陪着孩子,重新长大
2019-09-10小溪
小溪
成人与孩子间的原始分工,沉淀成基因密码,一代一代,烙进我们每个人的身体里。
当我们还是原始人的时候,男人在外奔跑狩猎,女人在洞里照顾老小,孩子被保护,被传授经验。对于孩子来说,探索意味着危险,唯有听话、保命才是族群正道。成人与孩子间的原始分工,沉淀成基因密码,一代一代,烙进我们每个人的身体里。即便是文明相对发达的现代,父母对孩子的忽视和不理解一直都在,有时甚至简单粗暴对待孩子。我们曾经都是孩子,但好像很少有人记得这事。
小时候有一次父亲放羊,失手把弟弟最爱的小羊砸死了,我和弟弟抱着小羊伤心地大哭。父亲不理解,大声呵斥我们:“哭什么哭,我还没死呢!”他觉得孩子哭是特别丧气的事儿,让人心烦,压根没有体会孩子的心情。到现在我都记得父亲咆哮的样子,还有我当时内心的恐惧和委屈。
我们必须承认,孩子的世界跟成人的不一样。孩子的世界崇尚新奇,好玩,探索,感受第一;成人的世界追求稳定,牢靠,有效,效率第一。父母要求孩子按照他们说的做,因为那是最快、最正确、最有效率的。在成人世界里,这绝对没错,但放在孩子那里,就行不通了。
我从不认为父母就是孩子的管理者、引导者,对于我的孩子,我宁愿他“不听话、不配合”,至少他能保持住自己那点小小的主见,不必屈于大人的权威;至少他能用不屈服让我反思我的粗暴,督促我放平姿态,和他一起寻找“合作”的契机。
快两岁的溜溜从六个月加辅食开始,“不配合”的第一件事就是吃饭。我把勺子放在他嘴边,他一个摆头,绝不让勺子碰到嘴巴。无论我怎么软磨硬泡,他只吃一点点。作为一个瘦小孩他娘,我承受着外在和内心的煎熬。
一年多的时间,我慢慢发现,溜溜一段时间吃得多,过一段时间又吃得少。在这样的循环里,他一再表示要自己吃饭。我把勺子给他,看他笨手笨脚一点一点往嘴里送食,我心急呀,这跟小鸟啄米似的,一顿饭能吃多少啊!
但慢慢地,我放下心来。父母与孩子相处,需要寻找彼此最适应的模式,我何必将自己的想法强加于孩子呢。
现在,我不会再强迫他吃多少饭,而是按照他的要求,把飯菜和碗勺放在他面前,他自己吃得欢,我也乐得清闲。
其实,和谐的亲子关系就是合作的双方,我做我该做的,你做你该做的,咱们为一个共同目标,一起努力着。而作为父母,却常常不懂得。我们经常越界,强行让孩子听自己的,不听就指责。若是恰好因孩子不听话造成了不好的结果,批评得就更加厉害了:“我跟你说了多少遍了,你就是不听!”一通发飙之后,我们赢了,孩子屈服了。可耐不住下次再犯,因为孩子没明白一件事情中他要承担的部分,这样的关系注定是“失败的合作”。
那怎样做才能赢得孩子合作,而不单单是赢了孩子呢?
1. 持续更新认识孩子。
孩子一直在成长,每天都是新的:婴儿期、可怕的两岁、敏感期、喷发的三至六岁、学龄期、青春期……作为父母,我们需要以发展的眼光看待孩子,持续更新对孩子的认识。
每个孩子都是一本值得细细品读的好书。我们应该放下焦虑,放下自以为是,耐心去读一读我们的孩子,去了解他们,理解和尊重他们。这是合作的前提。
家长课上,一位爸爸低沉地诉说:“现在女儿 14 岁了,几乎不怎么跟我说话。我就记得她小时候每次出门都嚷着‘爸爸抱,爸爸抱’!我跟她说‘你都多大了,还让爸爸抱’。她就耍赖,‘不大,不大,要抱到 80 岁’!现在还没到 18 岁就已经不理我了……”这位爸爸的烦恼就来自于没有更新对孩子的认识,他还想用对待婴儿的方式对待青春期的女儿,必定会受挫。庆幸的是,这位爸爸能在失落之余努力寻找办法,读书,上课,重新认识青春期的女儿,与她重新联结。
2. 和孩子调到同一个频道。
高高在上的控制让我们天然地站到孩子的对立面,但是“敌对”状态下难寻合作。
我们应该以合作者的身份,平等倾听孩子的心声,无条件地相信孩子,相信你的合作方。确保我们的爱能被孩子感知到,只有这样才能在亲子和谐这个合作项目上赢得孩子的“友情支持”。
3. 不断自我成长。
不是孩子不擅长合作,而是我们自己就在被控制、被指责的非合作环境下长大,只有正视我们自身的问题,承担起自我改变的责任,才能带给孩子积极的影响。
读书和反思是我成长的两大途径。一边阅读,一边摸索和孩子的相处之道,一边反思……从一点点成长到现在,我和孩子彼此关系越来越融洽。我也终究懂得:养育,不过是慢慢陪着孩子,自己重新长大一次。
(责编 宋 军)