议论孩子，当心隔墙有耳

孔沁刚

大多数家长都曾教育自己的孩子，不要在私下里议论别人，尤其不要说别人的坏话，但是家长在私下里议论自己的孩子却不管这一套。您有没有想到，如果孩子听到谈话内容，他会有怎样的感受？

不要在背后嚼舌头

曾女士是一个性格温和的妈妈，但是在刚刚过去的周末，她和寄宿回家的女儿小娅发生了激烈冲突，甚至小娅返校的时候都没有跟妈妈告别。说是激烈冲突，其实是小娅向妈妈愤怒地吼叫，而妈妈默默承受。究竟是什么事导致母女反目？

“哎呀，其实都怪我。”无计可施的曾女士向我求助，“我不该沉不住气，偷偷找小娅的班主任了解情况，还恰好被小娅听到。您说我有多笨呀！”

事情的原委是这样的：上周三，曾女士在家长群里看到一条消息，说小娅班里有女生早恋，半夜溜出宿舍与高年级男友相会，被老师捉到，要给予严厉处分。此消息没有提及违纪女生的名字，只说是姓吴，学习成绩不错。曾女士不安起来，因为小娅姓吴，学习成绩也不错。回想这一段小娅在家的表现，曾女士越发紧张，因为小娅这一段儿特别爱打扮，要求买新裙子和新运动鞋，还开始对妈妈的口红感兴趣。曾女士坐不住了，马上打车来到小娅的学校，在办公室与班主任密谈起来。巧合的是，小娅来办公室送作业，在门外听到妈妈的声音，好奇心起，便在门外静静地听。她想不到妈妈如此不信任她，居然偷偷跑来打探消息。她越听越来气，最后把作业本往门口一丢，径自跑开了。

我問：“您和班主任都说了些什么让小娅如此生气？”

曾女士说：“我问违纪的学生是不是小娅。班主任说不是，让我放心。不过，好不容易见班主任一次，我想充分利用，于是打听小娅的情况，有没有早恋的迹象，学习习惯还有哪些可以改进的地方。班主任告诉我，小娅跟班上的几名男生关系不错，大体上还算正常。男生甲如何如何，男生乙如何如何……我也记不清了，反正唠叨了一个多小时。主要是班主任在说，我只是一边听一边点头。”

我问：“您有没有提到小娅要新衣服、对口红感兴趣之类的事？”

曾女士说：“提到了。不过只是半猜测半取笑，没有说那样不好。”

我说：“想想看，如果你单位的两个领导私下里这样议论你，你会有怎样的感受？”

曾女士说：“可我是小娅的妈妈呀！我和班主任都是出于教育者的责任感，没想到被小娅说成背后嚼舌头。小娅激动的时候甚至骂我是‘长舌妇，太让我伤心了！”

我说：“正因为是妈妈，您私下对小娅的评价才有那么大的杀伤力。”

曾女士问：“为什么？”

我说：“因为私下的评价更可能是真实的看法。如果是负面评价，又有不道德的属性，所以特别让人反感。您没有教育过小娅，不要在私下里议论别人，尤其不要说别人的坏话吗？为什么您说一套做一套，私下评价自己的女儿呢？您有没有想到，如果小娅听到谈话内容，她会有怎样的感受？在心理学上，这样的私下评价叫‘提及性对话，对孩子的影响非常大，甚至一定程度上决定了孩子的自我认知。”

提及性对话的魔力

我告诉曾女士，“提及性对话”是美国专注于家庭咨询和儿童学业成就发展的咨询师西尔维娅·瑞姆博士发明的一个专业词汇，专指在孩子有可能听到的情况下，发生在成人之间的关于孩子行为的对话。这里的成人包括父母、其他主要养育者和老师等。

我说：“发生在父母之间，或父母与其他成人之间关于孩子的提及性对话其实相当普遍，只不过没有被我们意识到。比如，女儿感冒了，被妈妈带着去看医生。女儿在病房里输液的时候，妈妈在走廊上跟医生聊了两句。妈妈问医生女儿有没有肺部感染，会不会恶化成肺炎。医生说不会，炎症很快会被控制，病毒会马上被杀死。妈妈刚走进病房，女儿就眼泪汪汪地问妈妈自己会不会死。妈妈大惊，问女儿为什么会这样说。女儿说，妈妈别骗我了，我得了肺炎，会被病毒杀死！您看，妈妈和医生聊天的只言片语被女儿听到，因为正在病痛中，她更倾向于向不好的方面想，于是发生了误会。这便是提及性对话的魔力。”

曾女士说：“这只是误会嘛，很好解除的，怎么会影响到孩子的自我认知呢？”

我举例道：“这样的场景您一定不会感到陌生：在游乐场，孩子们在玩耍，妈妈们凑在一起聊孩子。妈妈甲说，我儿子很害羞，从来不敢主动跟小朋友打招呼，总是等对方来邀请他一起玩。妈妈乙说，我女儿很大方，又懂礼貌，从来没见她怯生过。妈妈丙说，我儿子爱生气，动不动就跟小朋友起冲突，很少见他跟一个小朋友友好地玩超过半小时的。妈妈丁说，我儿子已经学会尊重小朋友了，就算闹了不愉快，他也会心平气和地与对方协商，根本不会动粗。想想看，四位妈妈的孩子听到上述议论会怎么想？妈妈甲的儿子被贴上了‘害羞的标签，他会认为自己具有害羞的性格特点，是天生的，无法改变，所以今后与人交往会继续，甚至更加不主动。妈妈乙的女儿一定很开心，因为妈妈在表扬她，她会认为大方、懂礼貌是自己的优点，并愿意继续这样表现。同理，妈妈丙的儿子被贴上了不好相处的标签，妈妈丁的儿子则认为自己具有优雅的绅士风度。”

曾女士睁大了眼睛，说：“家长类似的提及性对话太多了，简直比比皆是，有时根本不顾孩子是否在场、能否听到！”

我说：“是的，这些无意识的提及性对话，以及家长在孩子有可能听到的情况下跟别人抱怨自己的孩子的对话，对孩子的伤害和限制其实超乎我们的想象。换言之，孩子都是在长辈的提及性对话中长大的。”

曾女士：“真是隔墙有耳啊！以后可要小心谨慎，我可不想再被小娅数落了！”

我说：“此言差矣。提及性对话是人际交往中不可避免的，家长不必刻意戒掉提及性对话，而是要转变提及性对话的内容，有意识地用正面的提及性对话，向孩子传递正确的价值观，培养孩子自信心，帮助他们建立独立人格，甚至有着比直接表扬还要好的效果。”

“真的吗？那我可要学学！”曾女士大喜。

像周瑜那样下个套

我说：“《三国演义》中‘群英会蒋干盗书的故事想必您听过。周瑜是凭借什么轻而易举地除掉了心腹大患蔡瑁和张允的？”

曾女士略加思索，恍然道：“对，凭借的是提及性对话！周瑜故意与手下谈话，让佯醉的蒋干听到，以此离间蔡瑁、张允和曹操的关系。”

我说：“没错！由此可见，提及性对话是可以利用的家庭教育策略，有心的家长完全可以借鉴周瑜的智慧，给孩子下个套。”

“怎么下套？您快说说。”曾女士迫不及待地追问。

我告诉曾女士，巧妙运用提及性对话，家长要注意以下三点：

第一，意识到自己在进行提及性对话。家长不妨做个统計，看自己每天多少次私下评价孩子，正面评价和负面评价各占多大的比例。结果可能会令人吃惊，更可怕的是家长无法评估这样的评价对孩子的负面影响。所以，家长有必要提醒自己，不要再在无意识的情况下做出伤害孩子的事。

第二，有意识地正面运用提及性对话。比如，周末的早晨，孩子还没有起床，父母在厨房准备早餐的时候，不妨说说孩子的好话：“小娅最近肤色很好，坚持每天吃水果的效果就是好！”“小娅这次月考成绩不如以前，但我听别的家长说，主要是试题难度加大了，咱家小娅没有放松学习。”“昨天小娅主动跟邻居王大妈打招呼，王大妈夸小娅懂事。”等等。这些内容不能是凭空杜撰的，一定得是孩子真实的行为，需要父母用爱的眼睛发现，并真诚地、欣喜地谈论它们。

“也许您会发现，小娅很在意父母在私下里如何评价她。当听到上述正面评价，她会像蒋干那样上当的，即把父母的正面评价固化为自己的习惯性行为。这不正是您希望看到的吗？”我说。

第三，给孩子宽松的支持环境和足够的时间。在孩子行为模式发生转变的过程中，即使孩子变化微小，家长也不要心急，更不能当面抱怨孩子，尤其不要在公众场合让孩子难堪。家长正确的做法是静待花开，对期望孩子做出的行为给予足够的关注，对不期望孩子做出的行为能忽略就忽略，不能忽略就制止，不要给予太多的关注；也就是说，不要在提及性对话中提到孩子的负面行为。这一点，再怎么强调也不为过。

“如果您觉得实在有与其他成人讨论的必要，目的是解决问题而不是抱怨，那么一定要找一个孩子听不到的地方。”我说，“宣泄负面情绪是您的权利，也是缓解心理压力的好办法，建议您找心理咨询师倾诉，不仅安全，而且还能获得专业的建议。”

曾女士欣然接受了我的建议。后来她告诉我，她与小娅的关系很快恢复了正常，转折点居然是一次提及性对话。一个周末，小娅尚未起床，曾女士和丈夫在厨房一边准备早餐一边闲聊。曾女士向丈夫检讨自己的过失，说自己愧对女儿，等等。过了一会儿，小娅起来，洗漱之前就过来拥抱妈妈。

“虽然一句话没说，但我知道她在心里原谅我了。”曾女士说。

【编辑：陈彤】