别让孩子认为，你爱二宝不爱他

侯文君

大宝：爸爸只爱弟弟不爱我

小麦和弟弟小米像往常一样坐在客厅角落里玩儿玩具，爸爸下班回家给弟弟带了一个新的小汽车玩具，小麦很好奇，也想玩一下，爸爸却瞪着眼睛说：“抢什么抢，你那么多玩具，还抢弟弟的！”

小麦吓得赶紧缩回手，趁爸爸不注意跑到廚房抱住妈妈的腰，哭了起来。妈妈赶紧放下锅铲，抱着大儿子询问。了解情况之后，妈妈也没当回事儿，就对小麦说：“没事儿，你想要小汽车，明天妈妈带你去买个好吗？”

小麦并没有很开心的样子，一个人又转回客厅去，却看到爸爸正抱着弟弟又笑又闹，玩得很开心。不知为何，小麦突然变得非常生气，他冲回自己的房间取出一把玩具枪，又跑到弟弟面前，几乎是抵着弟弟的额头大声叫嚷着：“哒哒哒哒，打死你！打死你！”

被吓了一跳的小米当即大哭起来，爸爸也发火了，一把拎起小麦扔了出去，小麦的头磕在沙发腿上，肿了很大一个包。听到客厅里的动静，妈妈跑了出来，只见小麦从地上爬起来，一副不要命了的样子冲到爸爸跟前，又踢又踹又咬，还大声哭喊着：“坏爸爸，你去死！我讨厌你！”

虽然在妈妈的阻拦下，爸爸和小麦没有发生更严重的冲突，但很显然，爸爸对小麦的行为感到难以置信，认为这个儿子很“坏”，让自己失望;小麦则一直难以平静下来，一边哭一边嘟囔：“坏爸爸，我讨厌爸爸！”

其实，这样的事在家里已经不是第一次发生，自从有了弟弟，爸爸明显地更加宠爱和关心活泼勇敢的小儿子，之前对大儿子情绪化、内向的不满也愈加明显和严重起来，甚至经常为这些而批评、指责孩子，这种偏爱已经成了家中父子关系、兄弟关系最重要的破坏原因。

别让“期待中的孩子”成了子女爱的分水岭

很多父母都会对自己的孩子有一些非常具体和个性化的期待，比如，我们期待儿子应该是勇敢活泼的，女儿应该是温柔聪慧的。当家中只有一个子女时，父母的期待不存在比较的可能，但二胎时代的到来，让家庭的关系可以有多种可能性，比如，父母很容易偏爱那些更接近自己期待的孩子，认为那样的孩子更值得爱，或者取得成功的几率更高，甚至仅仅因为某个子女能更多地满足自己的“子女期待”，就已经足够引起父母的愉悦感和关注度。

所谓的“子女期待”，通常包含3种成分：

一是来自父母的自恋，父母对那些与自己相似度高的孩子更偏爱。

二是来自父母的依恋，父母会对那些情感表达更多、对自己更加依恋、有本领带给自己情感反馈的孩子更偏爱。

三是来自父母的补偿心理。每个人都渴望获得生命的“完满感”，当个人能力受限时，会在亲子间传承这些完满需求，比如自己没做到的，渴望子女来完成。因此，对那些表现出这方面才能及可能性的孩子，父母容易偏爱。

给“期待”一个安全线：让孩子的生命拥有更多可能性

“子女期待”本身会促使父母更加关注子女，付出更多的照顾、支持和努力，是有利于人类传承发展的一种心理机制。只要我们给内心的“子女期待”设置一条安全界限，就可以预防偏爱带来的伤害。

第一，把期待当作提问，而把回答问题的权利完全给予子女。也就是说，允许子女自由地选择是否要接受来自父母的这些期待。

第二，把与期待不符的部分，看作是家族中创造与超越所需要的可能性和宝贵资源。变化也同时意味着机遇，一旦我们改变“那些不符合与不相同不是对‘子女期待的破坏”的认识，内心就更容易接纳孩子的独特之处，这种接纳和尊重最终会成为孩子创造性成长的重要基石。

当我们能够很好地处理内心这些敏感的“子女期待”，我们自然就不会成为令人讨厌的偏心爸妈了。