地站起，他指戳着我朋友前额：你你你、你说我是壕人？几个意思，嗯？

朋友站起，白了壕人一眼，心平气和地跟我握手，点了点头，转身离去。走到柜台，他又点了一下头，温和地说了一句话：餐费记在我账上。收银员立即鞠躬：好的，周总您慢走。

壕人破口大骂，说买一次单，就真的把自己当土豪了，道貌岸然，什么东西？我说：他是真有钱，上市公司的老总，名下有三十多家企业，一年纳税五个亿，他就是全市首富周××。壕人瞠目结舌，啪地跌坐到地上：哥，您没耍我吧？我说：我们喝茶的这个地方，全市最大的国际大酒店，也是他的。

壕人脸红不超过一秒钟，立即恢复常态。他嘿嘿笑了，说这是大水冲了龙王庙，嗬，不对，应该说是不打不相识，哥，您有他的电话吧？我点头。壕人迅速掏出手机，两眼灼灼，殷切地说：哥，我要他号码，咱有业务要跟他谈谈。

我走到大街，壕人仍然如影随形;我上了公交，壕人立即火急火燎，他匆匆地跟着车子跑了一阵，手一直指着手机，大声嚷叫：哥，您快点发他号码过来呀，这忙您得帮，咱俩可是铁哥们啊。

你是名人

你是名人，声名远播。一出娘胎就非同凡响，一身血水落在稻草堆上，门前狗在狂撵，鼠在逃窜，青蛇嗖地爬上窗枝，叭地堕在灶台，泛着亮光，如龙翻滚，你爹惊呼，“龙儿”就成了你的乳名。你上课紧盯前排一个女孩短裙，似露未露，老师点名三次无动于衷，“聋儿”就成了你的诨名。你逃票混进景区，在公园一棵歪脖树上刻下你的大名“×××到此一游”，保安一脚踢来，你眼镜断了一条腿，脸上粘了三张烂黄菜叶，嘴里啃上一只扭曲的蝗虫，“虫儿”就成了你的网名。你的旧事趣闻被人津津乐道，只因你是名人，一传十，十传百，众口由此成碑。最惊世骇俗的是你的笔名，好像有八九个，名片正面反面都印满了，名目繁多的协会顾问，都是以“全球”“华夏”作为开头。“山竹”台风袭来那晚，纸屑满街飞舞，邻家小孩捡来半筐名片，你的超过半数。我甚至为你惋惜，如果生在台湾，那几个争得你死我活的党派绝对落败，你当“总统”铁板钉钉，人气实在太旺。

你是名人，谦虚随和。你给村里的晚会捐款，最后一个交钱，但名字排在乡贤首位。村主任文化少，介紹你头衔就有一页信笺，你诲人不倦，教他一字一字地读，晚会开始前一分钟才教完。你没把自己当名人，在台上一个劲地向父老乡亲鞠躬：我就是多读几本书而已，没啥本事。越是谦虚，村人就越佩服得五体投地，手掌拍得红通通。给小孩命名用你名字谐音，建房朝你家方位，下葬死人也要纷纷向你家祖坟聚拢，那可是风水宝地啊。老家打报告给政府要求修个码头，一定要注明你家就在岸上，你低调地说不认识那些管事的部门，乡亲们立马反驳：您是名人，谁人不知？您的名字就是一锤定音的公章啊！几日后老家电话报喜，果真弄来了钱！面对歪打正着的喜悦，你开始摸着下巴，在镜前揣摩自己：咦，我还真的行。这个时候，从内到外，你就结结实实是个名人了。

你是名人，淡泊名利。自古以来，名人都不屑于谈钱，这好像是约定俗成，你概莫能外。推开房门，有人在点头哈腰：×××大师，您能给我们学校讲一节课吗？庭院秋风萧瑟，枯叶落满一地，你脸上冷得能刮下一层冰霜：我不图虚名，不凑热闹。那人赶紧塞来一个信封，用手一捏，心中立即有了刻度，你经常用信封的厚薄来调控讲课的长短。走出课堂，你刚拐过一条街，眼前出现笑容可掬的圆脸，大腹便便的老板趋步上前，你顿感厌恶，高声训斥：我从不给民营企业题字，给钱也不行！老板挽你手臂，殷勤请进酒楼，刚一落座，老板差不多要跪下了：您赏个脸，开个价吧。你只顾玩着手机，头也不抬，瓮声瓮气地说：加个微信吧。老板急忙掏出土豪金手机，手指点点戳戳，嘴上诺诺恳求：小店下月开张，等您题写匾名。你侧身把左腿压上右腿，再把右腿压上左腿，也不回话。老板瞪圆了蛤蟆眼，突然恍然大悟，然后低头，急点手机。叮当一声，你的微信有了转账收入，荧荧闪动。你站起身，随即豪气大发：咱是兄弟，您的事就是我的事，笔墨拿来！酒足饭饱之后，你一阵内紧，踉跄如厕，马桶盖上有名人龙飞凤舞的题字：“迷你陶瓷”。这字好熟悉啊，谁写的？仔细一看，落款是你的名字。你低头扯了裤子拉链，边开边掏，动作娴熟，往桶里撒了一泡咕咕冒泡的黄尿。然后起脚，咣当踢下桶盖，再回包厢，你脸上又是高深莫测的笑容。

你是名人，从无绯闻。你跟我说，盛名之下，活得很累，不愿别人以名人对待你，但又得时刻以名人标准严于律己。我深信不疑，而且越来越理解。你不敢蹲在墙角吃生榨米粉，不敢在菜市与商贩大声讨价还价，不敢下游泳池怕露出肚脐上暗黑胎记。即使把自己裹成一个粽子，还是让人看出蛛丝马迹。警察敲开宾馆房门查看身份证：你就是×××？你不耐烦地挥手：如假包换！警察一脸严肃：配合公安办案是公民应尽的义务，跟我们走一趟。在去派出所的路上，你忐忑不安，我犯了什么罪？不就是昨晚按摩时掐了女人屁股一下，不至于吧？或是去年在东莞美容院那一夜？想到这里，你后背冷汗涔涔。吱的一声，闪烁的警车在铁门前停了，守候多时的所长异常兴奋：老同学，我是大肠呀，您是名人，平时很难请得到，只能出此下策啦，请多包涵！惊魂稍定的你能发火吗？你不能。喝了一顿大酒回来，你领带歪了，西装扣子掉了两颗，脚下如踩浮云。宾馆门口有人聊天，他们说到了你，其中有一人咚咚拍了胸口，说×××是我最好的哥们！立即引来旁人惊羡的目光。那人立即嘘了一声，用低得不能再低的声音说：二奶昨天向他逼婚，内裤都从阳台丢了下来，小区里围满了人。有人嘎嘎笑了，说名人三妻四妾很正常，有什么大惊小怪？你不认识那人，但听不下去了，伸手捏了他脖子，两眼灼灼：我就是×××！那人转脸，一拳砸来：我叫你冒充名人！群情愤怒，有人捡了石头，有人迂回包抄过来，你屁滚尿流，连连求饶：开玩笑的，我不是×××！慌不择路逃进宾馆。次日回家，心有余悸，你仔细检查手机，把和几个女人的聊天记录删除干净。上了二楼，歪头一想，折身下来，到小卖部买了一瓶酒，猛喝几口，剩下全洒身上。摇摇晃晃上楼，歪歪斜斜开门，妻子心疼，伸手来扶，你一把将她推开：我是名人，家有良妻，你一个俗女，也敢碰我？滚！妻子不滚，但激动的眼泪滚滚而下。次日出门，妻子逢人就说：我家男人醉成那样也能控制，说他在外面有女人，打死我也不信。

你是名人，有求必应。你不敢得罪记者，不敢信口开河，一句话在肠子里绕了三圈才能说出。你出门头发光亮，开会西装革履，说话字正腔圆，交友谨言慎行。我亲历了和你在一起的场面，慕名而来几百号人，礼堂前水泄不通，人群举着本子，喊你名字，像上个世纪的红卫兵集结。你点头、微笑、掏笔、签名，人群向前潮涌，扫地的老头左拦右挡，十分钟弄断了三条扫帚。直到保安吹响哨子，抡起电棍，场面的火花才惊险摁熄。你被人围着照相，来一拨走一拨，照一张换一张，你面带笑容，像一个固定的道具，阳光毒辣，地板滚烫，你大汗淋漓，胸前背后湿漉漉。名人有求必应，你能拒绝吗？你不能。好不容易进了礼堂，众星捧月上了讲台，你出口成章，侃侃而谈，台下竖耳聆听，学生感激涕零，你坚持一个上午站着，大师风范啊。讲课出来，你气宇轩昂，频频挥手向人辞别。转到拐角，腿筋抽搐，你捂着肚子，额上汗珠滴落。我赶紧扶了，你甩开我手：我能走！再迈步已是扑通一声，你薄薄身子像纸片一样摊在地上。前方街头，耸立一个熠熠生辉的名人雕塑，在盯着我俩。你长叹一声：多么希望身体成为泥塑木雕，永远伫立让人仰慕，而我的真人脱壳离去，过着闲云野鹤般的生活……我打开你的提包，里面塞满消肿精、风湿灵和五颜六色的胃病药，你的身上，一年四季飘着病房的味道。眼前光线一闪，一个兄弟小跑过来，和你席地而坐。那个兄弟有着灵如猎狗的嗅觉，此时在你身上闻了，又再闻了，一脸诧异：这气味怎么这么熟悉？你不知道，他刚从医院停尸房回来。

你是名人，先是名，后是人。名字走在你的前面，給你的身影定下了框框。你在外面风光无限，回到家却被妻子说得一文不值，因为她知道，你吃饭时爱抠脚趾，写作时随意放屁，腋窝臭不可闻，牙根长满虫洞，你是一个多么平凡的人。你的身子陷入沙发，臃肿懒散。妻子在眼前碎步小跑，整理凌乱不堪的书房，把你的袜子裤衩搓净晾晒，穿梭于厨房油盐酱醋之间，这时候，你突然觉得，她的琐碎动作是那么温文尔雅，她的满脸汗渍是那么赏心悦目，就连她的絮絮叨叨，你也听出了温馨乐曲。你心头一热，眼眶一湿，身体在一寸一寸变暖。你突然站起身来，把妻子抱入怀中，在她耳畔呢喃：老婆，我不是名人，是个活人……

一个人不再狂欢

死啦，达人死啦！有人说话时叮当撞落酒杯，咔嗒脆响，皮鞋踩碎玻璃。抬走，抬走呀！又有人打着饱嗝吆喝命令。一路趔趄，拖进房间，电视亮亮闪烁，综艺节目开始。夜已漆黑，死去的达人被尖锐的铃声拽醒，女友在电话里娇声催促：快，快看《达人秀》！电视响着，荧屏图文并茂，刷刷泛活，达人瞪着眼睛，盯着主播，揣摩自己在节目里的言行举止，双手攥紧发丝，一根一根往上提。头皮发辣，酒已全醒，盯着看着，豪气在嘴上迸发：嘿，今天至少涨粉五百！

达人即是能人，而能人并非全是达人。就如三人汗水涔涔攀岩向上，同时登顶，瘫坐喘气者是常人，站立赏花者是能人，长啸空谷引来风雷者，就是达人。我身陷沙发，看着电视，《达人秀》还在播放，手机急促响起，达人笑声嘎嘎：兄弟，您到家啦？我哈欠连天：见你醒了我才敢回来，刚进家门。达人声音殷切：哥，这次只上市台，您在文化界轻车熟路，下次把我弄上省台。我敷衍说：隔着屏幕也被你酒气熏醉，先睡再说。儿时玩伴一夜之间成为达人，让我始料未及。孩童时代，红水河里，我们裸身游泳，达人纯属旱鸭，不敢下水，帮人抱着衣物，沿岸跟随，诚惶诚恐。如今面对荧屏，达人一脸深沉地忆苦思甜：呵呵，小时勇救三名落水儿童。扑哧一声，我的茶水喷向天花板。

《爸爸去哪儿》《明星乡村行》《达人秀竞技》《爱情保卫战》《快乐大本营》《美女呱呱叫》……形形色色综艺节目堂而皇之霸屏，草根一夜之间成为明星，然而熙熙攘攘，多为昙花一现，还没回神，已被拍落在沙滩上。达人最终没能上省台，但接二连三的走秀演出，让他累得不行。半年之后，达人发了微博：潜心创作，希望不被打扰，谢谢媒体朋友。此后一年，达人在朋友圈内销声匿迹，电话忙音，QQ拉黑，老乡饭局少他一个，同学聚会缺他一人。联系他的女友，大多闪烁其词：他在专心工作。同学们扼腕叹息，达人怎么说没就没了呢？多好的一个兄弟啊。我却庆幸他回归平常生活，为名所累毕竟不值。呀的一声，又呀的一声，一个朋友大呼小叫，瞪圆眼珠，举起手机：达人在这！那是一个名叫“狼行拂晓”的公众号视频：达人裸露上身，向后翻滚，咚地撞上树桩，跌得鼻青脸肿，女友穿着性感三点式内衣出镜，凹凸诱人，达人把她拥入怀中，深情呢喃：你虐我如豺狼，我待你如初恋……众人目瞪口呆，屏幕上已是点赞连连，打赏频频。

几日之后，达人霸气回归，在我面前咚地坐下，咣当一声，往台前甩了一把奔驰车锁匙：哥，咱现在粉丝五十万，网红大V啦。我赶紧站起，伸手握去：哟，“犀利哥”呀，久仰大名。达人连连摆手：别说那么难听，咱还不至于去流浪讨饭。这一年来，达人和女友注册了一个公众号。网络飞速年代，“芙蓉姐姐”“干露露”“犀利哥”“凤姐”等网红风起云涌，窥探诱惑，特立独行，博人眼球，红透苍穹，少男少女看得如痴如醉，遐想连连。达人另走捷径，下载美拍、快手、抖音等小程序，亲身演绎，淋漓尽致，以十多秒的段子创作视频，平台水军推波助澜，“狼行拂晓”人气火爆。流量收益分成，广告收入共享，打赏尽入囊中，赚个钵满盆满。达人穿着金利来衬衣，敞开两颗纽扣，吊着粗大金链，晃晃荡荡。手戴金黄戒指，频频举起：哥，我脑里的搞笑段子已被掏空榨干，平台不能断炊，请您提供素材，咱俩收入平分。我吱地笑了：我写不了，不过可以推荐一人，包你满意。达人立即两眼放光：谁？我说：赵本山。达人急了：别开玩笑呀哥，您使劲写，越荒诞越搞笑越卖座！我还没回话，达人已经乐不可支，他递来一张报纸，还用力抖了一下。上面有一个尺度戏祼替演员发的微信：元旦被人强奸，不过觉得好玩，粉丝涨了两百。我看得目瞪口呆，不知所以。达人已经循循善诱：女孩为了粉丝献出身体，我们还有什么顾虑？我拎包出门，边走边说：我忙于下乡扶贫，没时间写。达人跟着跑出，手指戳着手机向我嚷嚷：哥，写好了发我微信！

达人博学多才，说话夹杂外语。尤其公众场合，如遇黄发短裙美女一脸崇拜，达人更是妙语连珠，英语频繁，听得美女眼里一波一波涨了春水。达人赠送新书，喜欢签字留名，我侧目看去，书的扉页落满七零八落的笔画，如螃蟹折断的爪牙。我问这是什么？达人只盯美女秀目，用后背跟我说话：哟西，这是日文书法。我哑然失笑。好像书法，已不在乎写得如何地好，而在乎如何写。双手同时写，已不是什么稀罕之事，以脚代手、以口代手也不算厉害。达人成名，缘于他的绝活：一口两手同时写，三支毛笔齐飞舞，转眼之间，四尺宣纸诗词成行，现场表演，网络直播，激起满堂喝彩，好评如潮。如此身手，你行吗？你不行。长期咬笔，上唇凹陷，稍远望去，像是兔唇;加之一颗黑痣长在唇鼻之间，活生生一个日本大佐呀。据说达人身披黄色大衣走在南京街头，哟西搓卡地说话，遭人臭骂，被砸了鸡蛋，脸挂黄汁跑进派出所，警察拔枪怒目，达人赶紧举起身份证，哀号连连：我是中国公民！

金秋时节，晚风轻柔，桂花树下一地浅黄。我在看书，仰起头来，立即被吓了一跳。达人西装撕裂一角，扣子掉了三颗，光着一只脚踩着泥泞，两眼空洞地望着我。我问出车祸了？他摇头。又问被谁打了？他又摇头。还想再问是不是被情敌追殺，他哇地哭了，泪珠滚滚而下：警察包抄小区，我翻墙逃了出来。

达人不守成规，不拘世俗，标新立异，偏执前行。为了逗人一乐，达人开始只是在网上演绎被人摔打、践踏、落坑、跳河，网友渴求更大刺激，达人层层加码，更加毫无底线地作践自己，反串扮丑吞噬辣椒，模仿汉奸被人阉割，装作名人调侃淫乱，含羞吹灯渲染色情。低俗无脑，粗制滥造，娱乐大众，不管是铁粉还是黑粉，全都乐得一塌糊涂，但笑声里一点内容都没有。网友借机发泄生活压力，怂恿达人的荒唐，鼓动达人的贬损，消费达人的自嘲，满足自己的意淫。流量嗖嗖上升，打赏纷纷飞来，警察冲进小区。

达人入狱，五十万粉丝一哄而散。他给我写了一封信，让我劝劝女友，另找他人嫁了，不要再去探监。达人熟读经书，用了《吕氏春秋·尽数》里的一句话：“相濡以沫，不如相忘于江湖。”青苔斑驳的幽深小巷，达人女友在吃榨粉，咝咝作响。苍蝇嗡嗡盘旋，落满碗沿，她一根一根吸吮，心无旁骛。起身倒茶，她的腹部凸起，呼之欲出。我说：你要多加营养，保重身体。她撩拨一下眉前发丝，把茶推来，并不说话。我把掏出一半的信封又塞回裤袋，说了一些鸡零狗碎的话，站起辞别，她把脸埋入碗里，又一根一根地吸，神情专注，不发一言。

达人刑满释放，那天中午，我们在宜州监狱门口吃饭。他自始至终不看我脸，把一根晶莹剔透的粉条挑起，陶醉望着，缓缓入口，慢慢咽下，往后一仰，闭上双眼。我说：记得我送你一本书，里面有村上春树的一篇文章《海边的卡夫卡》，读完了吗？达人咳了一声，下巴微微颤动：我就是那只摇头晃脑的枝头鸟，等风静了，一地鸟毛。我抓了他的手：回去吧，你儿子在家等着，刚刚满月。犹如触电，他的食指在我掌心痉挛一扭，随后缓缓伸直。出门等候，我回头看，他还在仰着脑袋，仿佛稍有动静，眼里就有东西滑落下来。

上了的士，司机一直在后视镜观察，细细打量，欲言又止。车行两里，司机似乎心有不甘，他小心地问：您是“狼行拂晓”吧？

没人应答。

司机响亮地摁了一下喇叭，车子疾驰前行。他抱怨地说：全民娱乐，搞笑太假，明星太虚，距离太远;不过，等客的时候，刷刷你们的视频，也能打发时间，为什么后来不拍了呢？

良久，达人重咳一声，他说：谢谢，一个人不再狂欢。

责任编辑 韦 露