是自立？不过是负气！

游小挺

在现代婚姻里，大家都非常强调女性的独立，精神上的自立和不依赖，已经成了这一代女性的共识，可是，不知大家是否意识到一个陷阱：你自认为的自立，其实是一种负气，而这种负气式的自立，不仅不会拉近你和伴侣之间的亲密，反而让你们心生嫌隙，渐行渐远呢？

有次和一对母女出去旅游，一路非常愉快，踏上归程时，听到她们的一段对话。

妈妈：我们出来这么长时间了，让你爸爸接个飞机，他态度还这么不好。

女儿：还好吧，他只是问你航班几点到。

妈妈：我之前发过航班班次给他的呀，接机要跟踪航班信息，司机都知道的。

女儿：可是他不是司机啊！

妈妈：他如果care我们的话，自然会去跟踪啊！

女儿：他不care啊！

妈妈：反正如果起飞前他没有声音，我就自己定滴滴，女人就是要自立，有钱就可以搞定。

女儿：……

诸位看官，这一幕是不是很熟悉？妈妈期待爸爸更贴心温柔一些，结果变成负气式的自立。

女人常有个预期，希望自己不说，男人都知道自己想要什么，一旦没被满足，要不负气，索性不依靠你了，要不给脸色看。而男人很无辜：你想要什么，直接说啊！

期待对方能洞察自己的需要，不需要说什么，就主动做到位，这是很多少女们对未来伴侣的梦想。

也许在恋爱初期，我们都尝到过类似的甜蜜，爱人会穷尽心思地揣摩你的喜好，你的需求，经常出其不意地给你一个惊喜，因为这份宠爱和满足，让我们认定对方是天命之人。可是，随着两个人相处的时间久了，感情稳定了，对方反而懈怠下来了，不是总来揣度你的心思，也不会给你惊喜，有些你认为他应该想到的事情，比如你认为理所应当的接机，他也不那么上心了。

这时候的我们该怎么办呢？

很多人就陷入负气式自立的模式了。行，你不满足老娘是吧？老娘自己满足自己！

现代女性的自立很多时候是被逼出来的。但这种自立背后是悲伤、无奈，内心是未被满足的小女孩，带着匮乏感的。

比如，有些女性和男人同居，实行经济AA制，看似非常独立，但如果我们深入到他们内心，会发现另外一种可能，在关系中，如果钱分得太清楚，一般意味着不够亲密。有些嘴上叫着独立的女人，感觉没有人依靠，看着坚强，其实虚弱。和人同居了，都不愿意和他有经济纠葛。

而且，这种负气式自立带来的连续反应是：

1. 下次有需要，我也不说了，自己搞定。

2. 你有什么需要，我也不想满足你。

3. 关系渐行渐远。

“爱到頂点，也要自立”，这说的是精神上真正的自立，这和我们这种负气式的自立，有什么区别呢？

我不说，你也知道！

首先，我们要回头看看这个需求——我不说，你也知道我要什么，这种需求我们很少对朋友或者同事提出，我们很清晰地知道，每个人都是不同的个体，每个人的需求、感受、观念都不一样，所以，在沟通时，我们都尽可能清晰地表达自己，以便对方理解和接受。

“我不说，你也知道”的需求，只是针对亲密的人，更确切地说，是针对早年的养育者。

我们如此渴望被看见，是源于早期的母婴关系。

许多人对别人，特别是配偶，有一种超理直气壮的愤怒。它的表现是，我对你有一种期待，而你没满足我的期待，于是我愤怒得不得了，怒气大到想掀翻一切。若仔细体会这份愤怒，就会发现，愤怒背后，是很深的匮乏感，这份匮乏感，会让自己特别无力。愤怒，就好像是为了弄出点力量来似的。

这份愤怒也有其合理性，它最初的产生，是婴儿早期。那时，婴儿觉得，妈妈乃至世界，和他是一体的，而他是无所不能的。所以，他的所有需要，当然要第一时间满足。若没得到满足，就会有暴烈的愤怒。心理学将此称为全能自恋，所有人都经历过这一阶段，它的解决办法不是延迟满足，而是足够好的满足。

一旦全能自恋得到足够好的满足，婴儿就能在此基础上真正接受，他和妈妈不是一个人，世界也不会围着他的感觉转，由此，他才能接受匮乏感，形成延迟满足的底子。也就是说，必须有足够好的满足，他才有能力承受不被满足，并且知道，别人不对他的匮乏感负责。同时，他也有力量去寻求资源，或接受挫折。

婴儿早期有两个重要心理——全能自恋和你我不分。即，婴儿觉得自己无所不能，同时婴儿又感觉不到自己和妈妈的差异，他觉得自己和妈妈是一体的。母婴一体和全能自恋结合在一起，就变成我想什么，你不用问就知道。

孩子如果小时候没有被看见，就在心里埋下一个心愿——希望我不用做什么，妈妈都知道。

伴侣不是父母

所以，第一点，我们要清晰地意识到伴侣并不是父母。然而有时潜意识中，我们把伴侣投射成了父母。伴侣是和你平等的关系，并没有义务做到这点，何况，确实也做不到，除了部分天赋异禀的暖男。在婚姻生活中，实时揣度别人的心思，去满足别人，你可以问问自己，你能做得到吗？

女性失望后采取的行动，更加剧了这份失望感，负气式的自立，虽然短暂地安抚了自己，但内心还是不满足的。

演变成的后果是，我以后有需求也不找你了，或者赌气：你不接有人接，这种话也许出口很爽，但对关系来说，只起到破坏作用。

同样，你有什么需求，我也不满足你。

一来二往，两个人的关系就陷入了恶性循环。

很多女性都有这种体验，要不陷入对伴侣的失望和抱怨中，要不索性自立后，在心里和伴侣的距离越来越远。

负气式自立和真正的自立

那我们如何破解这种恶性循环呢？负气式自立和真正的独立自主有什么区别呢？

首先这两种自立的根源不同。

负气式自立，来自于无助感。

而真正的自立，来自于自足感。

我们之前提及婴儿的全能性自恋，母婴一体，觉得自己有什么需求，世界都能满足。如果在婴儿期，这种需求能得到满足，婴儿内在就安宁和饱满了，也能接受世界的不确定性了。

如果没有得到满足，一辈子都会渴望被看到，也很难忍受别人对自己期待的不满足。

所以，表面上都是自立，但根子里是非常不同的，一者出自匮乏感，一者出自饱满感。

負气式自立，就像一个人，背上背着一个鼓鼓的气囊，装满了不满、匮乏和悲伤。哪一天，捅一下，一个人就爆炸了。

真正的自立，内在是饱满的，充满爱的，她同样背着一个背囊，但装的是爱和喜悦，是可以不停地取出来，和大家分享的。

这就是本质的不同。

放下幻想，直接表达

如果想从这种模式里挣脱出来，首先放下这个幻想——我不说话，你也知道。

我们要明白，恰恰是我们说出来了，别人才有可能知道，有可能满足。

所以，第一步，尝试着直接表达。

像文章开始的那个妈妈，就可以很清晰地告诉先生“我们飞机大概几点到，你可以跟踪下航班班次”；或者，“我在飞机起飞前会发微信给你”；再或者，可以更温柔些：“好几天没有见了，我想一下飞机第一个见到的人，就是你。”

表达得越清晰，别人满足到你的可能性越大。

回到内在真正的自立

也许在婴幼儿期，妈妈没有充分地满足过我们，给我们的心灵深处刻下了无助和匮乏感，同时，我们也长大了，有能力从匮乏和无助感里解脱出来。

我们小时候的感受，就像给自己带了一副有色眼镜，我们的世界其实是不真实的，我们习惯了从这个视角来看待自己，看待别人，看待世界。

我们的选择性注意，让我们倾向于看到别人不满足自己的部分，而没有看到在关系中他人对自己的付出。我们夸大了从小没有被满足的那块。

而成人，就意味着我们有能力摘下这副有色眼镜，看到更宽广的世界，看到更多的真相。

看到父母在养育我们过程中的无奈和艰辛，也看到他们竭尽自己所能的付出，看到他们的局限，也尊重他们的人生。

而我们，经历了种种困难，慢慢成长起来，就像一棵木棉树，我们在空中伸展着枝丫，和边上的木棉树站在一起，信任自己内在的勇气和力量。

在关系中，保持着精神的独立，正因为独立，明白每个人都是自我负责的，所以，对别人的付出有感恩的心。

同时，在生活细节上能清晰地表达，适当地依赖对方，当对方不满足自己的时候，很快放下，满足自己时感谢对方，这会让双方越来越紧密地链接在一起。

既独立又懂得爱，我们将品尝到关系带来的滋养，大胆去说，大胆去爱吧！