碰瓷

碰瓷

我和男朋友回老家看望他奶奶，奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁。

没想到，我手一滑，竟没拿稳，玉镯掉到地上摔成两截了。我慌了，男朋友在一边也愣住了，然后突然大声地说：“要不你嫁给我吧？这镯子是我奶奶留给孙媳妇的。”

苦惱

“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，我已经给你转了。”

“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”

“什么到账？我是说微博已转发。”

考试

这天，考研进考场的路上，我旁边有三个男生，其中两个对着另外一个男生说：“我们俩考试坐前后位，你要是快点报名我们三个就能坐一起了。”

另外一个男生悠悠地说：“坐一起干吗，考完出来再一起抱头痛哭吗？”

补票

动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”

美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”

“好的，来，请补下车票。”

变色

我和妈妈去菜市场买了个螃蟹当宠物，养了几天，妈妈对我说：“你信不信，我能让螃蟹变颜色？”

“怎么变色？”

于是妈妈就把螃蟹放进了锅里蒸了……

套路

礼拜天，我跟老婆商量：“老婆，我们出去玩吧。”

“好啊，你想去哪儿？”

“找个凉快，可以玩水的地方。”

“那你打开空调把衣服洗了吧！”

生娃

好友两口子都是外省的，生二胎入院了，把六岁多的老大暂时放在我家。

我儿子问他：“哥哥，你妈妈是生病了吗？”

小伙子一本正经地回答：“我爸说，我妈去医院下蛋了！”

我满脸黑线，这当爹的真不靠谱。

我刚想解释说阿姨是去生宝宝，就听见我儿子又惊喜又期待地问：“那，我可以帮你们孵蛋吗？”

震下来

前几天我从图书馆出来，前面有对情侣，经过小伙儿身边，他突然狠狠地跺了一下脚，安静的图书馆传出一声巨响！由于动静实在有点大，周围同学纷纷都看过来。

小伙儿的女朋友说：“你腿不舒服吗？”

小伙儿淡定地说：“哦，没事，坐太久秋裤蹭上去了，我把它震下来。”

大学

我有一次去新街口，坐公交途经一地，车上广播报站：“北京师范大学……”

我前排有个大约六七岁的小胖子，闻声忽地弹起来嚷道：“妈妈！还有个北京吃饭大学啊！我吃多少可以上这个大学呢？”

心疼

我爸的大脚趾指甲长进肉里了，让我妈给他剪出来，我妈拿着斜口指甲钳说：“这很疼的，我可下不了手。”

我爸知道老妈平时鸡都不杀，就鼓励她：“没事儿，我不怕疼的。”

老妈手哆嗦半天，最后把指甲钳递给我：“你来，不是你老公，你不心疼。”

打喷嚏

英语课上，老师为了提高同学们的口语水平，要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。

一位同学因为感冒了，在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说：“老师，他刚才用汉语打了一个喷嚏。”

不用找了

我打车去朋友家，路上瞌睡了一会儿，本来平时二十几块钱的路程，被司机绕成八十块！

我豪气地说：“大哥，给你一百，不用找了！”

司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪儿了？”

我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了……”

穷人

我一直觉得自己是穷二代。

某天老爸突然对我说：“儿子，你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人！

只见老爸点了根烟，语重心长地说：“我们家已经穷了十八代了！”

灭蚊

上学的时候，我们宿舍在一楼，一到夏天寝室里的蚊子相当壮观。

某天，我路过一个宿舍，见全宿舍的人都出动在打蚊子。

其中一个姐们雄心万丈地说：“今天宿舍里除了咱们四个，一个畜生都不留。”

挑食

每天晚上吃完饭，我都是躺在沙发上玩手机……今晚依旧如此，这时，我听到爸妈小声说话。

妈妈：“咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧？”

爸爸：“这年头，猪也挑食啊！”

哪个重

甲：“你说，100斤的铁和100斤的女人哪个重？”

乙：“当然是100斤的女人重。”

甲：“为什么？”

乙：“因为她们会虚报体重。”

看热闹

小时候我们家喜欢用苍蝇纸，每次苍蝇纸上都会黏着很多苍蝇。

有一次，我就问姥姥：“姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是傻？”

姥姥咳嗽了一声：“咳，孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”

出气

趁老婆洗澡，我看了一下她的手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。

老婆说：“今天胸口闷得慌，等会儿把他揍一顿出出气。”

丈母娘劝老婆道：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫。”

被打

父亲回家看见儿子在客厅里哭，于是问道：“你怎么哭了呀？”

儿子说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”

父亲心想：年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人，于是说道：“没事，给爸爸笑一个。”

儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”