感谢我的厌学

文/章红

30多年前，身为高中生的我，最擅长的就是考试。我深陷其中，为名列前茅心怀喜悦，为名次退步黯然神伤……那是一段精神极度贫乏与不稳定的时光，我异常挣扎。

然而另一个事实也毋庸置疑——我是应该感谢高考的。18岁之前，我生活在一个边城，没有高考，我不可能离开那里。追根溯源，是那场重要的考试，让我在阶层的梯子上攀爬了一格。

我不会轻描淡写地说高考不重要。因为是这场相对公平的考试助我实现了地域与阶层的流动，帮我获得了起步之初的生存资源，让我的人生有了一个体面的起点。

而我的付出与代价，也只有我自己才能明了。

20世纪80年代中期，我考入南京大学化学系。那一年全国理科考生的数学平均分是25分，而我考了97分。我的数学一直很好，因为我做过那么多数学题，无论碰到什么样的题目都不至于一筹莫展，总能写出几个解答步骤赢得几分。

但是上大学以后，我悲哀地发现，自己丧失了学习的愿望与动力。高中三年已经彻底透支了学习兴趣，伤损了心性，我的内心近乎干涸，生活变得了无生趣。

那时，生活中没有任何快乐：没有求知的快乐，没有玩耍的快乐，没有人际交往的快乐，没有徜徉于自然的快乐，甚至连睡眠的快乐也不能心安理得地享有。我和我的同学压缩一切出于人性的需求，把自己交付出来，交给一种功利化的学习生活。

在心智最应该得以成长、情感最为饱满丰富的年龄，我们却只是一味地压抑天性，否认与生俱来的自由意志，人就这样一天天地僵直木讷了。

人毕竟不是机器，单调枯燥的生活过久了，会产生“越狱”的渴望。我渴望读书，漫无目的地读，读优美的文字，读不为考试的无用之书。一首诗、一篇散文或一部小说，就像溺水的人挣扎着浮出水面后呼吸到的一口氧气。

然而，每一次短暂“越狱”，都会受到自我的严厉谴责。当别人都埋头苦读的时候，你却在读一本小说，你会觉得自己是个罪人——糟蹋时间，辜负父母，可能还会自毁前程。

犹如一只惊慌怯懦的兔子，被某种莫名的东西追赶，在时光原野上狂乱地奔跑——我后来想，那莫名的东西到底是什么？应该就是恐惧吧。害怕被社会甩下，害怕与主流的价值观格格不入，于是拼了命地凭着那种半生不熟的能力奔跑、奔跑……

多年以后，我读到张曼菱在北大的演讲稿：

“……你们能够考入北大的那种因素、那个分数，其实并不是那么光荣，那么有力量，那么有积极意义的。相反，它是一种消极的标志。”

“……是你们比你们的同学更能够接受压抑、配合压抑……压抑了你们青春的个性。是这种对压抑的服从，使你们成为考试机器，使你们得了高分，进了北大。我称之为‘压抑的胜利’。你们赢了吗？”

看到这里，我几乎热泪盈眶，这么多年了，终于有人说出了我隐约感受到的东西。

多年以后，我从女儿身上看到她起伏的学习状态：小学时代是在玩耍与快乐中度过的；初一很有信心地投身于中学这个新环境，超级努力，进步飞速；初二平稳正常；但到初三，这股子劲儿绷不住了。她本身就是一个对重复枯燥的事物耐受力很低的人，没完没了地做题、大大小小的考试以及将要来临的中考压力让她厌倦烦躁，经常不好好完成作业，早上第一件事就是跑到教室抄作业。

我从自己的经历知道，人不是机器，情绪起伏、成绩起伏都是特别正常的事情。如果那时候我们就很紧张，把恐慌传递给她，责备与管控她，情况只会变得更糟糕。

孩子厌学很可能是一种自救的方式。外界的要求与其天性之间已经处于剑拔弩张的状态，如果自身再给自身加压，弹簧超过弹性限度，生命将遭到某些难以逆转的损毁。

女儿曾坦言：“我感谢我会厌学。”

中考，女儿考了一个相当棒的分数，但她再也不想像初三那样度过高中三年，于是选择了国际班。那时候，人们对国际班还存有偏见，觉得只有成绩不好的学生才去读。她不理睬这些非议，放弃南师附中而上了国际班。

大学四年，她简直像一个无坚不摧的战士，从入学奋斗到毕业，几乎从未有过松弛。后来女儿屡屡说起，正是因为高中三年得到休整，她才有能量面对大学四年的挑战。

对于有血有肉的人而言，热爱——厌倦——休整——重新出发是最正常的人性反应。实际上，厌倦是一种消极反抗。它提醒你已经身处悬崖边缘，它逼迫你去做出新的选择。这个选择可能很不寻常，也未必导向成功，但对于身为独特个体的你，那是种顺应天性的召唤，让你迷途知返。

接着说回我自己。我考入南京大学化学系，然后发现每天都很难熬。直到有一次，到别的寝室通知一件事儿，看到一个同学桌上放着从图书馆借来的一本小说，我忍不住就看了起来。总觉得它随时会被人拿走，我的眼珠快速地从左扫到右，又从右扫到左。

一个女生说：“你看书的样子很贪婪。”

这种“贪婪”最终促使我下决心，转到了心心念念向往的中文系——我要感谢20世纪黄金的80年代，那个时代，以及我身处的南京大学，都有一种开放宽容的风气，愿意为学生提供发展自我潜力的环境。

到了中文系，我过上了日日可以看小说、看闲书的生活。当时宿舍有6个女孩，根据个人看书的嗜好分为港台派、山药蛋派、先锋派，一个酷爱哲学的女孩荣膺“穿裙子的尼采”称号。我是名著派——概因我在宽仅90厘米的单人床内侧搁了一块木板，上面全是托尔斯泰、卢梭、狄更斯、罗曼·罗兰等作家的作品。

我们还愿打愿挨地订了个室规：周末必须关在寝室写作，交出文章才许出门。我们很肉麻地把写文章的事叫作“杜鹃啼血”，坐在拥挤的宿舍里，像中学生写不出作文一样咬笔杆，写几行就瞥瞥人家，不时询问一下：“你‘啼’出来没有？”

文章写好后，大家共用两个笔名：一个叫贝禾——取“稿费”两字的偏旁再左右交换一下；一个叫火鸟——取“烤鸭”的偏旁，预备拿了稿费去吃烤鸭。之后，委派两个女生拿到报社去投稿。

那是最愉悦轻松的一段读书生活。至今我对中文系心存感激，觉得那是天下最好的科系。

回想起青春时代的道路，“我已给过攀爬，我已悬崖勒马”。我也感谢我的厌学，虽然当时它给我带来了极大的痛苦——只要这个痛苦没有杀死你，就会转化成自省的力量。