爱的绑架

薛璟

爱的绑架 每天都在上演

爱我就要听我的，否则我就给你好看

冰并不是一个物质女，但每次两人吵架，她都会跑出家门，然后疯狂购物。看到手机上不断地发来一笔又一笔的消费短信，哲知道自己又做错了，只能尽力压制着自己，尽量不让冰生气，否则她又要疯狂消费了。

小易在工作上风风火火，社交能力很强，但在家里却完全变成了另外一副模样，对丈夫唯唯诺诺，惟命是从。无论多重要的社交聚会，只要丈夫一个电话，就立刻往回赶。如果错过丈夫一个电话，就要战战兢兢的……原来丈夫在这方面管得很严，只要小易回应稍不及时，回家就肯定没有好果子吃，劈头盖脸痛骂甚至摔东西都是常有的事。小易也感到很窒息，不止一次动了离婚的念头，但想起他平时对自己的好和还在上幼儿园的孩子，还是默默地忍了。

这两种场景是不是在身边很常见？它们是最容易识别的“爱的绑架”，属于积极惩罚型的爱的绑架。简单来说，就是一方提出明确的要求，如果另一方不能满足他们，提出要求的一方就用各种各样的方法惩罚另一方，使得另一方由于压力过大而放弃自己的立场。他们的格言是：“要么听我的，要么靠边站！”无论你的感觉和需求是什么，无论你是多合理正当，他们唯一要做的是压倒你，彻底无视你的存在。如果再伴随着暴力，则常常让对方在感到压抑的时候还会感到莫大的恐惧，从而被迫选择顺从。因为要是拒绝他们并坚持自己的立场，注定是一场腥风血雨的大战，但妥协或是让步，会让自己在愤懑中煎熬：愤怒对方的惩罚，也愤怒自己无力反抗，敢怒不敢言。

爱我就要听我的，否则我就不理你

吉非常不知所措，每次一和丈夫有不同意见，他就沉默不语，然后走得远远的。吉知道他很生气，但他从来不会告诉吉。“我们甚至都不会吵架，他就是一句话不说，皱起眉头，瞅我一眼，然后我就听到书房的门砰的一声被关上，立体声音响刺耳的声音从里面传来。每次他这样，我心底都传来一股深深的凉意，感到很愤怒，但又无法表达。最后常常是冷战好几天，他仍然一切照旧，好像没发生什么，唯一不同的是对我的冰冷。往往是我熬不住，主动示好、妥协，甚至要加倍地来讨好他，早就忘记了自己当初的诉求。

这种类型被称为消极的惩罚。消极的惩罚型看起来很有涵养——不生气、不发火、不表达不满，但是这样的氛围常常冷得让人窒息，甚至让对方直接想喊出：“说话呀，只要你愿意说话，怎么样我都行。”所以被惩罚者往往不得已委曲求全，因为这是缓解紧张的最快捷方式。而消极惩罚者早早地在被拒绝的那一刻就关闭了自己的内心，隔离了自己的情绪，在那个世界中只有他自己，直到你满足了他的需求为止。

爱我就要听我的，否则我就死給你看

安只要和丈夫吵架，就会折磨自己，几天不吃饭，故意弄伤自己，最厉害的一次竟然骨折了，因而获得了丈夫的关注和怜悯。

自我惩罚者，往往威胁别人要损害自己的健康和幸福，“不要和我争，不然我会头疼”“不要和我吵，我心脏不好”“你要让我高兴点，要不然我就不好好干了”“如果你不做，我就绝食、不睡觉、喝酒……”“你要是离开我，我就去死”……所有这些，都是自我惩罚者的绑架用语。戏剧性的场面、歇斯底里和危险的气氛常常围绕着自我惩罚者，他们往往过分需要别人的爱和关注，过分地依赖别人。他们坚定地认为，在他们哭泣时，你应该赶快跑过去；在他们难过时，你应该立刻抚慰他们，否则你就是不爱他们，因为你的不爱，他们就要放弃自己。

爱我就要听我的，否则我真的快死了

雪的婆婆控制欲很强，做事情很坚持，不达到自己的目的不罢休。，如果坚持还达不到，她们还有个杀手锏，就是哭，一边哭一边整理回家的衣物，一边哭诉自己的苦，然后谁也不敢吱声，更不敢反对了。

受害者型“爱的绑架”，常常会突然郁郁寡欢、沉默不语、泪眼汪汪。你问他们怎么了，他们常常不言不语，或者说没事，但他们浑身上下的肢体语言却都在说：我真的很痛苦我真的很受伤，你快来关心我。所以这常常导致了爱他们的人更大的担忧和焦虑，不知道该怎么安慰，甚至不知道自己犯了什么错，最后只能统统依着他们。

还有一种受害者会喋喋不休，和祥林嫂一般数落别人的不是，尤其会对不相干的人数落自己受到的伤害，又确保你能知道，以对你造成最大的舆论压力，从而逼迫你就范。总之就是他们现在过得非常不好，而这统统是你的错。

绑架即伤害看不见的伤口伤人更深

“爱的绑架”虽然看起来能使对方就范，使用起来随心所欲、简单方便有效，但是会造成各种后遗症。这些后遗症带来的伤害就像看不见的伤口，往往伤人更深。

爱的绑架带来三种后遗症

一是对对方造成了极大的伤害。“爱的绑架”之所以有效，常常是利用了对方的情绪，其中常被利用的是恐惧、内疚和责任感。其中恐惧会给对方带来伤害，情绪不稳定犹如惊弓之鸟，而内疚和责任感会让对方负重前行，非常压抑。

二是破坏了彼此关系。不论何种形式的爱，理应是包容、接纳、爱护彼此的，可绑架型的爱得到的结果只是绑架了对方，满足了自己，但真正的爱却在慢慢地流逝，直到不复存在，最终分崩离析或者变成“僵尸”般的存在。

三是会形成恶性循环。对于要求的一方来说，因为这种方法的有效性，会鼓励他们反复使用，从而排除了使用别的方法的可能性。而被动的一方也敢怒不敢言，只能一再用满足需求来掩盖问题，最终使得一方变本加厉，另一方越来越退缩越来越无力改变，最终变成只用一种一成不变的僵化的相处模式，难以撼动。

走进绑架者的内心

绑架者其实并不是真的十恶不赦，他们之所以会发展出这样的应对方式，其实是因为太担心失去。就和有些人会把头痛看作是脑瘤的迹象一样，绑架者会把拒绝视为一种危险的信号。在他们的心目中，即使微小的挫折也会被视作潜在的灾难。他们不相信你会无条件地爱他们，他们的脑海中常常重复着这样的信条和画面：

√ 我从来得不到自己想要的；

√ 我不相信别人会关心我的需要；

√ 我不相信对方会忠贞不渝；

√ 没有人像我关心别人那样关心我；

√ 我还没有条件得到我想要的；

√ 我总是失去关心我的人；

√ 我是不值得爱的……

这些念头在他们头脑中反复闪现，以至于他们相信，如果不采取强硬的手段，就不會有机会取胜。

而这种信念其实根植于其长期感到的焦虑和不安中。如果深入考察他们的生活，就会发现他们童年时代的遭遇和成年后对失去的恐惧有着重要的联系。

例如前文中的冰，从小在一个缺爱的家庭中长大，父母长期在外经商，不能照顾她，久而久之彼此非常疏远而陌生，而他们唯一关爱她的方式就是给她买东西，让她拥有似乎比别人富足的生活，并只是以此作补偿。每当看到别人一家三口温馨的场景时，她只能看看自己拥有的物质生活聊以自慰，但其实这些都不是她想要的，她是多么想要父母的关心和陪伴，哪怕为此放弃这些物质都在所不惜。所以每当丈夫对她有不满时，就一下子激发了她内心的孤独和被抛弃的恐惧，而她唯一安慰自己的方式就是买买买，看到自己又拥有了一件奢侈品的时候，她短暂地感受到了心里的慰藉……

又如前文中的安，从小比较内向，不喜欢说话，不喜欢与人交往，经常被爸妈批评，以至于她一度认为爸妈很不喜欢自己。直到有一次妈妈批评得厉害了，自己很难过，非常伤心，以至于倒开水的时候烫伤了自己，从此以后她发现了，只要自己示弱，爸妈就会对自己关爱起来，不再盯着自己的缺点。于是她从此变成了弱不禁风的“安妹妹”，时常表现出受到伤害以获得父母的关爱，成年以后也因此获得了不少男生的照顾，也成功地吸引到现在的老公。没想到的是婚后老公对自己的关爱减少了，似乎不吃这一套了，她只能变本加厉，进一步地伤害自己，以获取更多的关爱……

致被绑架者们

哪些人有易受绑架体质？

“爱的绑架”之所以能够成功，除了绑架者自身的原因外，还有一些人带有易受绑架体质。这类人往往非常“招”绑架者，甚至是与绑架者一同“合谋”了一幕幕“爱的绑架”。他们往往有以下特质：

√ 对认同的过分需求

√ 对愤怒的强烈恐惧

√ 比较喜欢息事宁人

√ 对别人的生活过于有责任感

√ 高度的自我怀疑

如果你具备这些特质，则要高度警惕，因为其实你确实比别人容易被绑架者操纵，也容易被绑架者青睐。

就像前文中如果小易能够坚定自己的立场，并对丈夫无所畏惧，事后耐心地解释自己的状况，并制定让彼此双方都满意的新的回应方式，丈夫就不会变本加厉，自己也不用整天如惊弓之鸟，信任也会一点点回到彼此的生活中。

如果吉能够稳定自己的情绪，当丈夫消极惩罚时不理会对方的冷漠，只认为对方是需要时间处理自己的情绪，等他情绪稳定时，再不带情绪地进一步沟通对方的应对方式给自己带来的伤害和自己的无奈以及期待，并获得对方的道歉和承诺，那下一次情况可能会变好些，至少不会双方的情绪都沉入低谷从而消极应对。

再如雪和丈夫对婆婆不是一味妥协，而是稍作妥协，在缓解了婆婆情绪后耐心解释，并对婆婆有所要求，慢慢地婆婆就知道这不是最好的沟通方式，甚至这样的方式会引起更大的波澜，也就会抛弃无用的方式。

不与绑架者合谋 你可以这么做

如果遇到真实的绑架你可以找警察来帮你，但是对于爱的绑架你却无法向警察求助，毕竟清官难断家务事。虽然现在并没有万无一失的方法，但做到几点，或许能帮你摆脱“爱的绑架”的困扰：

一、冷静地认清对方的行为 当矛盾发生时，快速用理智认清对方的应对模式和自己的应对模式，从而稳住自己的情绪，确保不掉进情绪的漩涡。对方的绑架和你无关，与他也无关，只是他过去模式的重现，而你要做的就是不合谋，守住自己的界限。

二、冷处理 在确保安全的情况下，不要急于“交赎金”，而是给对方和自己一段时间，慢慢疗伤，恢复情绪。

三、事后沟通 在彼此情绪稳定的情况下（可能需要几天的时间），给对方一些真正的关爱，并逐步恢复正常的交流。同时，创造合适的机会和环境坦诚地沟通彼此的需求和期待，你给我造成的伤害和我希望如何，以确保达成一致的意见。

四、准备好多次沟通 不可能一次解决问题，情绪的稳定需要磨练，新的方式需要磨合，所以请做好多次冷静沟通的准备。

五、引导他认识问题，主动改变 对于绑架者，你要让他明白他所用的方式不会让他得到他想要的爱，相反只会让爱离他越来越远。如果他不知道怎么改变，就诚恳告诉他你期待他怎样做，如此他一定会得到通往真爱的钥匙。