那是我妈，我能怎么办？

豆角

昨天看某档婚恋节目，女人絮絮叨叨诉说着自己和婆婆之间的矛盾，抱怨男人的不作为，男人在一边只来回重复一句话：“那是我妈，我能怎么办？”

主持人问他：“那你觉得你妈都对吗？”

男人说：“也不都对，我妈也有不合适的地方，但是，那是我妈……”

在婆媳矛盾中，很多男人都喜欢用这种句型，把“那是我妈”当成一块挡箭牌，以示自己不是不想帮老婆，只是很为难。

很多女人很吃这一套，相信男人不敢违逆婆婆只是太孝顺了，并不是不愿意帮助自己。她们往往把炮火转移到婆婆身上，和婆婆撕得死去活来，却放过了身边这个不作为的男人。

其实，男人爱说这句话和孝不孝顺一点关系都没有，他们说这句话的时候，往往暗含着这样几个事实：

第一、他妈做的一切都站在他的立场上，代表的是他的利益。也就是说，没有给他造成什么麻烦，要求的只是儿媳。他当然劝老婆忍了。等他妈真正触及他的根本利益时，他可能就不是这个嘴脸了。

第二、他经过权衡，发现更惹不起的是老妈，所以让老婆忍受就成了有利于他自己的选择。

男人所受的教育让他们不擅长处理家庭矛盾，尤其是婆婆妈妈的事情，他们更是觉得烦，遇到了就想跑。

男人们也轻视家务事，女人们觉得天大的事，在他们那里全都觉得是鸡毛蒜皮，在这些问题上他们根本没有是非观，不关心谁对谁错，只希望付出最小代价来平息问题。

当老妈是比老婆更强势的存在时，他们当然会下意识地让老婆屈服：“让你忍一下怎么了？”正所谓不解决问题，只解决掉提出问题的人就行了。

女人如果太没原则，习惯了忍让，那么就要做好忍一辈子的打算。因为牺牲你一个，幸福一家人，男人自然指望搞定你就万事大吉。你之前忍，后来不忍，别人还觉得你不识大体了。

第三、男人还没有适应已婚男人的身份，在骨子中依然觉得自己和他妈才是一家人。

传统的婚恋模式是女人嫁入男人家里，这对女人来说是一种生活方式的根本性变化，女人需要一定的时间来适应进入一个陌生家庭的日子。但对于男人呢，则没有这个过程，妈还是自己妈，爸還是自己爸，家还是自己家，只是多了一个媳妇。

即使小家庭和大家庭是分开的，在他们的心理感受上，也是觉得女人是加入自己家庭，缺乏小家庭的归属感，不注重老婆的感受。

当有矛盾发生的时候，他们也会下意识地站在自己老妈身边，维护自己妈，牺牲自己小家庭的利益来成全父母的要求。

我现在神烦男人说“那是我妈”，“你妈怎么了，你妈犯错了就不能说？你妈犯罪了派出所就不管？”

父母也不是圣人，当然会犯错，当然会有私心，当然需要承担犯错的责任。父母有了原则性的错误时，男人必须表态，必须纠偏，才能彻底解决问题。

举个处理婆媳关系正确的榜样。

我有个朋友，父亲去世后，他将母亲接到自己的家里照顾。他妈妈呢，是个非常爽朗热情乐于助人的老太太，但这样的老太太的优点反过来也是她的缺点，那就是特别愿意管事，甭管是谁的事情，也不管你乐意不乐意，反正她想说什么就说什么。

而他太太呢，在家全职，是一个内向、敏感不善言谈的人，把这样一位老太太整天放在她身边，简直是火星撞地球，老太太的自我一放飞，肯定得把她憋屈死。

搬家之前，他和他妈单独约谈一次：“妈，你不要在家里随便批评你儿媳，她哪里做得不对你一定要先跟我说。”

老太太当然也不会那么容易改，一遇到事情还是忍不住说，小事他开解老婆，真的过分了，他还是会背着老婆和老妈认真沟通：“妈，这件事你做得不对。”

说实话，当妈的老了，总是会越来越依赖儿子的，儿子做事公道，一碗水端平，在当妈的眼中也有权威，他说话了，妈妈多多少少还是会听，会收敛的。

这么多年来，他们家从未有过大的摩擦，日子过得相安无事。归根结底，是他能主事，够成熟，像一堵墙挡在自己的伴侣和父母之间，真正做到了“自己的妈自己管、自己的老婆自己管”。能做到这两点的男人，女人一定会死心塌地地跟他过一辈子。

习惯说“那是我妈，我能怎么样”的男人，常常低估了这句话的杀伤力。老婆所计较的，并不是婆婆的某一件事情，或者某一个行为，而是男人的态度。她最怕的就是你不拿她当一家人，不觉得她重要。

如果遇到问题你一直说“那是我妈，我没办法”，等于是对爱人受到的不公平待遇视而不见，漠视爱人的感受，这种看似最简单最直接的解决办法，也是最拙劣、最危险的解决手段。