昨天那个我来找今天这个我

我梦见昨天那个我来找今天这个我。

她，似乎认不出我了。阳光强烈，空气中弥漫着枣花香。她那么瘦弱，头发有些蓬乱，衣服脏兮兮的。她眯起眼睛看我，仿佛在说：啊？你就是我寻了很久很久的那个人吗？我有些慌乱，就像第一次与异性约会;我竭力笑得温柔，企图博取她的好感;我本能地想要藏起些什么，为的是不在那双单纯的眼眸中读到失望……她看着我，就像女儿看着母亲，也像妹妹看着姐姐。突然，我冒出了一个荒唐的念头——带她去吃一碗牛肉面。嗯，我家附近新开了一家牛肉面馆，我一直想去，却寻不到个伴儿，独自去吃，兴味索然，这下可好，她可以陪我去吃了。可就在要迈进面馆的一瞬间，我醒了。——好恨自己，怎么偏偏在这时候醒了！不让自己睁眼，巴望着再睡去、再续梦，然而，不能够了。我坐起来，揿亮了灯，瞥一眼挂钟，是凌晨三点一刻。

我睡意全无，坐在这个梦的尽头，怃然，恻然。

我给自己出了一道思考题：如果昨天那个我来找今天这个我，她该怎样看我呢？

口无遮拦的她会不会说：你身上少了一些东西，又多了一些东西。假如她真这么说，我得买账。是的，我少了一些清秀，多了一些赘肉。但这样的回答，她肯定不会满意。我继续检点自身少了和多了的东西。我发现，我少了对自己的深度好感，多了与自己的无谓作战。

昨天的那个我，是个懂得悦纳自己的我——赤日炎炎，那个14岁的女孩独自在深泽到晋州的公路上骑行，一路走，一路留心看公路两旁白杨树上的“眼睛”，居然发现其中一只高高在上的“眼睛”与自己的眼睛有极高的相似度！刹住车，两条长长的腿叉在那辆破旧的“二六”自行车两边，仰脖对着那只“眼睛”傻笑。后来每每走到这里，都要饶有兴味地重复这档节目，心里揣着隐秘的、不可诉人的小欢喜，唱着歌，流着汗，骑完长得不可思议的路。

从什么时候开始，我学会了对自己横眉立目？不能跟自己做朋友了，这感觉真是糟透了。拧巴，撕扯，血刃相见，这发生于一个人身上的战争多么酷烈！一个个灰颓的念头轮番袭扰我，让我不得安生。也会与之开战，也会跟它们说：哼，休想扳倒我！但是，在这硝烟弥漫的日子里，我被搞得精疲力竭。有一段时间，总觉得孬情绪来自枕头，便患了强迫症般地频繁更换枕头。不能去商店的床品柜台前，去了，定会抱个新枕头回家。海绵枕、木棉枕、羽绒枕、茶香枕、蚕沙枕、荞麦皮枕、决明子枕、牡丹花籽枕……家里五花八门的枕头快要摞上天了。我花费了很长的时间才搞明白，我弄来这么多枕头，原不是在取悦自己的皮囊，而是在取悦自己的灵魂。然而，我的灵魂多么难伺候！它不认为那些枕头带给它的是舒适与宁谧。它的拿手好戏，就是与我的皮囊背道而驰。自己是自己的敌人，自己是自己的仇人，自己是自己的债务人。撕裂的痛，伴随我分分秒秒……

我想，昨天的那个我，她不可能是无端闯进我梦中的，她是肩负了使命而来的吧？她是来拯救这个如此善于虐心的可怜虫的吧？她犹如一个空虚的影子，被遗弃在岁月深处。她完全可以随风去了，但却偏偏不肯。她踉跄地闯入我的梦中，眷注，垂怜，憾恨。我知道她不愿看到我今天的生存状态。她宁愿看到一个孱弱的肉体供养着一个殷盈的灵魂，也不愿看到一个丰腴的肉体供养着一个瘦悴的灵魂。

尘世间，每一个不和谐的生命体，都是造物主的一处败笔。

——谢谢你！你不会白来。以你来的这一天为界，我要活出一个全新的自己，我要活出一个让自己待见的自己。复习小时候唱过的那些好听的歌，适度纵宠自己不逾矩的小愿望，劝说自己的皮囊与自己的灵魂学着彼此妥协，悦纳他人、悦纳自我、悦纳世界……

嗯，就当那个梦越过了黑白之界，就当你不离不弃地陪伴在我身边。你看，你看，蓝天上有白云在不紧不慢地走，空气中飘着不浓不淡的花香。宝贝，请允许我牵着你的手，让我们一起走进那家面馆，温存地陪着对方，吃一碗牛肉面。

[怦然心动]

作者说：“尘世间，每一个不和谐的生命体，都是造物主的一处败笔……悦纳他人、悦纳自我、悦纳世界。”这句话，让我倏然想起了作家余华创作的《活着》，他说：“我终于学会了和生活握手言和。”和生活握手言和，不是對命运的屈服和低头，而是重新审视自己和审视世界的必然结果。在文章里，作者张丽钧梦到了“昨天那个我来找今天这个我”，想必是她在现实里经历了一段漆黑悠长的时间隧道，而且不止一次地感受过两个自己残酷地“拧巴，撕扯，血刃相见”，可到头来竟发现越来越找不到昨天的自己了。那个曾经怀揣着无数个小欢喜的少年，那个曾经因为路旁大树上相似度极高的一只“眼睛”而鼓起勇气远行，且不再惧怕孤独的少年，都藏匿到哪里去了呢？作者真挚而坦诚地剖析自我，尝试并寻找一把打开心灵的钥匙。学会和生活和解，学会悦纳生命，就会找回曾经的初心。唯有如此，才不负昨天那个“我”的殷殷希望，也才能敦促今天的这个“我”以梦为马，不负韶华。

【文题延伸】和生活和解;找回初心;出走半生，归来仍是少年……（小引）