当脆弱来袭，我们该怎么做

【美】布林·布朗

我是个从事定性研究的科研人员，研究中我跟人们谈论爱情时，他们说的是让人心碎的事;谈论归属感时，说的是最让他们痛心的被排斥的经历;谈论人际关系时，他们说自己是如何被断绝关系的。这种感受被鉴定为耻辱感，而我们都会有这样的感受。

滋生耻辱感的是“我不够好”的心态——我们都知道这是个什么滋味：我不够苗条，不够有钱，不够漂亮，不够聪明，职位不够高。形成这种心态的是一种刻骨铭心的脆弱。

在六年的课题研究中，我听了成千上万的故事，完成了成百上千个采访。我把我采访过的人分成两种，一种具有自我价值感，他们勇于去爱，相信自己值得被爱，进而拥有强烈的归属感。另一部分则是为之苦苦挣扎的人，总是怀疑自己是否足够好。阻碍人与人之间关系的最主要原因，是我們对自己是否值得享有这种关系的恐惧。

通过反复研究手头的案例，我发现前一种人的共同点在于他们有勇气承认自己不完美。他们具有同情心，先是对自己的，再是对他人的。事实是，一个人如果不能善待自己，也无法善待他人。他们能和他人建立关系，前提是他们必须坦诚，他们愿意放开自己设定的那个理想的自我，接受真正的自我，这是赢得良好关系的必要条件。

他们还有另外一个共同之处，就是全然接受脆弱。他们相信让他们变得脆弱的东西也让他们变得美丽。他们不认为脆弱是寻求舒适，也不认为脆弱是钻心的疼痛。他们只是简单地认为脆弱是必须的。

我曾在Twitter和Facebook上发布了一条状态，“你怎样定义脆弱？什么会让你感到脆弱？”在1个半小时内，我收到了150条回复。回答五花八门，有的是因为生病而请求丈夫帮助时，有的是约会被拒绝时，有的是等待医生的答复时，有的是被裁员时，还有的是因为裁掉别人时——这就是我们生活的世界。我们活在一个脆弱的世界里，我们应对的方法之一是麻痹脆弱。

问题是人们无法选择性地麻痹感情，你不能像在市场上买东西那样挑挑拣拣，说这是脆弱，这是悲哀，这是耻辱，这是恐惧，这是失望，我不想要这些情感，我要去喝啤酒，吃香蕉坚果松饼。你无法只麻痹那些痛苦的情感而不麻痹其他情感。当我们麻痹那些消极的情感时，我们也麻痹了欢乐、感恩和幸福。我们会因此而痛苦，继而寻找生命的意义，接着我们感到脆弱，然后我们喝几瓶啤酒，吃香蕉坚果松饼。于是，危险的恶性循环就这样这形成了。

人们总是想要追求完美，而最最危险的，是我们想要我们的孩子变得完美。当我们把这些完美的宝宝抱在怀里的时候，我们的任务不是说：“看看她，她完美得无可挑剔。”更不是让她保持完美——保证她五年级的时候可以进网球队，七年级的时候稳进耶鲁。我们的任务是注视着他，对他说：“你知道吗？你并不完美，你注定要奋斗，但你永远值得被爱。”这才是我们的职责。

与脆弱和平相处有一个方法，那就是卸下我们的面具，让我们被看见，深入地被看见，即便是脆弱的那一面;全心全意地去爱，尽管没有任何保证。带着一颗感恩的心，停止抱怨，开始倾听，我们会对周围的人更友善，更温和，对自己也会更友善，更温和。

周颖摘自《新华日报》