自卑来源于关系

李国翠

如果要让我排列中国人心灵第一顽疾的话，我会说是自卑。

多数的国人，内心或多或少都会有一些自卑，老觉得自己有问题，害怕别人评价，不但不能做自己，还要伪装着做一个合乎社会标准的自己。

在很多人的思维里，自卑是指向个人的问题，比如不够优秀，所以他们拼命地提升自己，试图让自己变得优秀来摆脱自卑。然而这么做下去，却于事无补。甚至，越努力越自卑，那么，问题出在了哪里？

其实，从心理学来说，一个人自卑不自卑跟他是否优秀没有关系。决定一个人是否自卑的，往往是他早年的亲子关系。也就说，如果父母对孩子一直用一种完美的、不断升级的优秀标准来衡量，而对孩子现实中的样子不接纳，或者总是对孩子已经取得的成就不满足，就容易导致一个小孩对自己不满。在孩子看来，自己即便取得了一些成绩，父母也视而不见，却把绝大部分精力盯在缺点上。

我们经常看到很多人日常都在践行的道理，到了自己的孩子身上却绝对行不通，比如“已所不欲，勿施于人”：有很多的父母明明自己学习不好，却不能允许自己的孩子一样学习不好。他们似乎总想把孩子当成自己人生遗憾的拯救者，当天真的梦想破灭时，没有能力反思自身，只好不停地去攻击孩子。

一个早年亲子关系不良的人，长大后很难拥有内心自我和谐的能力，早年爸妈对自己不接纳，成年后自己也会很难接纳真实的自己；早年爸妈老盯着自己的缺点，长大后自己也会使劲盯着自己的缺点，觉得自己如此的不堪；早年爸妈老是盯着隔壁家小孩的优点，让自己相形见绌，长大后，自己也就会不自觉地用看到的别人的优点一遍遍地来衡量自己，让自己反复陷入自卑的境地。

所以自卑根本不是能力的问题，而是一种早年形成、成年继承的强迫型“虐待”关系。我们常把自卑归因于能力问题，但是它的本质是关系问题，是世界观的问题。

为什么说是世界观的问题，因为长久以来，我們太喜欢用别人的标准去定义自己了，所谓别人的标准就是集体的标准。“你要成为一个什么样的人”必须是集体认可才是可以的，才是有价值的。

所以人格层面的自卑似乎也不仅仅是父母本身的问题，不良的亲子关系何尝不是因为受控于不良的社会关系。

改变自卑，要改变的不是能力或者不优秀，而是要更改你看待自己的方式，你跟世界、社会之间的关系。有一句话，我很喜欢，它说“你首先是花朵，这个世界才可能是花园”。

（摘自《中国新闻周刊》）