海蓝博士:失爱不可怕， 可怕的是失去自己

付洋

采訪对象：

海蓝博士，上海复旦大学医学博士，美国德州贝勒医学院（Baylor）神经科学博士后，“海蓝幸福家”创始人，情绪管理与幸福专家，著有《不完美，才美》系列图书。

心理标签：

失爱后，我们失去的不是“爱”，而是自尊、自信、自我价值……是自己。所以想走出情伤，必须爱上自己。

过于理想化前任，让人们走不出情伤

为什么一些人失爱（失恋、分手或离婚）后一直走不出情伤？其中一个重要的原因，是他们把前任想得太好了，好到脱离现实，好到没人可以代替。和爱人在一起时，我们会把自己的需求投射到他身上，当他满足了我们长期期待的某个需求时，就会把对方的好无限放大。但事实上，前任可能没有我们想象的那么好。

我曾经接待过一个来访者Lily，问她：“前男友曾经做了什么让你感动的事情？”她回答说：“每天他下班后都会先到我这里，和我一起吃饭，然后他才开车回家，我觉得特别温暖感动。”可是冷静想一想，情侣见面约会吃饭，难道不是一种最正常的行为吗？在恋爱时，受到荷尔蒙的驱动，绝大多数男孩都会想每天见见女朋友的。我又问她：“还有什么吗？” Lily想了很长时间，回答说：“我想不出来了。”

经过交流，我得知Lily从小生活在一个家教严厉的家庭，内心非常缺爱。前男友经常陪伴她，又从来不批评指责她，让她感觉温暖、自信和安全，所以才会认为前男友是自己最理想的伴侣。事实上，让她痛苦的不是失去这个人，而是失去了她从来没有体会过的爱和温暖。

而如果从小没有体会过爱和温暖，我们和爱人相处时就会没有边界。一个来访者对我说：“我老公对我特别好，他会送我玫瑰花，还会给我下跪道歉！”听起来是不是挺美好的？可是，送玫瑰花和下跪道歉，都发生在丈夫殴打她之后。但是，她只想和我谈老公送她玫瑰花，不想说他把开水浇在她的腿上……因为她太缺爱了。很多时候，我们需要一些温暖的碎片来回忆，以此支撑自己活下去，因而就会断章取义，把对方过于理想化，这也是一种心理防御。

怎么分辨自己是否把前任过度理想化呢？最简单的办法，就是问自己一些具体的问题来梳理、核对。一个男孩失恋后，痛苦到不想上学。我问他：“你最不能失去的是什么？”他回答说：“我最不能失去的是：每当自己难过的时候，她总会陪在我的身边，倾听我内心的烦恼。”我又问：“那么你想一想，这件事只有她能做到吗？除了她以外，还有谁能做到？”男孩想了想，说：“好像我的朋友也能做到。”一下，他就清醒了，原来前女友并不是唯一能给他温暖和支持的人，对她的不舍减轻了很多。

一个女孩和富豪男友第一次约会时，他开着直升机带她去吃午饭。她觉得这简直是电影小说里才能出现的画面，一下就沦陷了。富豪男友提出分手后，她非常痛苦，忘不了那个画面。我问她：“你想乘坐直升机吃多少顿饭？北京又有多少家餐厅能够停直升机呢？”她笑了。梳理这段感情后，她发现自己和富豪男友相处时存在很多问题，他已婚，不能给她承诺，让她没有安全感;他的工作非常忙碌，没有时间陪她，她感觉很寂寞……于是，渐渐走了出来。

其实，富豪男友只是满足了她内心对于浪漫爱情的幻想。女孩对浪漫爱情的幻想往往来自影视剧和小说，比如韩剧《来自星星的你》里，都教授不仅年轻英俊、深情专一，还有超能力;在400年的漫长岁月里，他对谁都没感觉，就爱上了女主角……在现实中有这种男人吗？即使有，你又有多大的概率遇到他呢？有科学调查证明，影视和文学作品对于亲密关系是一个极大的破坏，因为它们描述的爱情往往是超现实的。

关系是动态变化的，要发自内心地欣赏对方

很多人失爱后，会揪着对方过去的承诺不放：“你说要跟我在一起的，你说要娶我的，你说要照顾我的，你说要跟我白头偕老的……”于是，越想越不甘心，怨恨前任背信弃义，最后让自己活成了一个怨妇，自然也就没有精力开始新的恋情。

每个人都需要安全感，都需要有一个承诺和保证，都希望像当初许下的承诺一样，和心爱的人相守一生，白头到老。但实际上，关系是动态的，每一个互动都可以让关系变得更近或者更远。

在现实中，我看到过很多凤凰男和孔雀女的婚姻悲剧。出身大都市的孔雀女瞧不起出身农村的凤凰男，觉得自己是下嫁，每天颐指气使，好像对方的爱一辈子都消耗不完似的。等到丈夫对婚姻心灰意冷决定离婚时，她又满腹怨言：“你当初说要爱我一生一世的！我真是瞎了眼，看错了人！”我觉得，情到浓处时许下的承诺未必是谎言，只是他自己也不知道，彼此的关系会发生变化。

我认为，关系中没有过去，没有未来，只有现在。揪着过去的承诺不放是一种道德绑架，只会让对方感觉窒息，想离你远远的，何况你也绑架不了对方;为未来焦虑担忧，也对关系没有帮助，你担他离婚，他就不和你离婚了吗？你担心他出轨，他就不出轨了吗？只有我们在每一个当下都能对爱人温柔以待，才会有未来的白头偕老。过去已过去，未来还未来，我们集中精力在今天好好相爱就好了。

关系是生命，需要我们不断地滋养它。所有人都知道，一个人从20楼跳下去一定会摔死，但是，对于决定亲密关系生死的原则和规律，却有很多人不知道。如果说，亲密关系是一株植物，那么，发自心底的欣赏就像是阳光和雨露，没有它，关系一定会死。和颜悦色、柔声细语和搂搂抱抱是人们源源不断地感受爱和温暖的巨大来源。而如果没有发自心底地欣赏伴侣，你是没办法做到和颜悦色、柔声细语和搂搂抱抱的;即使做出样子，对方也觉得假，感受不到爱。

在现实中，有些人瞧不起自己的伴侣，这是婚姻的致命伤。他们比较看重金钱、地位、才华，对有权有势的异性欣赏崇拜，甚至俯首帖耳，但这些并不是婚姻幸福的保障。亲密关系能够持久，一定需要乐观的态度、平和稳定的情绪和温暖包容的心。

有些女性，把爱人的包容理解为“无能”;把伴侣的“平和知足”理解为不上进，根本就不当回事儿。但是我们要知道，有钱有权有才华的男性，往往内心是比较骄傲的，很难发自心底地欣赏伴侣。同时，由于选择太多很难做到专情。找这样的人做伴侣，就是在鳄鱼窝里找安全。

我认为，知足常乐是一个人最厚重、最值得欣赏的品质，这样的人幸福感高，只要有吃有喝就感觉挺高兴，拥有一个乐观的心态，而且情绪比较稳定，可以持续地包容伴侣。

另外，我们还要知道一件事：夫妻之间70%的矛盾是解决不了的。如果你们总是为同一类事情争吵生气，那么就不要浪费力气了，允许它留下。再把剩下的30%矛盾清理一遍，看看自己还能做什么。建议情侣、夫妻发生矛盾后先停下来，让自己的情绪平静下来，再去了解对方的需求是什么，告诉对方你的需求，同时不要求他马上照办。能自己解决的事情，尽量自己解决，不要期待对方，掌握创造幸福的主动权。而解决矛盾的基础，依然是对伴侣发自心底的欣赏。如果你欣赏对方，还爱着对方，有事儿也不是事儿;不爱的时候，鸡毛蒜皮都成了能分手离婚的大事儿。

我们需要学会欣赏彼此、灵活地处理矛盾，这样才能够让亲密关系得到滋养;这样，无论世事如何变化，彼此能够相伴一生，实现当年许下的美好承诺。

爱上自己，找回丢失的能力

失爱后，很多人会持续失眠，彻底全面地否定自己，“我不够好，我不够优秀，我不配，我不值得……所以，没有人爱我。”然后在情伤中久久不能自拔，失去了人生的方向，失去了对未来的盼望。我认为，像这种情况不是失“爱”，而是失去了自我价值，失去了自尊，失去了自信，是失去了“自己”。

如果一个人没有失去自己，失恋、分手或离婚后肯定也会伤心一段时间，但一般会这么想：“是因为我俩的性格不合适吧！”“这个人不行，那换一个人好了！” “你不爱我，不等于我不可爱啊！”

一般来说，失去自己可能和小时候没有从父母那里得到足够的爱和肯定有关。我们“海蓝幸福家”曾经拍摄过一部10分钟短片《被出轨，点亮了我的人生》。短片中的一鸣是北京一家三甲医院的医生，非常优秀能干。结婚不到一年，她就发现口口声声说爱她的丈夫出轨了。离婚后，她非常痛苦，經常一个人在夜晚的长安街散步，一个人在书店的门口莫名流泪，她听不了任何爱情歌曲，也不敢看任何亲昵的情侣……伤口不能碰，一碰就崩溃。她愤恨、恐惧、疼痛，觉得自己很笨，很失败，不值得人爱，也不会有人被她吸引。后来我们一起梳理这份感情，一鸣发现失爱的痛苦和童年有关。她觉得，如果自己考100分，爸爸妈妈就爱她;考不到100分，爸爸妈妈就不爱她。

如果一个孩子，从小没有感受到自己被父母深深地无条件地爱着，他会一直怀疑自己，形成自我否定的思维模式。哪怕学业出色、事业有成，只要一遇到挫折困境，内在对自己的不确信就会凸显出来，无论是失恋、失婚还是失业，因为他应对这些事情所欠缺的能力都是相同的。一个人是否幸福，其实跟发生了什么没关系，而取决于你如何看待自己，取决于自己相信的能力、自己感到安全的能力、自己发现资源的能力、自己调整情绪的能力等。

所以，想要走出失爱的困境，一定要先学习爱上自己;不爱自己的人，没有能力去爱别人。可以看看自己：有哪些优秀的品质、特点、能力、爱好？周围的人，比如父母、老师、同学、同事、朋友、伴侣怎么评价你？这样做之后，一鸣发现自己很善良、聪明、幽默、组织能力强、工作出色，受到朋友和患者的欢迎……她流着泪对我说：“我从来没有看到过自己有这么好。”从这个瞬间开始，她爱上自己。而让自己盛开，蜂蝶自然来。

想要走出情伤，还可以试试“柳暗花明法”：找一个安静的地方，闭上眼睛，做几个缓慢深长的呼吸，让自己平静下来。在脑海中，把曾经的伴侣带到面前。回想你和他在一起时感觉到爱的10个场景，列成清单。看一下清单，这些场景都体现了对方的什么品质和能力？然后问问自己，只有这个人具备这些品质和能力吗？其他人有吗？对于自己，你发现了什么？你在亲密关系中需要改变什么？成长什么？如果可能的话，积极开始改变自己，修复破损的关系;如果关系已经没有可能修复，就按照自己的标准，积极行动起来，寻找新的伴侣。

需要注意的是，现在很多人有一个误区，以为看了一本书或上了一门课就能解决自己的情感问题，这是不可能的。我认为，书没有看过10次，等于没看过;方法没有练过100次，等于没练过。我写的《不完美，才美》系列图书相当于一本指导手册，打个比方，你看了1000场篮球比赛，如果自己不上场，永远也学不会打篮球。

一般来讲，如果失恋、分手或离婚后超过一年还没有放下前任，仍然被各种情绪困扰，意味着失爱的痛苦是和你内心的创伤相连的，建议去寻求专业帮助。因为创伤就像一把锁，锁住了我们的智慧、力量和能力，让我们看不见自己，不爱自己。如果能够疗愈创伤，就会释放出很多能量，我们自然就会变得不一样。

另外，可以尽自己最大的努力挽回，但是给对方自由，允许他选择自己的人生;如果对方明确拒绝或者态度冷漠，确定关系无法挽回后，也不要马上开始新的感情。有些女性因为离婚后内心太痛苦了，心理非常脆弱，身边有男人向她献殷勤，她就糊里糊涂地开始了新的恋情，走出情伤后才发现彼此不合适，想分手又分不了。

我有一个学员总结得特别好：“没结婚的别急着找;结了婚的别急着离;离了婚的别急着重找。因为自己没成长好就结婚，不仅祸害自己，也会祸害他人;不要祸害了一家，又祸害另一家。”

希望大家都能走出情伤，开始新的人生，拥有幸福的家庭。因为家庭和谐，心情就好，身体健康，工作事半功倍。“家和万事兴”这句话永远不过时，它是人生的真谛，是生命之道，也是我的价值观。