每个年轻人都必须要小心这个高情商陷阱

碗仔

01

那些想成为高情商的人，99% 都误解了

这些年，朋友圈流行着诸如“真正优秀的人，早已戒掉了情绪”这样的论调。

就像村上春树说的，“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活”。

曾经，这也是我认为的高情商。

直到上两周，我遭遇了一场来自朋友的“网络暴力”，开始重新思考“高情商”到底是什么。

临近年底，大家都在冲业绩，我经常加班到凌晨 2 点，每天只睡 4～5 个小时。脱发、黑眼圈、皮肤粗糙，脾气暴躁……恰逢朋友找我吐槽办公室政治，我忍不住回了一句：“你又不是三岁小孩，麻烦自己解决好吗？我已经帮你很多次了，真的很累”。

朋友特别生气，居然把我俩的聊天截图在朋友圈“公布于众”。结果，底下一群我们都认识的人疯狂diss：

“她不是情商挺高的吗？都是装的吧。”

“她那么正能量，怎么这两天的朋友圈那么丧，看着太不舒服了”

“没想到她居然是这样的人，装得把我们都骗了，高情商的人原来这么假啊！”

我气炸了。

在别人眼里，我人缘好，性格好。

谁和谁吵架了，我总是充当调解员的角色，化解无数“绝交”的矛盾。

毫不夸张地说，我是朋友圈公认的高情商代表。

可是，此时的我不禁思考，高情商的人，就是要不发脾气、不争不抢八面玲珑、跟任何人都能聊得火热无欲无求、走到哪里都很佛系、时时处于乐于助人、老好人、热心肠的状态的人吗？

终于，我在北京的一场活动上，我与蔡康永聊了聊，他揭开了我长久以来的困惑：

“正如大家都觉得林志玲是高情商代表，但我遇到她的时候，都会当面和她说，你不要再这样子，你很温柔体贴，很照顾身边的每一个人，让他们开心，但你自己会很累。”

“很多人误会情商是阉割自己的情绪，变成一个五官模糊，没有情绪，永远微笑的人。但，恰恰相反，高情商的人是懂得照顾和表达自己情绪，即使那是愤怒、悲伤、痛苦。”

这句话，拯救了我。

02

高情商的背后，或许是自卑和敏感

今年年初，蒋方舟自曝迎合与恭敬成了她 28 年来的唯一标签。

工作的时候，面对比自己年长的大人，她都会恭敬地说：“您说得太對了，再给我们来一段呗”。

其实，她内心很想去反驳。

做任何事情之前，她的第一反应都是“能不能满足他人的期待”“会不会被他人喜欢”，不敢表达自己的真实情绪，更害怕暴露自己最不堪的一面。

某期《圆桌派》，她在“是否介意男性怎么看待自己”的问题时说道：“我还是属于两性市场上，在被挑选的过程”，承认心里有股自卑。

尽管她 7 岁开始写作，9 岁写成散文集，12 岁和余秋雨一起接受采访，24 岁就担任《新周刊》杂志副主编，在众人眼中是妥妥的人生赢家。

实际上，不仅是蒋方舟，就连在《奇葩说》拥有高人气的颜如晶也说，每一个看起来很亲切的胖子，都会告诉你们，他很快乐。

因为他们担心自己的体型不被喜欢，所以只能嘴硬着说不介意，让别人以为自己情商高，性格好，这样才能交到朋友，实际上内心非常敏感与忐忑。

显然，没有谁能做到完全不介意地“做自己”。

我们更在意的是，自己的一言一行是否会让对方觉得自己情商低，是否会得到不好的评价？所以，我们往往会隐藏自己的真实想法，迎合他人，还安慰自己“这是为人处世，提高情商”。

没有人知道，在这种迎合、强迫改变的背后，其实是“我看不起自己”的那份自卑与自我厌恶。

我问他：“如果一个人总是很在意别人对自己的负面评价，而不是表扬，怎么办？”

“没有人能豁免于世界的眼光，年轻人除了面对自己，还要面对别人和大众，他们就是到死为止都不会放过你。同学评论也好，同事评价也罢，我们都创造了好多为难自己的标准，而别人评论你的时候，你需要问自己，这样的我能不能接受？”

蔡康永若有所思。

03

大多数中国孩子的迎合与自卑

是从小被情感忽视开始的

人生来就有情绪，难过会哭，开心会笑。可是，我们从什么时候开始阉割自己的情绪，反向地去迎合呢？

或许，是从小被父母情感忽视开始的。

蔡康永坦言，“情商探讨的其实是检讨‘听话下长大的孩子。无论哪个场合，我收到最多的疑问都是：‘爸妈让我怎么样，但是我不想这样！你放弃了喜欢的工作，放弃了居住的城市，放弃想要结婚的对象，然后呢？”

“你开始有自己的想法，父母会说，当初那个听话的孩子去哪儿了？在这种教育下长大的孩子，一切以大人的情绪为情绪，关键在于爸爸妈妈会不会满意，而不在于你，你不能有自己”。

忽而想起上周看过的一部电影，《狗十三》。

13 岁女孩李玩，性格直率，有什么说什么，从不会掩藏自己的内心。

第一次被忽视，是父亲把她喜欢的物理兴趣班私自篡改成英语班之后。在他眼里，一旦把英语成绩补上去，拿下口语大赛的大奖，就能直接保送重点高中。说白了，他真正关注的，只是成绩单上的数字，而不是她的真实内心。

不过，成长中的伤痛总是来得比想象中的快。

第二次被忽视，是李玩丢失了一只狗之后。全家人选择隐瞒丢狗真相，买了一只相仿的狗糊弄她，未料被她识破了。

这一次，她歇斯底里地反抗，还弄伤爷爷的腿。对于她来说，那是父母离异后，她仅有的安慰与陪伴。

一气之下，父亲将她暴打一顿，酒瓶碎渣剜着她的肉，鲜血淋漓。

第三次被忽视，是那只被家人拿来糊弄的狗被送到狗肉店的时候，因为它咬伤了弟弟。李玩哀求父母不要把它送走，决绝的父亲开着车扬长而去。

失去最后一根救命稻草的李玩，终于放下执念，彻底变得“懂事”“成熟”。毕竟，多次反抗得到的都只是挨打，不如学会接受成人世界的规则，默默隐忍与妥协。

她努力拿下年级最高分，接受自己不喜欢的英语班；在饭局上，为了不让爸爸难堪，她忍痛吃狗肉。

看着终于“长大了”的女儿，父亲情不自禁地在车上兴奋地唱起歌来。

电影里还有一幕，李玩羡慕表姐有个帅气的男朋友，更羡慕这个同龄的表姐比自己身材发育得更好。所以，她时常偷偷地独自对着镜子，露出胸衣来比较，这个年纪的她充满自卑与敏感。

心理学上有个词叫“情感忽视”，如果孩子从小只能得到来自父母的回避与否认，情感需要没有被父母接纳。

久而久之，你会怀疑自己的情绪感受：“我有这样的感受，是不是我不正常？”，甚至会开始为自己有情感需要感到羞耻，认为是自己太贪心。

直到最后，你根本不了解自己的情绪需求，也不知道如何表达自己的感受，长期被“社会标准”的框架束缚，被社会所赋予的如“贫穷会被人看不起”“胖或丑会被嘲笑”等观念同化。

你甚至被迫“学会”什么该说、什么不该说，什么该做、什么不该做。

刘慈欣说过：“在中国，现实的引力实在太沉重了，任何超脱飞扬的思想都会砰然坠地”。

那段被迫接受世界规则的岁月，终将让我们诚惶诚恐地长大，拼命迎合社会标准，却无法自我接纳。

04

承认吧，其实你可以不那么强大

马东在《奇葩大会》上说过，他喜欢蔡康永，是因为他有颗“恶毒”的心。

这种“恶毒”在于，当整个社会都在宣扬同一种主流观念时，他敢于跳出来戳破生活的真相，毫不忌讳地承认世界的不堪，然后带着自己的坚持一路前行。

蔡康永出生在一个上海贵族家庭，父亲在外忙碌工作和应酬，家里客人总比亲人多。11 岁开始帮父亲拍油画，去拍卖所好像逛商场。

他曾在某次采访中透露：“家人对我的好，是那种客套的好，我甚至从来不与母亲谈心事，从小便懂得投其所好”。

所以，学京剧是为了讨大人喜欢，从小也顺着爸爸的意思好好念书。原本录取东海大学社会工作学系，又转到外文系。

直至他开始接触不同阶层的朋友，有意识的自我觉醒，终于不再顺着父亲的安排过下去，一心想学电影，恰好父亲也想让他出国念书，只是百般不想如他所愿，因为那是戏子才干的事。

后来，讨价还价之下，他终于可以随心所欲，进了 UCLA 读电影电视研究生。

我们常说做自己，现实却是我们经常对当下选择的方向很不确定，我很好奇：“自己到底是怎样”？

蔡康永告诉我，你可以栽培一个“分身”。从心理学上看，这就是弗洛伊德的“本我”“自我”“超我”之间的相互制衡。

本我是人格中最原始的部分，它不顾一切地寻求满足和快感，是非理性的欲望与冲动。

自我是我们在社会中的角色，现实中的自我意识。

超我是良知或内在的道德判断。

所谓的“分身术”，其实是将现实中的自我分成两半。

当我们处于社会标准之下的超我过于强大，导致自己很不舒服的时候，我们可以先放下当下的自己，通过独处时不断自问自答，自说自话，从而觉察自己的情绪与感受，问一问自己：“我到底哪里不舒服？为什么不舒服？”

此时，“当你觉察完毕后，又该如何处理过于负面的情绪？”

他很淡然：“我们的认知系统里，总是存在着‘乐观是好的，悲观是不好的、‘外向是好的，内向是不好的、‘自信是好的，自卑是不好的等各种过于‘正确的观念。所以选择去迎合社会标准，去强迫修正自己，可我們忘了，真正的乐观是你得承认悲观的存在。”

“那些所谓的负面情绪是很棒的体验。例如，因为后悔你才知道下一次要珍惜。你只要去体会，不断反问自己这一路走来是很舒服吗？一旦感受到自己不舒服，这就是转化的契机与开始”。

如果我们可以承认明天也许不会更好，承认自己没那么强大，你活得更舒服，也更容易找到改变的出口，而不是一想到过于沉重就回避。

你还是可以去打游戏，和朋友喝酒、鬼混、失恋，只不过你要知道，这一切都会结束，如何找到一个平衡的支撑点，这才是我们值得思考的。

遇见蔡康永，是一次偶然。

台上的他，说话是温柔的台湾腔，与不同城市飞来的人，说着不同的口音，差点忘记自己身处雾霾罩天的京城。曾经困扰我的“情商困惑”，或多或少，获得一些启蒙式的思考。

在北京涮肉的季节里，仍会不经意地思考蔡康永说的一句：“情商从头到尾就是一件自己对自己的事，也是探索自己的乐趣。当你乐在其中，对很多人云亦云的标准放到一边，不被控制，那么，你真的很酷。”

（摘自灼见）