为什么心中有爱，给出的却是伤害

兰心

總是好心办坏事

大禹值夜班时，接到妻子阿珊的电话：“宝宝发烧了，怎么办？”他担心妻子、心疼女儿，恨不得放下工作赶回家，可不知为何，他回应妻子时却成了一通吼：“你是不是又给她吃冰激凌了，总让她乱吃东西……”阿珊默默挂了电话。

第二天一早，大禹下班，发现家里空无一人，他拨通阿珊的电话，得知她自己带孩子去医院了。大禹匆匆赶到医院，问妻子：“你开车不熟练，怎么自己带孩子来了？也不给我打个电话。”阿珊反驳道：“告诉你有什么用？每次只要孩子一生病，你就恨不得把房顶掀了。”

听到妻子的话，大禹特别泄气，是啊，自己这是怎么了，明明关心家人，可为什么行动就是发脾气、说伤人的话呢？

同样的烦恼，宁宁也有，不过，和大禹的强势不一样，她是讨好的那一方。

还没下班，宁宁就谎称“家里来客人”偷偷溜了。其实，她没什么要紧事，只是老公阿辉说想吃鱼了。鱼要现做才好吃，所以她要早早下班。可是，宁宁精心准备的晚饭，阿辉却没放在心上，宁宁催了好几次，他才磨磨蹭蹭地坐到餐桌旁，此时鱼已经凉了。宁宁板着脸讲了逃班的经过，阿辉却轻描淡写地说：“我又没说今天必须吃鱼，是你自己傻乎乎地跑回来。”

宁宁气得要命，歇斯底里地把鱼倒掉了。阿辉觉得宁宁莫名其妙，宁宁却默默流泪，自己的付出没有得到任何回报，还落下个“坏脾气”的名声。

不曾拥有，就无法付出

大禹和宁宁有一个共同点，总是控制不好自己的情绪，他们总是从“爱”的好意出发，最终却以发脾气结束，典型的好心办坏事。

只不过，他们两个的表现是不同的。大禹是“控制型”的，他对自己的要求很高，把家人的痛苦当成自己的责任。每当家人生病或发生意外，他就不能“原谅”自己，向家人发脾气更像是对自己的一种责备。内心潜意识里，他觉得自己是全家人的“家长”，每一个人都好好的，自己的心才能安稳。相反，宁宁是“讨好型”的，她习惯猜测对方的需要，主动付出，想要换取对方的认可和关爱。一旦对方的回应不是自己期待的那样，她就会爆发，这是忍受不了心中失落的表现。

其实，无论是大禹还是宁宁，他们都没有意识到，自己为何会发这通脾气。他们不懂，自己在发脾气的时候，是在用一种错误的方式和对方的内心去联结。比如，宁宁的心中有很多委屈，她想让阿辉明白自己的苦，但最常用的开场白却是一番责备——让阿辉也不舒服，这时候他们的感觉就一样了。大禹也是，他的担心常常化作愤怒，那是因为他想让对方知道自己心里的焦急和难受。相反，如果他心里很痛，阿珊却没有回应，他在潜意识里就会感到孤独，觉得自己是被“孤立”的。

这简直是亲密关系的魔咒，只有停下来，从这个恶性循环中跳出来好好审视一番，才有可能拯救自己和亲密关系，才能发展出更成熟的爱的能力。

让我们回归爱的本质

如果你是一个总把爱搞砸的人，可以先停下来，不再强迫自己做这做那，看看事情是不是真的变得更糟;也可以降低对自己的要求，不要把所有的不快都背负在自己身上，看看关系会不会好转。

大禹明白这个道理后，开始和妻子保持一定的距离，不再是她一有困难就立刻帮助，又因为焦急而感到不耐烦。

上个月，女儿又发烧了，大禹很着急，他很想搞清病因，让女儿尽快恢复健康，但这次，他没有被沮丧击垮，而是试着问自己：“现在做什么，是对女儿最有帮助的？”他积极和幼儿园老师沟通，得知女儿发烧可能是交叉感染，又询问了几个生病孩子的父母。通过和大家聊天，大禹觉得自己没那么“着急”了，打算先物理降温观察一天。这次，大禹没有发脾气，他发现，克服内心的沮丧，想办法解决问题，才是对亲人最好的帮助。

所以说，一个人爱的能力不够，并不是不能改善的问题。比如宁宁，她最大的问题是用各种讨好和自我牺牲的方式换取爱，并且强迫对方用自己想要的方式赞赏自己。这种爱，有太多的附加条件。她需要链接自己的真实感受，做到一致性的表达。她可以表达自己的委屈：“我很想做你喜欢的菜，如果你一直不来吃饭，我感觉有些伤心。”这样的表达会激发伴侣的保护欲望，不像攻击和指责只能激起对方的防御。

当宁宁真诚地表达心情后，会有一种深深拥抱了自己的感觉。这是一种爱的自我照顾，也是夫妻间最需要的一种包容性的表达。宁宁一边照顾自己的情绪，一边向伴侣表达的时候，就是一种爱的能力的提升。如果他们能够用这种能力应对不愉快的时刻，就有机会走向更幸福的生活。

（万泉湖摘自《婚姻与家庭·上半月》2019年3期）