喜欢和同事说自己的私事，这真的好吗?

思小妞

前段时间，和朋友a小聚，她和我们讲了一位同事的狗血恋情，尺度之大简直让人瞠目结舌。从男友撩她的套路、为她花过多少钱到两人的后续交往都说得清清楚楚。6个月的恋情，弄得像旷世之恋一样，举世皆知。可问题是，a和她只是普通同事关系啊，就算同批入职关系还行、就算处于甜蜜忍不住要和别人分享，但也真不必什么都说吧。

的确，为了和同事拉近关系，适当抖点“料”出来是个好方法。比如，在茶水间聊聊昨晚追的剧，一起吃午饭时谈谈生活不易、下班乘坐的地铁上聊聊化妆心得、共同吐槽一下新来的同事不太给力，这些都是和同事升华关系的小伎俩。

社会心理学中有个概念叫自我暴露（self-disclosure），指的是一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息，也就是和对方分享关于自己的私密信息和真心话。实验已证实：自我暴露是人际关系发展的核心，自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。

但也不是所有私人的事情都适合拿来搞关系。现在的人，对亲爹亲妈还要强调一下“边界”，何况同事之间，边界得像万里长城一样屹立不倒吧。你想把自己深刻剖析一番向对方证明自己的诚意，殊不知这在职场上可能是个作死的行为。

首先，在办公室把私事当作茶余饭后的八卦来源，也许是极其冒犯对方的行为。

之前我实习的公司，团队里一半以上都是结婚生子的大姐们。有一次大家一起吃午饭，有位同事聊起最近陪老公结扎的话题。大概是害怕意外怀孕吧，大姐们纷纷询问起具体流程、术后情况。那位同事也不见外，事无巨细聊了整个手术过程。当时，即将走出大学校门的我连男友都没有，听大家七嘴八舌聊这个话题，真是留下了终身难忘的心理阴影啊。

其次，你的私事会成为你的“软肋”。

表姐当年在公司时和一位同事很是聊得来，工作上也合拍，同事关系渐渐升华成为朋友关系。工作两年后，公司要新成立一个部门，需要提拔一位同事负责领导新部门，表姐是三位候选人之一。但她当时也动了出国深造的念头，想趁着年轻多学点知识、见见世面。面对晋升机会，表姐很犹豫，有点想推迟读书的计划。

可没过多久，表姐就从候选人中被除了名，而那位同事毛遂自荐登上了名单。表姐问上司，为什么不让她参与竞争，上司一脸不爽地说“听说你准备离职要出国留学啊。”

出国求学的事全公司只有那位同事知道，她曾看到表姐在地铁上背单词，表姐想着两年下来二人关系不错，就把自己的想法告诉了对方，没瞒着。结果，反被同事利用。对同事掏心掏肺、背后却被捅刀子的故事我们听得还少么？

最后，少谈私事，也是顾全自己的形象。

如果你身边有一位喜欢把你当知心大姐姐、总爱拉着你“诉衷肠”、和你讲私事八卦的同事，讲真，你对这位同事会做出什么样的评价？你会觉得她是需要你保护、人畜无害、天然无污染的小天真么？估计很难吧。你可能会把她归类为以下这三类人中的一种：

1

往好了想，这孩子就是单纯、没城府，可你不免揣测这样的人业务能力能好么？

2

一门心思不在工作上，就会家长里短讲八卦、说隐私。

3

这么不拿我当外人，怕不是有什么“阴谋”吧？

别怪职场人世故/不轻信于人/有“被害妄想症”，职场又不是玩“过家家”，确实没必要演我们是相亲相爱的一家人。

当年看《穿Prada的女王》这部电影时，最让我感触的不是剧中的华服、安迪的蜕变、时刻气势如虹的“女魔头”米兰达，而是有一幕，平时气场两米八的米兰达再次面临离婚，她卸去妆容，穿着睡衣，带着哭红的眼圈素颜和安迪确认接下来的工作流程。

原来，工作时时刻保持气场强大的米兰达私底下的生活里也有无助、难过的时候，但职场不相信眼泪，更相信“装”，无论你是装模作样、还是装腔作势，大家认准的是你在人前台上的演技，私下时的真情流露没几个人会真的在乎。对多数人而言，职场就是我们各自戴好面具，一边合作、一边掠夺。

可如果和同事只谈公事也不现实，总有不在工作场所碰面的时候一一打卡网红餐厅碰到时、上班通勤路上偶遇时，还拿出流程来核对项目进度，也不合时宜。同事之间，什么样尺度的私事是安全的？

美国著名心理学教授戴维·迈尔斯（David Myer）在著作《社会心理学》中提到，自我暴露分为四个层次：

第一层是最表层，涉及我们的兴趣、爱好等;

第二层是个人对事物的看法和态度：

第三层是人际关系与自我评价，如和父母的关系、亲子关系、以及自卑等情绪;

第四层是最深层，主要涉及不会轻易向别人透露的隐私。

这个层次的分类也适用于职场人聊私的尺度。和普通同事聊天时，前两个层次基本够用。那个衣服的牌子你觉得很棒、最近意外收获的好听的歌单、追了很久的一部剧、某位明星分手又复合你有什么看法……这些都可以作为私下里的谈资。

涉及第三层次時，开口前请你谨慎考虑两个问题：这个话题真的适合向对方询问或倾诉么？为什么你希望倾诉的对象是TA？至于私密的第四层，比如涉及权限等级的消息、个人私生活、你的野心、财务状况等这些隐私，大多时候真的是自己憋出“内伤”也比告诉同事的杀伤力要小。

正如复旦大学人气教师陈果所说，两个戴着面具的人就不用做朋友了。