世相系列小小说九题

孙秀利

“世事无相，相由心生，可见之物，实为非物，可感之事，实为非事。”

——《无常经》

神奇再造丸

翟主任年届四十，原本在厂子里搞政工，因厂子改制，说下岗就下岗了。妻子郝金芝所在的单位效益也不好，他们又处在上有老下有小的爬坡阶段，日子一下子艰难起来。

搞政工的平时耍耍嘴、动动笔还可以，到社会上干点实事就难了。大事干不了，小事干不来，找工作碰了几回壁后，翟主任就泄气了，开始变得自暴自弃起来。整天借酒浇愁，人也逐渐变得萎靡不振，为此郝金芝没少和他怄气。

这天，翟主任又就着花生米喝了二两，酒入愁肠愁更愁，越想越没活路，一咬牙，心想干脆买安眠药吃了一了百了得了。

翟主任正在街上晃荡着找药店呢，一抬头，发现离家门口不远的地方不知什么时候开了一家“祖传秘方，专治疑难杂症”的诊所。翟主任借着酒劲儿推门而入，张嘴就喊：“你这有没有恢复男人精神、提升男人气魄的灵丹妙药啊？”

一个须发皆白的老者闻言接待了翟主任，老者呵呵一笑：“有啊，我这有用祖传秘方制作的‘官员再造丸’，你吃一丸试试？”老者说着从药柜的低层翻出一丸用锡纸包裹的药丸，小心翼翼地交到翟主任手里。翟主任接药付钱，临出门时说：“要是你卖假药糊弄我，小心我砸了你的招牌！”

第二天一大早，翟主任死马当着活马医，背着郝金芝吃下了里三层外三层包裹的黑乎乎、苦溜溜的一颗药丸。你还别说，吃后刚过半小时，翟主任就觉得五脏六腑热乎乎的，浑身上下好像涌动着一股使不完的劲儿，不自觉地腰板也直了，头也不耷拉了，兴冲冲地上街找工作去了。

正碰上一家外资药厂招聘管理人员，翟主任报名后被领进去面试。翟主任正向药厂面试老总夸夸其谈呢，门外的院子里一帮职工不知为什么和车间主管吵吵上了。老总双手一摊说：“翟先生，你能帮我解决一下吗？”翟主任底气十足地说：“行！”翟主任来到院子里一了解，原来是为加班费的事。翟主任在从前的厂子干的就是政工，做群众的思想工作正是拿手好戏，鼓动如簧之舌，三下五除二，就解决了纠纷，劳资双方都满意地离去了。

等翟主任再回到总经理室询问面试结果时，总经理告诉他已经被录用，就负责工会工作。原来外面刚才发生的劳资纠纷，都是总经理事先策划好的，目的就是实地考察应聘人员的实际工作能力，翟主任果然不负众望。

翟主任上班后，凭多年积累的群众工作经验，如鱼得水地处理着劳资双方的各种矛盾和纠纷，令双方都十分满意，月底不但领了一份丰厚的薪金，额外还得了一个红包。高兴之余，翟主任想起，应该去感谢一下卖给他“官员再造丸”的老大夫了，要是能讨到此丸秘方，交由自己所在的药厂批量生产，既能拯救社会上受到“打击”的官员，鼓舞他们重树生活的信心和勇气，又能为公司带来丰厚的利润，岂不两全其美？

翟主任带了厚礼，来到卖给他“官员再造丸”的诊所。翟主任当面谢过老大夫，转弯抹角地提出讨要或购买制作“官员再造丸”的祖传秘方以造福大众时，老大夫爽朗一笑，说：“难得你有普度众生的善心，我的祖传秘方可以无偿赠送。”翟主任闻言愣住了。

老大夫说完，从药柜里边的一个抽屉里拿出一个小紫檀木盒，郑重地放到桌子上，净手后小心翼翼地打开了上面的小锁头，从盒里面拿出一张折着的、已经泛黄的纸条，双手捧着交到翟主任手里。

翟主任如获至宝地接过来，屏住呼吸打开一看，吃惊地瞪大了眼睛，纸条上只有两个字：自信。

翟主任疑惑地问：“那你给我的药丸是？”老大夫说：“我给你的只不过是普通的舒筋活血、理气温中的中药丸罢了，心病还得心药医啊！自信，就是最好的‘官员再造丸’！”

尴尬愧对满面羞

李村主任和宫书记参加了乡里组织的沿海考察。

在街上溜达时，李村主任对路边设置的自动售货机产生了兴趣，觉得那玩意挺新鲜，只要把钱塞进去，按什么钮就吐什么货。李村主任正好兜里的烟抽没了，就掏了十元钱塞进去，准备买盒烟。刚把钱塞进收款口，宫书记心急手快，伸手就按下了按钮，谁知慌乱间却按错了，售货机的显示灯一亮，“叭嗒”一声，掉出了一连避孕套。

李村主任和宫书记素来面和心不和。李村主任满心不高兴，在大庭广众下也不好说什么，只好强装笑颜拿起避孕套，见塑料包装上写的都是洋字码，包装也花花綠绿的。大伙瞧着稀罕，议论了一番后，李村主任没舍得扔，随手就塞进了兜里。接下来的几天，马不停蹄地考察，时间一长，李村主任就把这档事忘脑后去了。

考察结束后，李村主任、宫书记回到桦皮村。刚下大客车，村人就告诉李村主任，说他老婆大英子得了重感冒，正在村卫生所打吊瓶呢。李村主任就直奔卫生所，宫书记说：“我也去看看弟妹吧。”

俩人进了村卫生所，见李村主任老婆大英子已挂上吊瓶，病也轻了不少。问候完病情，话题就转到了这次考察的所见所闻上。有说有听的正津津有味，大英子在病床上躺久了，身子有些发麻，就让李村主任帮她翻身，李村主任弯腰扶起大英子，往上一使劲，从上衣口袋里突然就掉出了一串东西，大英子眼明手快，顺手就捡了起来，嘴里还说：“看看老公出门给我带回什么好东西了。”

当大英子看到手里拿的是一连怪模怪样的避孕套时，脸白了，李村主任的脸红了，屋里的人都笑了。大英子掂量着手中的避孕套，对李村主任说：“人见世面。说出息也快啊，几天没见，竟淘弄起这玩意儿了，这是怎么回事？”

李村主任面红耳赤，说话结巴：“这 ，我……”宫书记见状急忙对大英子说：“弟妹，这不能怪他，是我按错了自动售货机的钮，才吐出了这东西，没曾想李村主任却带回来了，是想让你看个稀罕吧。”李村主任在旁边急忙接话：“宫书记说笑话了，我们都半老夫妻了，谁还能用上那玩意，我是想带回来，让计生员发给小青年们用的。”大伙七嘴八舌说得大英子消了气，顺手将避孕套还给了李村主任，有些娇嗔地说：“刚才不过是敲山震虎罢了，你有那个贼心还没那个贼胆呢。”

李村主任将避孕套又塞回兜里，宫书记突然不经意地问：“那串避孕套是几个，我怎么记得好像是五个？”宫书记说完，大英子脸色陡变，李村主任嘴唇也哆嗦起来，却没说出什么，一跺脚，出去了。

天黑后，李村主任被大英子关在了门外，非让说说清楚。李村主任别说吃饭，连水也没捞着喝一口，气得像掐了头的苍蝇似的乱转，心里对宫书记那个恨啊：明明是三个一连，怎么就说成了五个呢？不行，我非得找宫书记问问清楚，李村主任伸手摸摸兜里的避孕套还在，抬脚就往宫書记家走去。

迎进门的宫书记老婆见李村主任脸色不太好，就挤了满脸的笑，连拖带拉地把李村主任拽上了桌，边让边说：“大兄弟，你还没吃饭吧，快上来陪你大哥喝两盅。”宫书记也说：“白天的事你千万别往心里去，你就把我当成多嘴驴得了。”李村主任也不客气，脱鞋就上了炕头，先喝了一盅酒，才说：“不跟头发长见识短的老娘们一般见识，别让白天的事败了酒兴，来，咱哥俩喝酒！”

酒过三巡，菜过五味，李村主任扬起喝得红通通的脸，认真地问宫书记：“嫂子在眼前，今晚没有日头咱冲着灯泡说，咱出去买的避孕套到底是三个一连还是五个一连？”宫书记皮笑肉不笑说：“你可别狗咬吕洞宾不识好人心啊，在你老婆面前，我说得模糊其实是给你留面子了，现在我可以肯定地告诉你，一连是五个！”李村主任立即追问：“当真？”宫书记把胸脯拍得响：“看错了，你把我眼珠挖出来！”李村主任笑了，接着说：“掏出你买的那连避孕套查查数，不就清楚了！”宫书记一惊，有些丈二和尚摸不着头脑，说：“你不是喝多了吧，我买过避孕套？”李村主任依然不温不火：“我记的不是揣在你的上衣兜里吗？”

突变脸色的宫书记老婆闻言顺手就从挂在炕头墙上的宫书记的上衣里掏出一连避孕套，不多不少，整三个。

宫书记立刻眨眼，小声问：“这是你买的那连吧！”李村主任回：“你不说我买的那连是五个吗？再说避孕套上也没写名字，能证明是谁买的！”

李村主任不紧不慢又喝了一盅酒，下地出了屋子。在身后的杯盘碎裂声里，摸了一下空了的衣兜，笑了。

挂件有寓意

迟小惠都给王局当一年多司机了，可王局始终对他不冷不热，俩人中间似乎有着一层隔膜，问题出在哪里？迟小惠试探了王局几回，也没讨到什么口风，闹得他一天到晚如履薄冰，挺累。

这天，出差回来的王局丢给迟小惠一串猴子挂件，毛茸茸的三只小猴子，被挂在一条红线上，形态各异，煞是可爱。王局说是特意给他买的纪念品，当迟小惠讨好地问这串挂件叫什么名字时，王局意味深长地笑笑：“年轻人留脑子干什么，没事自己多琢磨琢磨。”

迟小惠将王局送的挂件挂到驾驶室座位前，闲着时就琢磨这串挂件应该叫什么名字，可想得脑瓜子生疼也没想出个所以然来。这天来接开会的王局，等候时又琢磨上了，当迟小惠看到三只猴子的手都捂着头上不同的部位时，脑中突然电光石火地一闪，不由自言自语：“我终于知道你叫什么名字了！”想通之后，迟小惠不由为王局的城府倒吸了一口冷气。

王局开完会坐上车后，笑眯眯地问小惠：“这几天想的怎么样，猜出这串挂件的名字了吗？”迟小惠小心回答：“是不是应该叫‘三不猴’啊？”王局听了，眼睛一亮：“开窍了，说说理由。”迟小惠看着挂件说：“您看第一只猴子捂着眼睛，意寓不该看的不看;第二只猴子捂着嘴，意寓不该说的不说;第三只猴子捂着耳朵，意寓不该听的不听。我知道以后该怎么给你当司机了，谢谢领导的提醒。”王局听完哈哈大笑，少见地拍着迟小惠的肩膀说：“小伙子，挺聪明，好好干，亏待不了你！”

自此，迟小惠按着“三不猴”的警示为王局服务，逐渐赢得了领导的信任。不久，摇身一变，从司机变成了办公室主任。迟小惠走马上任的头一件事，就是把那串挂件恭恭敬敬地挂到了办公室最醒目的地方，就差烧香上供了。每天处理公事的闲暇，都要望一会儿“三不猴”，庆幸它给自己带来的好运。

这天，迟小惠突然发现“三不猴”发生了变化，第一只猴子变成了捂一只眼，第二只猴子变成了捂半边嘴，第三只猴子也变成了捂一只耳朵。再联想一下自己的身份变化，心中豁然开朗：这可能是“三不猴”在昭示自己，作为办公室主任，本着为领导负责的原则，该看的也得看一些，该说的也得说一点，该听的也得听一点，否则自己还怎么继续进步啊。

迟小惠继续按着“三不猴”的昭示办事，果然上悦领导，下得民心，又逢副局长另有任用，局里上下一时传得沸沸扬扬，说副局长位置非迟小惠莫属了。迟小惠听了，心里美滋滋的，表面上却更加谨小慎微了，避免煮熟的鸭子飞了。

这天，迟小惠无意中看了一眼“三不猴”，不由吃惊地张大了嘴：三只猴子眼也不挡了，嘴也不堵了，耳朵也不捂了，六条爪子齐刷刷耷拉在胸前，似乎在告诉迟小惠，可以大张旗鼓地看、说、听了。

迟小惠再一细想，最近王局不知被谁举报，有关部门正在查他呢。既然有“三不猴”冥冥中的昭示，自己还有什么顾忌的呢？于是，在组织调查的时候，他抖落了王局许多事，闹得王局很被动，最后却侥幸过关了，王局还是王局。迟小惠呢，不但副局长的位置没坐上，办公室主任也丢了，直接被派到局工会当了主席。用王局的话说这是人尽其才，当工会主席，可以更好地察民情，言民意、听民声。

这真是成也“三不猴”，败也“三不猴”，懊恼之余，迟小惠把挂件摘下来仔细研究，这三只猴子的爪子怎么突然之间就不遮眼、不堵嘴、不捂耳了呢？翻来覆去一看，迟小惠恍然大悟：原来挂件是残次品，挂得时间长了，捂在头上的爪子自然就垂下来了，这哪里是什么昭示啊，不过是自然变化罢了。迟小惠气得把“三不猴”扔到了墙角。

时过不久，迟小惠又恭恭敬敬地把“三不猴”挂上了，还朝它连鞠了三个躬。王局还是“进去”了，跟他走得比较近的都跟着栽了跟头，包括顶替迟小惠提拔的那位副局长，唯有迟小惠平安无事。

不见棺材不落泪

牛局是管人事的局长，却不怎么办人事儿，当然也有办人事的时候，那得看你的表现。牛局借着为病重的老爹办生日宴“冲喜”收敛财物，却收到了一口棺材。

收到棺材的牛局不气反美，屁颠屁颠地去把棺材送给牛老汉。

牛老汉一听自己的生日竟有人送棺材，更可恨的是混账儿子收了还要转送给自己，一口气没上来眼睛就翻白了，吓得牛局长又掐又捶，忙活了老半天牛老汉才缓过一口气来。

牛老汉嘴唇哆嗦了半天憋出一句话：“送我棺材，这是成心咒我死啊，你这个不孝的逆子！”牛局却说：“爹，能收到这样的棺材，你可是烧了八辈子高香啊。”牛局长说完就把棺材拿出来了，众人一见棺材，立刻睁大了眼——

原來牛局手里托的是一个长两寸，高一寸用纯金打造的金棺材！在众人啧啧称赞声中，牛老汉眼光却渐渐黯淡下来，最后望着金棺材流出了眼泪。牛局长有些发蒙，问：“老爷子，人家送我金棺材，抛去本身的价值不算，预兆也好啊，棺材棺材，预兆着我今后有官又有财啊，你该高兴才对，怎么反倒哭了？”牛老汉叹息一声：“我这辈子是享受不了金棺材了，我这把老骨头用几块薄板埋了就行，你还是给我准备一口普通的棺材吧。”

牛老汉得的是绝症，知道自己活着的日子屈指可数，坚决要求回老家静养。牛局只好把牛老汉送回了乡下老家。说来也怪，自从牛局收了金棺材后，真是官财两旺，顺风顺水，做起事来也就更无所顾忌了。

牛老汉回乡下不久病危，捎信来要见牛局最后一面。等牛局风尘仆仆赶到牛老汉面前时，牛老汉只剩一口气在支撑了。家人说，牛老汉咽不下最后一口气，是在等牛局，有心事没了。

见到牛局，牛老汉浑浊的眼睛闪出一丝亮光，声音微弱说：“你……棺……材……”牛局听了，连忙把已当成宝贝整日带在身上的小金棺材掏出来捧到牛老汉面前，说：“爹，您总算想通了，小金棺我给您带来了，您想要，随身带走好了。”牛老汉望着小金棺，干涩的眼窝里滚出两颗浑浊的老泪，费力地摇摇头，不语了。

牛局似有所悟，转身问弟弟：“我给咱爹准备的上等柏木棺材哪里去了？怎么也不能让老人带着遗憾走啊！”弟弟流着泪指指屋外的偏厦房，牛局转身就奔偏厦房而去。

牛局长推开偏厦房门，一口新漆的柏木棺材摆在面前，牛局长松了一口气却突然愣住了，瞪大的双眼紧紧地盯住了棺材头。牛局长浑身颤抖着，抚摩着棺材头，汹涌的泪水夺眶而出，发出低低的呜咽声。原来棺材头贴着的白纸上，竟赫然写着牛局自己的名字，老爹竟然在临终前把棺材送给了自己！

牛局长一路哭着扑跪在牛老汉面前，当着牛老汉的面，将那个小金棺狠狠地摔到地下，哭喊着：“爹啊，儿明白你的良苦用心了，你是怕儿贪污受贿将来死无葬身之地啊，儿改，一定改！您老就放心去吧！”

牛局长喊完，牛老汉头一歪，去了。

借嘴

包工头刘胡把事办砸了。为了能拿下老城区改造工程，将能调动的资金全都上供给了在住建局素有铁腕之称的吴副局长。吴副局长也真给办事，一路绿灯，方方面面的手续办得顺利，但涉及工程的最后一个章却卡在综合科胡科那里了。胡科明确表示：住建局一把手王局有话，要严格把关，没有他的话，工程最后一道审批章不能盖。烧香拜错了山头，这边机械、工人都开进了工地，却开不了工，一夜之间，刘胡急出一嘴泡。

这天晚上，走投无路的刘胡急得像热锅上的蚂蚁一样团团转，一抬头就看到了电视台正在播放本地新闻，住建局王局长正襟危坐，对着观众侃侃而谈。一见到王局，刘胡就气不打一处来，伸手就要关电视，却猛然间停住了，乐得一拍大腿，急忙找来一个小录音机，录下了王局长的讲话。

一天后，胡科接到了王局长电话：“胡科吗？我是老王，请你把刘胡工程的手续帮助办一下。”胡科放下电话没多久，刘胡就大摇大摆走进来，对胡科说：“刚才王局给你打过电话了吧，我过来盖章。”胡科急忙点头，“盖，马上盖。”

刘胡的工程轰轰烈烈开工了，王局长却把胡科骂了个狗血喷头：“你好大的胆子啊，没经过我同意，竟敢给刘胡盖章，我看你是不想干了！”惊慌失措的胡科被王局长骂得一头雾水，低声辩解：“局长，不是你亲自打电话来让我办的吗？”王局长听了更是暴跳如雷：“真是白日见鬼，我又不是得了老年痴呆症，给没给你打电话难道我不知道吗？”

正闹着，吴副局长敲门进来，挥手示退了胡科，假装关切地说：“你大人不记小人过，何必跟他计较呢？”见到吴副局长，王局更是气不打一处来，敲山震虎说：“刘胡的工程都是你一手安排的，没白跟着忙活吧？”见王局这样说，吴副局长也不是省油的灯，阴阳怪气回击：“何必又想当婊子又要立牌坊呢，我是收了一点钱，可是昨天你给我打电话，按你说的账号，我已分一半打到你的账户上去了，咱俩现在是一条线上的蚂蚱，出了事谁也跑不了。”

王局长一听，简直气炸了肺，一拍桌子，几乎喊着说：“姓吴的，平常你就欺上瞒下，独断专行，今天又想给我栽赃，没门！咱们去纪检委说说清楚！”

退在门外，一直没敢走的胡科这时也顾不了许多了，推门闯进来，打圆场说：“二位领导，你俩别争了，闹开来的结果只能是两败俱伤，我琢磨着是不是刘胡在这中间做了手脚，把他找来问问。”

刘胡被找来了，王局长指着他的鼻子发问：“这一切都是怎么回事？你今天说不清楚，有你好看的！”刘胡不慌不忙地说：“王局，您是领导，领导的嘴大，咱平头百姓的嘴小，就琢磨着借了一回您局长大人的嘴用。”借嘴？在屋的人都愣了，刘胡说：“对了，我还忘了告诉各位了，我最近又学了一门技艺，在此给各位领导表演表演。”刘胡说着，咳嗽几声，清清嗓子，接着屋里就传出模仿得惟妙惟肖的王局长的声音：“胡科吗？我是老王，请你把刘胡工程手续帮助办一下;老吴吗？我是老王，你经手胡科工程的事，下面有很多人反映，我看你是不是破费破费，安抚一下人心，账号是……”

屋内的人全都听愣了，好半天王局长才回过神来，指着刘胡说：“你竟敢模仿我的语气发号施令，我告你诈骗罪！”刘胡从兜里掏出个录音笔，说：“你王局长的话我可都录在这呢，往纪检委一交，我看你们谁能脱了干系！”说完，刘胡又模仿着王局长的口音说：“我还有个会，不再奉陪！”刘胡说完，扬长而去。

都是雅好惹的祸

赵局长到下属企业视察，正赶上职工搞书法比赛。大伙一直请求领导露两手，赵局长欣然从命。

笔墨纸张准备好后，赵局长直搓手却不知写什么好了。秘书小丛附在赵局长耳边说了一句话，就见赵局长如释重负，拈笔在手，屏声敛气，笔走龙蛇，眨眼间，“同意”二字一挥而就。两个字写得浑然天成，透着大气、霸气。赢得了观众一片喝彩。

赵局长的书法天赋被发现后，也自鸣得意，特意让小丛买来书法用的水笔，在各种需要签字的文件上挥洒着“同意”二字，日久天长，这两个字写得越发炉火纯青，在小城书法界赢得一片喝彩，为此还加入了当地书法家协会。赵局长也因写“同意”成瘾，一天不写这俩字手痒，两天不写心慌，三天不写急得就要跳墙上房了。

秘书小丛因为开发赵局长书法潜能有功，被高看一眼，凡是小丛拿来的报销条子，看也不看，一律签“同意”报销。小丛也知恩图报，为赵局长牵线搭桥，介绍了个善解人意的红颜知己，正当两个人打得火热的时候，被赵局长的老伴抓了现行。后院起火，覆水难收，俩人闹到民政局进行最后了结。在民政局，老伴掏出离婚协议书要赵局长签字，几天来赵局长被老伴闹得焦头烂额，接过协议书连看也没看，大笔一挥，签了“同意”二字。后来细看，悔之晚矣，原来签的是财产分配协议书，家中财物大多归了老伴，好在赵局长还暗自有一笔私房钱，足够他和红颜知己享受优越的生活了。

没承想祸不单行，赵局长因为拈花惹草和年龄偏大被组织上退了二线，红颜知己又卷了他一笔钱弃他而去，他一时成了孤家寡人。

为了打发无聊时间，赵局长参加了老干局书法活动班，可惜的是，再写“同意”时，笔画疲塌，字体拘谨，全没了在位时的豪放大气，一时闹得兴味索然。好在儿子经常领着小孙子来看他，让他宽慰不少。这天，小孙子请爷爷批改作文，赵局长看过之后倍感欣慰，欣然提笔写了批语，乐得小孙子满屋子举着作文本喊：“爷爷写‘同意’喽！”赵局长这才发现，写在孙子作文本上的“同意”又找到了在位时的感觉。

赵局长正暗自得意，突然响起了敲门声。开门一看，立刻傻眼，门外站着两个检察院的人。原来他在位时贪污受贿的事东窗事发，赵局长立刻耷拉了脑袋，检察官面无表情地递过拘留证，冷冷地说：“请签字吧。”赵局长脑门子上的汗都下来了，哆嗦着手签了字，检察官接过拘留证一看，哭笑不得：上面写的不是姓名，而是“同意”。

不可小觑副作用

住建局向外发包超千万的市政工程，吴局长这一阵子忙得脚后跟打后脑勺了。忙起来，难免上火，老毛病胰腺炎又犯了，疼起来腰弓成虾米，满脸的汗珠子噼里啪啦往下掉。即使这样，他也事必躬亲，不放一丝一毫权力。

这天，素来和吴局长不和的王副局走进吴局长的办公室，一阵嘘寒问暖的关怀后，王副局递上一包中药，说是找亲戚按祖传秘方配制的专治胰腺炎的特效药。王副局送完药，临出门时，对吴局长意味深长地说：“这药有副作用，你可得注意啊。”

王副局的话说得吴局长心里一惊，莫非是王副局通过送药来提醒我不要忽视他作为副手的作用？也难怪，自己当一把手以来，独断专行惯了，从来不让副手们发挥作用。面对突然强硬起来的王副局，吴局长不觉心虚气短，莫非自己有什么把柄落在了姓王的手里，他想以此要挟自己，也想从市政工程中分得一杯羹？

于是吴局长把几个油水比较小的子工程交给了王副局对外发包。王副局接手工程后，皮笑肉不笑地问吴局长吃药以后效果怎么样，副作用明不明显，还告诉吴局长这个药要吃一个疗程呢。说着，又递给吴局长一包药。吴局长想不要吧，药确实效果显著，人到中年，身体要紧啊，无奈又接受了药。并且这回主动说自己会更注意副作用的，你就放心吧。

没过几天，吴局长又将几个油水较多的市政子工程交给王副局打理。吴局长只是紧紧抓住市政主体工程不放。

市政工程完工了，吴局长完蛋了。因为索贿受贿，被有关部门双规，调查后移交公安局羁押待判。

正当吴局长苦苦思索自己哪个环节出了纰漏，栽了跟头时，王副局通过关系，来看守所看吴局长来了。并带来了最后一副药。出事以后，王副局的药根本不起作用了。

吴局长苦笑着说：“墙倒众人推，树倒猢狲散，谢谢最不应来看我的人来看我，还记着给我送药，不知这副药还有没有副作用？”

王副局笑了，说：“这么大的工程发包，里边肯定有猫腻，不过你不让别人插手抓不住把柄罢了。没想到我好心给你送药，提醒你吃药时注意副作用，却被做贼心虚的你理解成了我提醒你要发挥副手作用。你为了顺利发包工程，索贿受贿，在保证吃肉的前提下给了我一点汤喝，正是这点汤，揭开了你索贿受贿的冰山一角，此副作用非彼副作用啊！”

吴局长听后差点悔青了肠子，最后长叹一声：“姓王的，前有车后有辙，等到你扶正以后，别忘了也有副作用的时候！”

全凭嘴一张

成侃出身于教师世家。出生时父亲已四十有余，属中年得子，全家上下欢喜得不行。

为起名，父亲和爷爷争论不休，最后折中，取来一本《新华字典》，翻到哪页算哪页。后来一番，就翻到了带“侃”字那页，爷爷和父亲皆大欢喜，遂取名成侃，寓意侃侃而谈，以此期望成侃子承父业成为教师。

及年长，成侃人如其名，在家问个不停，在小伙伴中间说个不停，好像世上的事没有他不知道的。母亲谆谆教诲：“上帝为什么让你长两只耳朵一张嘴呢？就是让你少说多听。”小成侃却振振有词反驳：“上帝让我长这张嘴就是说给那些长两只耳朵的人听的。”

二十世紀七十年代末，作为恢复高考的第一批大学毕业生，成侃从师范学院政治系毕业后，被分配到市一中教政治，并兼任班主任。不出一年，他就对讲课内容了然于胸，不再备课也不写教案，政治课上古今中外，旁征博引，又有自己独到的见解，枯燥的政治课硬是被成侃讲得趣味盎然，名噪一时。更让学生欣喜的是，成侃高考的政治考题押的准，每届高考都能押对几道题，让考生受益匪浅，也成就成侃日盛的名声。

盛名之下，成侃被调到宣传部理论科。报到时心怀惴惴，对部长嗫嚅：“我说的比写的好，恐怕不能胜任。”分管副部长大手一挥：“在教育系统没有谁不知道你成小侃的，现在给你一个更宽广的平台，发挥你的特长，你一定行的。”自此，“成小侃”的外号不胫而走，在机关广为人知。

光阴似箭，日月如梭。转眼“成小侃”已变成“成老侃”。有流逝的岁月见证，成侃的成败皆关乎“侃”。人生提拔的几个关键档口，被某些领导以“只会耍耍嘴皮功夫”“就是那张嘴好”为由挡了下来。年纪一把，才混成主任科员，而他当年教的学生，有很多都提成正局甚至副处了。已过知天命之年时，成侃终于被调到文化局当了一把手。

成侃走马上任文化局局长之时，正赶上国有院团转企改制。这年头，动了谁的饭碗无异于捅了马蜂窝，特别是剧团那些五零后六零后大妈们，青春贡献给了剧团，现在不能登台了，让她们从事业单位的金饭碗换成企业的泥饭碗，剜肉放血一样疼，在成侃局长面前哭天抹泪，投河上吊、寻死觅活，先天就具有表演的天赋，又经过后天的舞台历练，真真假假、虚虚实实，闹得成侃局长应接不暇，嘴起燎泡，嗓子嘶哑。成侃局长摇动三寸不烂之舌，说得唾沫星子飞溅，嘴里冒白沫也安抚不下来。

这晚，成侃局长把剧团的几个大妈代表请进了他的办公室，落座之后，看了她们半天，才嘶哑着嗓子开了言：“我从成小侃变成成老侃，历经二十几年，在我嘴里就没有说和不成的事儿，今天我还真不说了，你们先把合同签了，如果改革真损害了你们的利益，我就把舌头割了当哑巴，下辈子不再说话！”大妈代表看到成侃局长眼睛发红咬牙切齿的样子，知道他动了真情，人心都是肉长的，于是答应了签协议的事。

改革正顺利推进，谁知上面根据各地反映的实际情况，又调整了改革方案，原先费尽九牛二虎之力签订的协议成了一张废纸。成侃局长闻讯之后，在三五知己面前热泪长流：“都说我成老侃能讲，是一个坚强的人，可眼下，我怎么和剧团的人交代啊，不行我真割去舌头当哑巴算了！”说得在场的人也眼眶发潮，不胜唏嘘。好在后来改革的结果还尽人意，成侃局长在文化局总算打开了工作局面，烧旺了头把火。

在三五知己为成侃局长举办的庆功宴上，喝高了的成侃局长突然站起，来到屋子中间，大声宣布：“都说我能侃，今天我不侃了，我要唱！”说着，就清唱起了现代京剧《沙家浜》中《智斗》唱段：“垒起七星灶，铜壶煮三江，来得都是客，全凭嘴一张……”成侃局长唱着唱着，声音低了下来，再细看已经是泪流满面了。

若问成侃局长现在过得怎样，前两天给我打电话，告诉我微信名改了。我打开手机一搜，嗬，竟然改成了“侃侃！”

段子团长升降记

段子团长大名段云鹏，剧团小戏班出身。在剧团时，除了一张嘴能说会道外，基本功练得一塌糊涂，台词背得丢三落四，有演出也只能跑跑龙套，客串一回匪兵甲、匪兵乙什么的，上台晃荡一圈就下来，基本没有什么台词。

一段时间，社会上流行说段子，特别是酒桌段子。段云鹏酒量好，说得段子好，就常被团领导叫去陪局领导。能说能喝，回回都陪得局领导尽兴而归。时间一长，入了领导的法眼，被提拔为演员队队长，后来又做了业务副团长。

段云鹏说段子有特点，一是针对某人某事，现编现说，对号入座能力强。二是听得人笑得前仰后合，他还是一脸风平浪静。有一次给几个女同事说段子，别人笑得上不来气了，他还绷着脸，还有一个女人没笑，脸红脖子粗地愣在那里，原来她刚才笑得尿裤子了。

一次，段云鹏带着剧团陪着局领导开展送戏下乡活动。路上烦闷，团长就给大伙吹牛讲笑话，段云鹏看到局领导脸色不太好，知道团长吹大了。段云鹏就给大伙说段子扭转局面。段云鹏讲完段子，局领导笑了，团长的脸长了。不久，段云鹏团长前面的副字就去掉了。

段子团长扶正后，最闹心的就是他的副高职称评不下来。给局分管领导表示了意思，又隔三岔五地酒肉侍候。局领导明知“段子团长”的用意，却偏偏不点破，也装着不知的样子拖着不办。这天，段子团长又请局分管领导喝酒，酒酣耳热之际，段子团长又给局领导讲段子。领导听了哈哈大笑，没过多久，段子团长相当于副处待遇的副高职称就批下来了。

段子团长心想事成，一高兴，又请局领导喝酒。这场酒喝过不久，段子团长突然被撤销了团长职务，调到团曲藝队当队长了。领导表示：你不是能说吗？调到曲艺队正好人尽其才。有好友私下问段子团长原因，段子团长沉默了半天，仰天长叹一声：“都是我这张破嘴惹的祸，还到处讲段子呢，我怎么就恰恰忘了领导夹菜你转桌，领导讲话你乱说，领导举杯你不喝，这不是咎由自取吗？活该！再见到领导，我都不知该讲什么段子了。”