我的叛逃与回归

霸天

深圳大概是全中国最开放的城市，而我家大概是全深圳最保守的家庭。我的父母是广东本省人，父亲带有广东地区一以贯之的大男子主义，母亲是勤勤恳恳的全职家庭主妇，为丈夫孩子做牛做马。他们信奉的真理是：女孩子就要“乖”一点。

所谓乖，小到吃饭的时候不能发出声音、坐着不能抖腿，大到晚上必须八点前到家，出去任何地方都要经过“家庭委员会”审批。

不知道我是天生不羁，还是为了反叛这个似牢笼的家。我几乎背着他们做了一切叛逆之事：初中的时候和同学拉帮结队，参与过几次校外群架；高中主动追求我喜欢的男生，并和他谈了长达一年的恋爱。当然，这些我爸妈都不知道，我在他们心中还是那个乖乖的女孩子，他们说什么我就做什么。

上大学后，我脱下校服拥有了服装自主权。但一切都没那么容易，只要在家，我出门穿什么衣服爸妈皆要评价，甚至我穿了他们看不上的衣服，他们还要横加阻拦。

一次周末，我和当时的男友约会，出门前穿上了他送我的生日礼物——一条松垮的直筒长裙。男友很懂我，知道我喜欢中性简约的打扮。正当我满心欢喜欲出门去，却被妈拦住了：“你这条裙子看着像孕妇。”

我白她一眼：“现在就流行这个。”仍迈腿要走。她身子往前倾，半身拦住我：“你不准穿出去，穿出去就相当于宣布你怀孕了，我们家丢不起这个人。”

我几乎气炸，但根据以往的经验，这个时候和她硬扛，不仅会遭来反弹，还很有可能被全家批斗。看着所剩无几的赴会时间，我一咬牙，回卧室换了我妈觉得好看的衣服。此后，只要不在家，我便愈发爱穿“孕妇”似的服装。

他们不允许我出省读书，我早想选择北方的学校，就是为了离开家越远越好，但在他们百般阻挠下，我终究没有去成。于是大二那年，当我有了去台湾交换的机会时，我义无反顾，罔顾他们的意见，搭上了前往台北的飞机。

那大约是我大学中最快乐的一段时光。我在那里徒步环游，遇到了骑单车飞驰在海岸公路上的少年；我认识了文艺而理想的咖啡店店主，一周与他深聊两三回。最重要的是我接触了探戈，我生命的另一道门。那是一个金色午后，气喘吁吁地从宿舍奔向教室的我，被沿路一张简单的海报吸引了目光。海报上舞者翻飞的裙摆，就像跃动的生命，就像蝉鸣的夏天，那一刻我下定决心，无论如何都要加入探戈社团。

从没学过任何舞蹈的我，依靠自己死皮赖脸的韧性成为了探戈社的一分子。每天晚上探戈一小时，仿佛是我从来没有被放牧的草原。

可我终究回到了深圳。我无意让父母知道我学了探戈，无奈深圳大多探戈工坊都在晚上营业。尽管如此，我热情不改，夜夜晚归。在父母的一再逼问下，我终于承认我爱上了跳舞。

“跳舞？那是不正经的东西！你以后都不准去了！女孩子要乖一点！”我强势的爸爸勒令我不得夜间出行，此后我再难参加夜间舞会。

也许是父母的高压政策使我无法在家里舒展自己，因而选择研究生深造时，我毅然决然地放弃保研名额，申请国外。父母知道后当然不断劝阻，但被迫放弃探戈一事在我心中留下了太多阴影，我没有听他们的，而是抗争到底。我减少回家的次数，沟通不成则放弃沟通，终于，他们妥协了。我得偿所愿拿到了芬兰一所大学的offer，而我强硬的对抗，使得家中气氛一度降至冰点。

我走的那天，父母将我送到机场，叮嘱我一人在外要好好照顾自己。我没有心动，转身走入安检口，全新的世界即将在我眼前展开。

研究生生活并不如想象中美好，我被繁重的课业压力以及经济困难压得喘不过气。仅有的零花钱甚至不够我基本的生活，喝一杯奶茶都要思忖再三。作为舶来品的奶茶在芬兰卖得很不便宜，去他妈五十块一杯的奶茶。我只好偷偷到寿司店打工换取零用钱，班期大多排在晚上。下了班走在空荡荡的路上，芬兰黑得不能再黑的夜空让人倍感孤独。

好在那段寂寞的異国他乡岁月并未持续多长，不久我就被隔壁学院的男孩告白，我刚好也对他有些好感，即使排遣孤独大于喜欢，我们还是在一起了。本来和父母家长里短已使我不堪其扰，有了新男友，我更不屑于和他们维持这样肤浅的联系，他们虽然是我的父母，但他们根本不懂我。

研究生第一学期的下半学期，我做了个大胆的决定：和男朋友搬出去租房子住。我知道父母绝对不会同意，所以我从未想过征求他们的意见，只是通知了他们。不必说，家里炸开了锅，在他们的观念里，乖女孩怎么可以和别人“同居”呢？但我毫不在意，我早已经过了向家里要钱的阶段，我也不想再活在父母不切实际的期待中了。我大手一挥：“不需要你们的钱！”以此堵住他们的一切不满。

和男朋友的同居生活既有甜蜜的时刻，也有琐碎的争吵，我们不过是这地球上再平凡不过的两个人罢了。因为他夜晚总要我催促洗澡而爆发了巨大的争吵，我气得摔门而去。那一晚，我不甘心地在街上游荡，终于发现自己无处可去。

男朋友第二天向我道了歉，又到我借宿的朋友家接我回去。神奇的是，我看见他面庞的那一刻，突然想到了我妈。如果这时候我可以和我妈说一说爱情里令人心碎的真相，就像其他女孩一样，该多好……

恰巧这晚，心灵感应一般，好久没联系的妈妈给我打了电话。我犹豫着开口：“我可以和你说一些恋爱的事情吗？”电话那头沉默了，大约一分钟后，她熟悉的声音响起：“好呀，我想听。”

我一心希望留在芬兰工作，但种种原因使我不得不重返深圳。下飞机前我忐忑不安的心跳侧面说明，我骨子里还是在意他们的看法。即使我鄙夷他们的观念，我也无法刨去内心深处对他们的在乎。

好在他们没有提起我在国外的“离经叛道”。我妈见到我后笨拙地挽起我的手，像是生疏很久的熟人。我爸则一言未发。

回国后我积极在各大招聘平台搜寻，想立刻找到一个合适的职业，能支付起我搬出去生活的房租。寸土寸金的深圳，年轻人怎么活都活不开。我日夜苦苦寻觅工作，父母却喜忧参半。妈妈告诉我，其实她希望我晚点去工作，他们三年来都没有好好看过我，我节假日也不回家，除了春节能待不到十天，其余时间他们只能以电话和照片寄托思念。

此时我仍未动容，毕竟长久以来的积怨并不是短短几句话就能化解的。

一天晚上，我吃完晚饭照例散步，踱到公园门口时，远远地发现妈妈在后面走，想上前却又不敢打扰的样子。我不忍心太过冷漠，主动走到她身边说：“一起走吧。”她显然因为我发现她的存在而害臊，又被我突然的举动弄得不知所措。三年来第一次散步，就在尴尬的氛围中展开了。

我走得很快，妈妈也跟着我的步伐，搞得我以为她本来就走得很快。但当我们走上一小段缓慢的斜坡时，她开始微微喘气，细汗也从额间冒出。我不动声色地放慢了脚步，这个斜坡仿若一世纪那么长。终于，我们爬到了顶端，又回归了平路。终于松快下来的妈妈发话了：“你的男朋友，还留在芬兰吗？”

我沉默了，我不想告诉她我们已经分手，因为异国恋太难。她见我不说话，立马岔开话题，“哎呀，你能不能在我们家附近的学校找到工作呀。”我此时却又恨她不追问下去，于是负气道：“已经分手啦。”

我感受到黑暗中她的惊愕，两个人默契地不语。在快要进小区楼前，她说：“这个时代年轻人分手是常事，那不代表你有错。”这回轮到我惊愕了，这是我印象中，她第一次全然站在我的角度来看问题，而不是“妈妈希望你……”

边玩边找工作的这段日子，我发现了家里的变化。我爸虽然依旧大男子主义地衣来伸手饭来张口，却不再理所当然地认为我要听他的，我晚上出门他也不再过问。妈妈虽然还是非常保守，但再也不干涉我穿衣打扮去哪里。一日下午回家，见书桌上有一张隔壁小区探戈社的宣传海报，我不知道是爸爸还是妈妈放的。细碎的光点洒落在海报上，舞者飞扬的裙裾，如同漆上了梦幻光影。

大约是我失恋的苦楚实在有些明显，爸爸主动提出开车去海边玩，这在我们家是许久没有了。我打开车窗，任咸腥的海风涌进车内。回程已是落日时分，近来寡言少语的爸爸忽然问：“海边怎么样，比起以前来更好玩吗？”“嗯，还可以。”我勉强回答，声音一点也不爽朗。

“失恋嘛，你高中大学谈恋爱不也分过手吗，很快会好的啦。”奇怪的声音从前座飘来，我以為父母从来不知道我高中恋爱的事情！原来他们一直都知道，只是没有戳破罢了。

晚上回到家，我缩进妈妈昨天洗晒过的有太阳味道的被单里，闭上眼睛：我们家也不如我想得那么不堪呀，我是叛逆的小孩，他们也许并不是糟糕的父母。好吧好吧，再一次相信他们，我们三个一起开始新生活吧。

想着，我竟沉沉地、安心地进入了梦乡。