多给婚姻一点儿缝缝补补的耐心

曾小亮

“你觉得这世上还有好男人吗？”刚刚结束一段婚姻的艾雅举着酒杯问我。“好男人多的是啊，只需要你睁开眼睛。”我看她醉得睁不开眼，调侃道。

“你这是灌鸡汤，为什么我就遇不到好男人？”艾雅恋爱五次，结婚两次，当然，也离婚两次。谈恋爱时，我们几个朋友经常听她吐槽，这个男人有狐臭，那个男人喝汤的声音如雷响，还有的男人没主见如巨婴……艾雅与第一任丈夫在大街上相识，一见钟情天雷地火，可闪婚不到两个月又闪离，只因为她的“灵魂伴侣”上厕所时屡次不关门，发出不雅的声音。

二婚更是一地鸡毛。艾雅和前夫去异地旅行，为住民宿还是住星级酒店大吵一架，结果甜蜜旅行变成冷战开端，两人赌气中断旅行坐当天的航班回家，在飞机上像陌生人一样谁也不理谁。不冷不热过了一年，前夫想生孩子，艾雅暂时没有要娃打算，几次沟通无效后就直接去民政局办离婚手续了。

1999年，中国的离婚总数是120万对，到了2017年，翻番成250万对。有人说，离婚率高是人性解放的标志，以往受了委屈需要一忍再忍，现在呢？此处不留爷，自有留爷处。也有人说，以前只能认识村里的小芳，现在一打开手机就能邂逅中东王子，如果婚姻不幸福，两个人不合适，那就离开啊，岂能为眼前的一棵树放弃浩瀚的森林？所以，像艾雅一样的年轻人最大的问题是，把婚姻视为衣服。不合适？那咱们就换一件呗！

这样的观念会让人越来越相信：“在婚姻里过得不幸福，不是我的错，而是‘衣服的错，世界上总有一件是适合我的，我所要做的就是不断寻找。”但是，有的人永远也找不到适合的那一件，他们越找越失望，抱怨世界上根本就没有适合自己的衣服。而另一些人即使暂时找到了一件好衣服，但穿过一阵之后审美疲劳了，开始挑衣服的刺儿，索性直接扔掉。

再回头看看父母那代人。在央视的《面对面》节目里，主持人采访了一对相伴几十年的科学家夫妻，他们对彼此也曾有过抱怨：丈夫曾一心扑在科研上，忽略妻子，妻子也把所有的注意力放在孩子身上，减少了与丈夫的交流。有那么几年，老夫妻之间连话都少得可怜。但这对夫妻即使有抱怨，也没有轻易逃离婚姻，而是选择直面那些问题。在一次吵架后，他们冷静下来，开始转换思维，站在对方的角度感知和理解，她懂了他的科研压力，他懂了她的不安和无助，于是重归于好。这样的婚姻就是一场个人的灵魂修行，在这场修行中，我们不该总是想着要逃避到理想的桃花源里，而应该把两个人的婚姻当成自己的功课——在不完美的婚姻关系里，看到对方的优缺点，帮助对方变得更好，也让自己获得成长。

逃避和指责别人是容易的，但留下来一同解决问题、缝补关系，才是成熟的表现。

当婚姻变得越来越脆弱时，我们不提倡困在无爱、没有质量的形式婚姻中，但也必须思考一下：在自我意识越来越觉醒的同时，我們是否能给婚姻多点儿耐心？当婚恋关系出了问题时，不要先去抱怨对方或者狠心放弃，而是该反复想一想，这段婚姻究竟有没有修补的可能？毕竟，过度自我可是亲密关系的大忌。

父母辈的婚姻可能有些强调封闭和牺牲自我，我们这代人的婚姻却总是在自我和得陇望蜀的圈子里打转。如果我们在保持必要的自我时，又能学习一些老一辈婚姻中的美德，在缝缝补补中修炼自己，在责任中感受爱意，离婚率的曲线是否就不会那么高扬呢？

其实，很多人追逐的幸福并不在远方，而是在当下和身边。当一个人在婚姻中具备耐心、谦逊、自省等品质时，你所珍惜的婚姻，一定会让你感受更深沉、更踏实的幸福。