失恋引发不良情绪的心理咨询案例

谭光霞 李南

〔摘要〕本文是一例关于高二女生因失恋而引发一般心理问题的咨询案例。在咨询过程中，运用合理情绪疗法，分析来访者在情感问题上的不合理信念，让来访者与不合理信念进行辩论，并建立合理信念。通过心理咨询，来访者的情绪明显改善，社会适应能力及承受能力都得到了提高。

〔关键词〕失恋;合理情绪疗法;情感问题

〔中图分类号〕G44 〔文献标识码〕B 〔文章编号〕1671-2684（2019）35-0049-04

一、一般资料

小李，女，汉族，19岁，父母务农，家庭经济状况一般，是家中老大，有一妹妹。某重点高中高二学生，在校住宿。

小李从记事起，父母就经常吵架，两人甚至还会动手。在初中一年级的时候，父母曾在剧烈争吵后离婚，自己和妹妹跟着父亲生活。母亲离家后，小李一改往日的活泼，变得孤僻易激惹。后父母虽然复婚，她心中对家庭的不安全感并未消失。总是担心自己哪里做得不好，导致父母再次分开。

小李来时身穿校服，哭泣不止。交谈中发现她逻辑清晰，感知觉正常，自知力完好。咨询过程中对咨询师很信任，态度很合作，有改变的愿望，未见明显的精神病症状。

她自幼身体健康，无重大疾病史，自从跟男友闹别扭到分手，饮食受影响睡眠质量下降，症状持续1个月。社会功能受损，不敢与男友及其好友见面，学习无法集中注意力，效率严重下降。

二、主诉和个人陈述

主诉：近一个多月，难受、痛苦、焦虑，没有食欲，无法入睡。

个人陈述：在高一下学期，邻班的男生开始追求我，千方百计地讨我开心。他是走读生，每次回家都会从家里给我带饭，带洗好的水果。在知道我胃不好后，还经常买一些养胃的食物让我吃。每次课间，男生都会主动到教室门口找我。一开始我并不接受，慢慢地因为对方的坚持，我被感动了，开始默默接受对方的爱意。后来，我们走在一起。但因为学校规定男女不能谈恋爱，不允许一个饭桌吃饭。我们有一次在一起吃饭时被老师发现，后告知家长。回到家，我被父亲打了一巴掌，并严禁我再跟他接触。回来后，我们不敢再光明正大地交往，只好私下偷偷见面。我总是不由自主地利用课间时间到他的教室门口看他。但此时他对我的态度却发生了很多的改变，不像以前那样对我嘘寒问暖，跟我聊天也有些心不在焉。我给他写了很多纸条，他一条也不回复。我猜不透他的心思，不明白他为何发生这么大的变化，问他，他只说压力太大了。我一直担心，再这样下去我们的感情就走到尽头了，结果，他竟然真的跟我提出了分手。我接受不了。

三、咨詢师观察与他人反映

咨询师观察：小李在好友陪同下前来，一直低头哭泣不止，在征得她的同意后，让好友先回教室，她在咨询室坐了下来，然后就在抽抽噎噎中说出了她现在的困扰。

好友反映：小李长得漂亮，性格也温柔，自从这学期回来，因为跟男友的矛盾，一直闷闷不乐，这次男友提出分手，她承受不住，已经哭了很长时间。

四、分析评估

1.不和谐的家庭成长环境，安全感缺失

小李一直生活在一个“战火纷飞”的家庭中，父母长期争吵甚至动手打架直至离婚的家庭环境，让她缺少父母爱的滋养，异常地害怕被抛弃，心中没有安全感。因此，当出现一位男生整日对她嘘寒问暖的时候，她很快就跌入情感的漩涡。

2.性格内向，抑郁质气质类型

小李性格文弱，安静，温婉可人。她对自己的未来要求不高，有一份稳定的工作求得温饱即可，因此，学习成绩一般，缺少学习动力。最近因感情不稳定，食欲不振，很晚才能入睡，上课也无精打采，总是沉溺在昔日两人热恋时光的回忆之中。

3.不合理的信念

小李认为父母争吵是因为自己做得不够好，在与男友的交往中，当男友对自己没有以往的热情时，认为也是因为自己做得不好。

五、干预目标

1.长期目标：增强对自我的合理认知，完善个性，增强情绪调整以及承受挫折的能力。

2.短期目标：咨询师与来访者确立良好的咨询关系，使其宣泄内心压抑的情绪，并能看到自己内心的冲突，意识到自己不合理的观念，摆脱自责心理，建立积极的思维方式，学会情绪调整的方法。

六、咨询过程

第一次咨询

1.任务

在全面了解来访者的基础上，初步取得来访者的信任，并针对来访者的心理问题做出初步评估。

2.方法

真诚接纳，认真倾听，积极关注，共情理解，尊重热情，情感和内容反应等。

3.过程

让来访者尽情哭泣，释放压抑的情绪，观察和共情。运用心理方法和技术，全面了解来访者，制定咨询目标，为下一阶段的咨询做准备。

4.对话摘要

小李：老师，我的心里特别难受，我不想失去这份感情，他怎么这样对我……

咨询师：我能理解你现在的心情，你对男朋友还有感情，你男朋友提出分手，让你感到很痛苦、难受。

小李：是啊，我们在一起一年多的时间，我能感觉到他是真喜欢我，给我买吃的，说我爱听的话哄我开心。为什么现在就变了呢？

咨询师：能不能将你俩相识、相知、相恋、分手等情况详细给我说说，这样有利于我们共同来解决你目前的问题。

（小结：运用积极关注、开放式的提问、内容反应等技术，引导来访者表达自己的情绪困扰，并给予充分的接纳和理解，初步建立良好的关系。）

5.作业

让来访者回忆与男朋友的交往过程，自己试着初步分析并整理出两人关系越走越远的原因。

第二次咨询

1.任务

加深咨询关系，继续分析来访者目前陷入情绪困扰的原因：来访者的不合理观念。同时，咨询师对来访者介绍合理情绪疗法的核心ABC理论。

2.方法

情感表达，内容表达，参与性技术等。

3.过程

通过学习，引导来访者觉察自己的不良情绪与ABC理论之间的关系，懂得自己情绪困扰的核心问题。

4.对话摘要

咨询师：昨天布置的作业完成了吗？

小李：认真想过了，但还是不能理解他提出分手的原因。

咨詢师：在男朋友提出分手前，你们两人是如何交往的？

小李：开始的时候他对我特别好，非常照顾我的生活和情绪。但我对他不是很热情，也不怎么关心他。后来，情况反过来了，我总想了解他的生活，总想看他，可他对我没有以往热情了，他总说我让他感觉很累。他总说一些让我不能接受的话，我感觉他变了，我也有些接受不了他的现在。

咨询师：他后来对你不像以前那样处处关心、呵护你，这种态度让你感到接受不了，是这样吗？这是怎么回事呢？

小李：我感觉没有一点安全感，好像我被抛弃了。

咨询师：这种被抛弃的感觉曾经经历过吗？

小李：嗯。那是我初中的时候，我爸爸、妈妈不知道因为什么事情动手打了一架，我妈妈就跟我爸爸离婚了。然后我妈妈就离开了家，到了我姥姥家。家里只剩下我和妹妹跟着爸爸。在妈妈离开家的那一刻，我感觉我被全世界抛弃了。爸爸因为心情不好，天天喝酒。这段时间，我也跟变了个人似的，周围所有的人都跟我有仇似的。有一天，奶奶家来客人，就因为没有我的座位，我抬腿就走，拒绝吃饭。后来，虽然妈妈回来了，但我仍然害怕她再次离开。所以我每天都活得小心翼翼。

咨询师：所以你一直害怕失去男朋友的爱。如果失去了，你会……

小李：我会无法忍受，我感觉自己的生活就没有了意义，生活也没有奔头，我会感觉我很可怜，是一个没人爱的人。

咨询师：如果男朋友离开你，你就认为自己很可怜，是一个没人爱的人，这样的论断对你有什么影响？

小李：我会更痛苦。

咨询师：我给你介绍一下心理学家艾利斯提出的合理情绪疗法ABC理论。例如，你男友跟你提出分手，这样你感到痛苦和难受（C），其实分手（A）只是间接原因或诱发因素，而直接的原因是你对分手的看法和评价（B）。

小李：嗯，您这样说是有道理。

咨询师：你自己思考一下，生活中男朋友的爱就是你感受的全部的爱吗？没有来自其他人的爱让你感到温暖？失去了男朋友的爱，就意味着失去了全部的爱？

小李：现在看来，我把这份爱看得过重了，这在一定程度上造成了我的困扰。

5.作业

运用合理情绪疗法的核心理论，自我分析分手后导致负面情绪的认知来源与不合理信念。

第三次咨询

1.任务

引导来访者转换以偏概全、绝对化的不合理信念，反思头脑中的错误认知，帮她建立合理的信念。

2.方法

与不合理信念进行辩论，启发，认知作业。

3.过程

通过认知作业，引导来访者自我探索、自我领悟与男朋友交往的不合理信念和思维方式，及由此导致的不合理行为，达到助人自助的目的。

4.对话摘要

小李：上次我回去之后，想了很多。有些事情我还是不太明白，他一开始对我非常好，为什么现在就不能了呢？

咨询师：你期待他对你一直很好，是这样吗？

小李：是的。

咨询师：你认为是什么原因让他停止了对你的呵护与关心？

小李：好像他现在遇到了很大的训练压力，他自己说过他很看重训练成绩，但他对目前的成绩又不满意。

咨询师：他现在的注意力发生了转移，从你的身上转到了训练上，是这样吗？

小李：好像是。我每次跟他谈话，看他都是心事重重。

咨询师：还有其他的原因让他疏远你吗？

小李：这个学期学校严禁男女关系过密，一旦被发现就要受处分。这也让我感受到压力，我想他也一样。

咨询师：是的。现在你们的关系出现了很多让你不满意的情况。心理学上将爱情划分为三个阶段：相互依存期、矛盾潜藏期、相对独立期。在第一个时期，由于彼此对对方充满了向往和好奇，被对方所吸引，眼中全是对方的优点，一举一动都充满了激情，时刻渴望跟对方在一起。到了矛盾潜藏期，双方对彼此有了一定的熟悉和了解，好奇感会逐步减少，感情就会逐渐转为平淡，内心会渴望多一点不受对方掌控而自主支配的空间。这一时期双方可能会产生很多误会和不解。你认为你男友有能力处理好学业和爱情吗？

小李：好像不能，他很情绪化，做事情只有三分钟的热情，就跟一个没长大的孩子一样，一点也不成熟，有时候遇到问题还逃避。

咨询师：嗯，你对他的性格也比较了解，具有这种性格的他现在学习遇到困难，又遇到了来自学校和家庭的阻力，他在感情上做出了分手的决定，这让你很吃惊吗？

小李：我一直就有这样的担心，这段时间以来，我们就彼此互相指责，我一直没有开心过。他一来找我，我看他的表情，就推断出他要跟我分手。

咨询师：嗯，后来你们开始发现彼此的缺点，并开始产生矛盾。是什么让你一直没有开心过？

小李：我希望他能包容我，结果他一直不改变，反而对我提很多要求，我感觉他要让我变成他想象的女朋友，而不是接纳现实的我。

咨询师：你男友的种种言行让你也慢慢不接受了，那你期待的男友应该是什么样子呢？

小李：不但要对我好，还要包容我的一切，能理解我的想法和情绪。

咨询师：似乎这个男友跟你理想的男友有很多距离，是这样吗？

小李：是的。看来我们的确不合适，分手是迟早的事情。我原来期待他一直对我好，只是我的一厢情愿，乞求来的感情是不能让人快乐的。

咨询师：很好！你已经开始转变你的不合理观念了，不再对感情提出绝对化的要求，这是一个巨大的进步。我为你观念的转变感到高兴。只要你继续去觉察头脑中的不合理观念，不断对其质疑，你一定成长得很快。

（小结：让来访者觉察并澄清对两个人感情，比如永久甜蜜等的绝对化思维，让其运用ABC理论，将这些不合理观念转换成合理的信念，进而调整她的情绪，并增强其在感情中积极沟通的能力。）

5.作业

回忆谈话内容，书写心得收获。继续在生活中反复练习应用ABC理论。

第四次咨询

1.任务

全面觉察头脑中的不合理信念，并将觉察领悟灵活地迁移到自己的日常生活和人际交往中。

2.方法

认知作业。

3.过程

讓来访者继续寻找导致自己难过的不合理信念，将其逐一写下来，并利用ABC理论，将其转化为合理信念。

4.内容摘要

本次咨询中，咨询师协助来访者继续探讨爱情中产生不良情绪的根源，让来访者自己将一些绝对化、以偏概全、糟糕至极的不合理信念转化成合理信念，反复训练。

不合理信念的例子：

（1）被甩是一件很丢人的事情;

（2）我只能被人爱才有安全感;

（3）分手后，我不再相信爱情;

（4）分手糟糕透了。

与之对应的替代之后的合理信念：

（1）感情是平等的，没有对错好坏之分。虽然分手是由男友口头提出，但其实自己早就觉察出两个人不合适了，不愉快的行为就是一种无声的表达。所以分手并不是自己被迫的，而是两个人促成的，这与面子无关。

（2）除了他的爱，还有父母的爱、妹妹的爱、老师的爱、朋友的爱等等，都值得我去珍惜，我还应该自己爱自己。

（3）这个男友不适合自己，并不代表所有的男生都不适合自己，今后一定会遇到自己心仪的对象。

（4）我的生活除了爱情，还有很多其他重要的事情，比如学习、跟闺蜜交往等，我一个人一样可以活得精彩。

（小结：通过以上认知练习，来访者对自己的困扰及其原因有了更深刻的理解，进而通过辅导练习，头脑中很多不合理的信念转变成了合理的信念，她逐渐学会将所学所获应用到日常生活和学习中。）

5.作业

让来访者继续觉察自己在与男友分手后导致情绪困扰的不合理信念，并觉察产生这些不合理信念的原因，将其一一记录下来，再转换为合理信念。

七、咨询效果评估

1.来访者自我评估

通过几次咨询，自己抑郁、低落的情绪得到调节，睡眠有了明显的改善，吃饭也有了胃口。明白了感情是两个人的事情，需要两个人的共同努力才能让感情继续维系，走出了失恋的痛苦，感觉自己比以前成熟了。

2.好友评估

她现在又像以前那样爱笑了，心情也好多了，又能跟我们疯闹、玩到一起了。班级的活动也能积极参加，上课也专注了。

3.咨询师评估

来访者的情绪问题如痛苦、焦虑、抑郁等得到了宣泄、疏导，失恋后导致痛苦的很多不合理观念由合理观念取代，并有了很多积极行为，比如能勇敢地跟男友班级的同学继续打招呼，能理性对待失恋，睡眠和饮食也有所改善。

参考文献

[1]钱铭怡. 心理咨询与心理治疗[M]. 北京：北京大学出版社，1999.

[2]郑日昌，陈永胜. 学校心理咨询[M]. 北京：人民教育出版社，2001.

（作者单位：山东省莱阳市第九中学，莱阳，265202）