孩子成长需要“父母的爱情”

王明姬 姚兵

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。

孩子与父母同处一个屋檐下，夫妻关系的好坏与否，会很大程度影响孩子的心理成长和性格养成。

第一种：夫妻恩爱融洽，孩子性格健康开朗

生活在关系和谐的家庭中，孩子通常充满了安全感，家庭亲密感较高，他们的性格会更加平和开朗，不容易使用语言或肢体暴力，富有同情心，乐于和别人分享良好感受，乐于表达自己的情感，并关注别人的情感。

由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，长大以后大多能有健康的异性恋。比如，你的孩子有没有在四五岁的时候表示，长大后要娶同班的小女孩，或者长大后要嫁给班上的小男孩，说这些话的时候，他们满脸期待。

父母为他们树立了良好的榜样，所以他们从小就开始期待婚姻关系的出现，并认为人与人之间表达美好情感是一件再自然不过的事情。

第二种：爸妈情感淡薄，孩子任性自私

在多年咨询中，我经常会遇到这种情况，一段婚姻已经名存实亡，可是夫妻两人会为了“保护孩子”而勉强维系家庭的表象。在日常生活中，夫妻情感淡薄，彼此缺少关心，两个人都避免进行情感交流，而是通过孩子进行交流或维持家庭功能，也就是常说的“以孩子为中心”“用孩子掩盖问题”，见面谈的全是孩子如何如何。

在这种家庭中，孩子被过多关注或干涉，所以性格会变得任性自私，以自我为中心，因为他习惯了家里的大人所有的话题都围绕着他打转。这种家庭，很多会在每年中考、高考后彻底分崩离析。

第三种：强势妈、懦弱爸，男孩自卑懦弱，女孩强势独立

在一些家庭中，由于爸爸主动或被动地退出主舞台，母亲掌握家庭决策权，父亲在家庭中的作用越来越边缘化，母亲会“不得不”变得日益强悍，甚至在家中说一不二。有的孩子常用“女王”来形容妈妈在家中的地位。

通常，孩子在幼儿期（3-6岁）会开始向同性别父母一方形成认同，进而获得“我这种性别的人应该是怎样的”这种性别角色认知。在这种“父弱母强”的夫妻关系下，女儿会向强悍的母亲形成认同，久而久之就会变成强悍的女儿；而儿子的性格就会带着点与世无争、怎么都行的意思，严重时会缺少担当精神。

有趣的是，在生活中，这种男孩偏爱娶强势女进门，于是强势的婆婆遇到了强势的儿媳，自然就开始了婆媳过招，万一儿媳受了委屈回娘家哭诉，又会引出来一个强势的丈母娘加入家庭大战。

第四种：夫妻过早离异，孩子易冷漠、没安全感

很多领到了离婚证的夫妻会感慨“终于从一段不幸的婚姻中解脱了”，可是他们却疏忽了最重要的一点，那就是孩子永远无法从这段婚姻中解脱！

父母离异带来的内心创伤，孩子往往终生难以平复。相对生活在关系和睦家庭里的孩子，他们往往在焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题上有更高的发生率，出现反社会行为的可能性也更高。

第五种：爸妈相互指责，孩子敏感执拗、愛找借口

有的夫妻喜欢相互指责，不管遇上什么大小事情，一定要争论个清楚明白，有理的一方咄咄逼人，没理的一方胡搅蛮缠。特别是双方在争论时，还很喜欢对着孩子说另一方的不是。一方攻击另一方，带给孩子的只能是双重伤害。对于成年人的唇枪舌剑、死不认错，孩子习以为常，耳濡目染，渐渐地也会变得爱找借口，不愿意真诚地说句“对不起，我错了”，因为身边没有榜样。

第六种：爸妈常动手，孩子脾气暴躁、爱用暴力

可能许多夫妻都会觉得，“世上哪有不争吵的夫妻”，两个人吵架，甚至推搡两下，都很平常，也可以理解。但对孩子而言，父母动手，孩子感觉天都塌下来了，其安全感会受到很大冲击。

与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，遇到问题就像父母一样大吼大叫，用情绪（发脾气）来面对问题，用拳头（使用暴力）来解决问题。

在多年的婚姻关系咨询中，我无数次地发现，家长们经常会把夫妻之间的问题“迁移”到亲子关系当中。当夫妻关系不和谐时，经常采用以下三种做法：

第一种做法，夫妻中的一方以“过度亲密”的亲子关系遮盖婚姻中的痛苦。

具体表现是，在生活中，与孩子的亲昵程度超过了与伴侣的亲密程度，比如：几乎把所有的家庭时间都花在照顾孩子身上；以陪伴为名与孩子长年同床，伴侣睡在另一个房间；对于孩子的每一点细微变化都关爱有加，对伴侣的情绪和需求却视而不见等等。

之所以出现这样的情况，主要因为夫妻中的一方对另一方的亲密感不再，双方心理距离拉大，以致一方将情感重心转移到了孩子身上。这种做法的不良后果是，孩子与父母中的一方建立了过分亲密的关系，在将来面对自然分离（如上幼儿园、读寄宿学校等）的时候，亲子双方都会很不适应，也会影响孩子成年后对婚姻的认知。

第二种做法，子女成为家庭问题的焦点，被双方共同指责。

比如，妈妈说：“就你这种又馋又懒、不求上进的样子，跟你爸一样，真是太让我失望了！”或者爸爸说：“你妈死爱钱、爱唠叨、还蛮不讲理，你可别跟你妈那样啊！”这种做法，对孩子造成的直接影响是，他们对爸爸妈妈都不会尊重，而且长大后肯定会出现懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不讲理等种种“恶行”。为什么会这样呢？

因为每一个孩子在心里都强烈地需要和父母“建立连接”，也就是找到自己与父母相似的地方，从而找到归属感和认同感。但是，在家庭中，有关爸爸或妈妈的信息却全是负面的，他别无选择，只能去跟这些负面信息建立连接，做出相同或类似的行为来满足归属感。甚至尽管自己也很讨厌父母是这样的，却发现自己最后也不经意间习得了这些，变得与父母一样。

有的父母可能会说，“我把这些抱怨的话都放在心里，没有说出来呀！”其实，就算你表面上没有说，如果你心中怀着对伴侣的不满和怨气，就一定会在无意识的行为举止中显露出来，而孩子的感觉无比敏锐，一定会感受得到。所以，简单地说，你越不尊重自己的伴侣，孩子就会越像对方。

第三种做法，儿女成了父母拉拢战线、争相讨好的对象。

当夫妻之间发生矛盾时，一些人会选择拉拢孩子，试图通过与孩子建立“联盟”，进而达到孤立伴侣的目的。比如，下面的一些话就是为了实现这样的目的：

“你看，这么简单的要求，你爸都不答应。没关系，妈妈答应给你买这个玩具。还是妈妈好，对吧？”

“你妈买的算什么啊！爸爸给你买更好的！怎么样，爸爸是不是比妈妈对你好啊？”

“孩子啊，在你爸的眼里，就只有工作，只有妈妈才是你最亲的人。在妈妈眼里，你就是最重要的！”

在这种家庭氛围之下，孩子要不然就是左右为难、不知该如何应对，要不然就是左右逢源、两边拿尽好处，而且还学会了用一方去威胁另一方，比如“你要是不给我买，我就找我爸去”，或者“这么点要求都做不到，果然还是我妈对我更好”。无疑，这会大大增加教育的难度。

所以说，一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；而一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。

两个人可以在一起，也可以分开，成年人并不一定非要把自己捆绑在一段不幸福的婚姻里。但是，哪怕你们已经分开，也要尊重和赞美曾经的伴侣，抓住机会树立伴侣的高大形象，在伴侣为难时，替伴侣向孩子做出解释，同时赞美孩子身上像伴侣的地方。这是一种对孩子最深层次的爱，可以帮助孩子找到自己的价值和美好。

托尔斯泰在名著《安娜·卡列尼娜》开篇就说：“幸福的家庭都是相似的 ，不幸的家庭各有各的不幸。”在六种夫妻关系中，只有第一种，也就是夫妻恩爱融洽，是可以帮助孩子塑造良好人格的，其他五种都可能会各有各的问题。

各位已婚人士，为了孩子，为了自己的幸福。一起加油吧！