毁掉你人生的不是懒，而是托付感

陶瓷兔子

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前几天听罗胖的语音，有一条特别有意思。

罗胖的一位同事在公司里创建了一个学习小组，小组里的每个人都有不同的分工，去追踪某个领域的消息，然后大家互通有无，扩充自己的知识库。

所以，罗胖的公司在招聘新人时，在面试中加入了这样的一个问题：如果你有一个月的空闲，可以专门去研究一个问题，你会研究什么？

有趣的是，这样一个简简单单的问题让有些人彻底懵掉，就是现场给他时间他也说不出来。也有人能瞬间说出好多。

或许不见得去做，但“说得出来”这件事本身就是一種自定义任务的能力，属于个人的长期优势，也就是这样一点点积累起来的。

说实话，听到这个问题的时候我也卡了壳，我看着早高峰的车水马龙，像一台被强制关机的电脑，瞬间陷入一片空白：

如果我有这一个月的时间，我该做些什么呢？老板会希望我研究哪个方向？同事们会给我什么建议吗？我该去问谁才能得到最好的答案？

恨不得有一张可供选择的清单摆在我面前，哪怕只剩下一个可选项，也比我自己漫无目的地琢磨要好。

然而这个念头本身就让人无比丧气，好像我这些年拼尽全力做完的一切，都只是为得到那张可供挑拣的标准化清单，而不是为了选择自己的生活。

忽然想起刚上班的时候，有位三十多岁的同事感慨：年龄越大，越是不敢不上班，倒不是因为有多缺钱，离了这朝九晚五，都不知道还能干什么。

我当时还刻薄的在心底嘲笑她活得多逼仄，可几年过去，离开了那个告诉我“你该做什么”的声音，我也成了那个找不到方向的人。

我们将自己的生活托付给别人太久，久到都忘记了自己曾有过选择。

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还记得上高中的时候，去参加一个姐姐的婚礼，那个姐姐的父亲是我父母的同事，在致辞的时候泪洒当场——

她的前半生是我们的掌上明珠，从今天起，她的后半生就都交给你了，你一定不要让她受气受委屈，得一辈子对她好。

现场掌声雷动。可我看着新娘子姐姐望着她的新郎，崇拜里还有一脸的顺从娇羞，总觉得好像有哪里不对，但却说不出原因。

婚后的日子并不很幸福，男人长相俊秀事业有成，拈花惹草早成了习惯。她使尽浑身解数只为防着外面那些“狐狸精”，动辄疑神疑鬼，后来索性辞职回家，两人摩擦不断，甚至还动过一两次手。

她像是被吸干了精气神一样快速地老去了，整张脸写满了生活的怨怼和悲苦，每每见人就像祥林嫂一般说起老公的种种不是，最后以一句长叹结尾：他说过他会对我好的……

再后来我们搬了家，联络也就慢慢淡了，只是有次听我妈无意中感慨了一句：那个小Z真不容易，一个人照顾一对瘫痪的公婆，看上去都老得像四十岁了。倒是老公感念她这份恩情，也肯多回家几次。

可惜了的孩子啊，学历也好长相也好，年纪轻轻就拿到了公费出国的机会，为了守住一个男人不管不顾，人倒是守住了，可自己也耽误了。

我是在那一瞬间想通了在她婚礼之上，我那点莫名的违和感的来源。

她的一生，就被那样轻易地托付给了一个人。开始是被她父母，然后是被她自己。她付出的那些心力，不亚于任何一个在职场上浴血拼杀的年轻人。可那些本可以为她开疆拓土的努力，都成了在婚姻牢房中的困兽之斗。

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我们好像都是这样的。

找份工作，就希望自己能遇到一个五好老板;

嫁个人，就希望他能负责起自己对幸福的所有渴求;

就连看篇文章，也希望作者能给出一个问题的一千种解法;

看上去好像很忙，但也不过是忙着将自己的人生切割成很多小块，分别托付给了不同的人，希望那些人能事无巨细地告诉我们怎么做怎么好。

如果我们遇到的人不幸很糟糕，我们的生活也会因此损毁。

我们从不愿意承认那也是自己的选择，一旦承认了，就意味着你失去了所有抱怨的资格，我们一股脑的将生活托付出去，不过是为了得到一个并不光荣的退路：

事情就是这样子，我已经很努力了，但我真的没办法呀。

就像弗洛姆说的那样：自由只是远观才好看，等你拥有了它，它就成了枷锁。

可人生本来不就是一场带着镣铐的舞蹈吗？再沉重，那也是自己选择的舞步。

或许无法更幸福更轻松，但至少能落子无悔。从来都没有什么“不得不”，不过是两害相较取其轻。

对自己的人生负责，你才有资格选择。

能按照自己的心意自由生活，才最值得一过。