都是诚实惹的祸等

醪吟

都是诚实惹的祸

小吴毕业后找工作，在一次面试中，一位很胖的面试官问他：“你最大的缺点是什么？”小吴答道：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小吴马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

那真是不可原谅

一已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点都会往酒吧跑。”“这样啊？那真是不可原谅！她去干什么啊？”家庭律师问。“去把我拎回来！”

成功率

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚。他征求好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”“我觉得你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“成功率会更大些！”

相同的心理

各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的——“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

還有最后六天

一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”；第二天是“忍痛割爱”；第三天是“疯狂大减价，心在流血”；第四天是“疯狂大减价，倒计时还有三天”；第五天是“最后的奉献……向小区居民挥泪告别”；第六天是“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天”。

理想

读大学，问你理想是什么，你说环游世界；大学毕业后，你说找了工作以后再去；工作稳定后，你说买了房以后再说；有车有房后，你说等结婚了再带老婆一起去；有了小孩后，你说小孩大一点再去；孩子大了，你说赡养好了老人再去。最后，你哪儿也没有去。

想入非非

刚才公司办公室新来的小姑娘跑过来拿着手机对着我狂拍。我心想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来得及问干嘛，小姑娘拍完就跑了。我心里琢磨着，估计她害羞了。过了一会儿才发现，我上班没穿工作服，公司要扣钱的。

小心我和你绝交

作为我的朋友，我必须奉劝你一句：你可以在凌晨2点给我打电话，我不会介意，但你要是在早上7点打我电话，小心我和你绝交！

把钱退给我好么

从商场出来，看见一老大爷在路边乞讨，天那么冷，感觉他真可怜，于是我掏出钱包找零钱，发现最小面额是10元，索性就给他了，然后朝停车场走去。我开的是一辆不到10万元的车，旁边停了辆20多万元的凯美瑞，我掏出钥匙解锁，突然凯美瑞出现开锁声音，在我还没缓过神的时候，刚乞讨的大爷钻进那辆凯美瑞开着就走了，剩下我在原地风中凌乱……大爷啊！把钱退给我好么？

不解风情

跟老婆从谈恋爱到结婚这么多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。为了给她一个惊喜，我故意晚到，然后从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，她愣了一下，然后作害羞状：“都到手了还让你这么破费，真不好意思……”

误会

今天在上班的路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？”她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓皇跑走了……

透视眼

一日物理课，老师在台上口水四溅时，突然冲到我后排的女生旁边，当场将她物理书中夹的漫画书没收，全班同学都愣了，惊呼该老师练成透视眼了。谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑。”

感激

小区保安抓了一小偷，一顿暴打。我看打得太惨了，就上前说：“别打了，不是都抓住了么。”小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：“兄弟，快跑吧，别救我了……”

没时间，赶紧签收

吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩到她面前：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

那就是我丢了

早上出门遛狗，狗跑了，我追了好长时间也没追上，忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了。”老爸说：“狗回来了，你在哪儿呢？”我一愣说：“那就是我丢了……”

谁是傻瓜

儿时，数学考试考了18分，先自己改成了78，然后再改成98。到家，我老爸说：“你这个傻瓜，考了78分改成98分，以为老子发现不了吧？滚出去玩儿去吧！”于是，我就屁颠屁颠地出去玩了。

抢先告密

做生意亏了本，我去找朋友借钱准备东山再起。儿子写完了作业，我同意带他一起前往。朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。我向他保证：“今后我做事不会再盲目了，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先“告密”：“妈妈，给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”

先发制人

一名顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她想做什么样的发型。只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”