付出友情变廉价？

御姐姐

秋凉了，跟小同事们一起吃火锅，吃着吃着，胖乎乎的小张突然脸一沉，说：“为什么我做人有时多付出一些友情，到最后反而变成受气呢？！”

原来小张已经在健身房坚持锻炼了一个季度。在那里他认识了个朋友，常一起在相邻的跑步机上锻炼，偶尔聊聊天也就熟悉起来。小张自己去健身总会带瓶矿泉水，跟那个朋友熟了以后，就会顺手多拿上一瓶放包里，见面时递给他。有次小张跑了蛮久都没看到这个朋友进门，于是他就在私教课开始时，把那瓶水随手递给了教练小哥。却不想那个朋友八点半又来了，看到小张没水给他，而教练却在喝跟小张同样牌子的矿水，就露出一脸不高兴的样子。后来洗澡时，也没怎么理睬小张。

于是这就引起了小张在火锅局上的感叹：“多加班工作，会有老板看好你;多跑步健身，会减重增肌……为啥对人好，却不一定能有回报，极端起来反而给你自己超廉价的感觉呢！”

付出友情其实不该想着回报

俗话说，“日行一善，功满三千”，做点对朋友、对他人、对社区友好的事，至少可以当作完成了“日行一善”的功课不是么！给人顺手带瓶水，也可以看成是“日行一善”。那个朋友有天没喝到水，面露愠色，那完全是他内心不够健全和完善，所以根本不是付出友情反而有错的证据。

但即便说好“不求回报”，但一般人性里的正向回馈倾向也会对他人的长期付出做出合乎情理的反射。就比方我们设定一个虚拟的场景：小张每次去健身都同时给健身房的10名健身好友带去免费矿泉水，那么我们很有理由相信，其中的至少7-8人，会以同样的热诚和礼貌对待小张，而不是那种没喝到一次就翻白眼。

所以，假如我们自身拥有比较强烈的向善趋势，而不是那种天生或在后天影响下变得自私自利的品种，那大可以继续对外界散发出天然的善意和友情，并且永远不要让偶尔的恶意反射给控制了，觉得不该付出热心与善意。长期向外的善意，必能得到良好的反馈，或许是他人的喜爱之情，或许是上天的福报，而这份福报更多的其实是指自己心里面拥有的持久快乐与自得。

对人好是个技术活儿

任何事，要做好都需要智慧，包括对人好或是帮助他人亦然。别以为对人好就只要捧出一颗红心即可。傻傻地对人好帮人忙，有时反而会变成不好的事，纯然被自私之徒所利用。

比如小张，大家都好好去健身，熟人偶尔一次没带水，你顺手塞给他一瓶，是谓帮助;后来你每次都像是义务一样免费为他提供矿水，这又是基于什么原因呢？

中午12点，一个妹子跑到会议室好心问一下加班开会的诸位同事们午饭吃什么然后义务帮众人一一在网上订餐。結果之后几天很多同事到了中午就嚷一声：“Linda，今天麻烦帮我点个吉祥馄饨，要荠菜猪肉啊！”那么，这个“午饭点餐妹”你愿不愿意永远担当起来？

帮人，是出手在人家有困难的时候。帮人，绝不应该帮成习惯。不懂在健身时带瓶水的人，你可以送出水后建议他以后带瓶补充电解质的佳得乐;不懂自己怎么做好一个PPT的人，你可以教导她一些要点，然后看她做出来的是否比之前进步。所以，帮人或者付出友情，并非一味傻傻付出。如果你帮人的技术活儿太差，那么导致人类世界出现一些“白眼狼”也是咎由自取。

论及友情则要找到懂你的人

人或许可以在幼儿园、中小学时代还不太懂交友之道，但到了20多30多岁，也该明白过来。青少年时期的同道，基本是靠“相同兴趣爱好”构成的，你喜欢《午夜巴黎》我喜欢《双面美琳达》，那么光是凭着迷恋伍迪·艾伦咱们就能勾肩搭背三四个学期，同出同进不亦乐乎。但到了成年，大家各自为营，要能走到一起变成好友，除了拥有接近的喜好，还要有比较接近的三观。

若你每次很准时赴我约但我都迟到半小时，你每次有开心事就请我吃饭但我永远没有主动请过你，你在我危难时半夜听我倾诉三小时而你哭着电话我时我说要开会以后再聊……亲，我这样的朋友你还要一直留着到白头？写到这儿连我自己都看不下去了呢，哈哈！

不是能当朋友的人，就不要为了凑数保留其“友籍”了。愿意付出友情，也要找懂你的人，才值得。