囧段子

● 我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候我问：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包。”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚。”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”

儿子怯生生瞅了媳婦一眼说：“换个妈？”

● 昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，遇见一个漂亮女孩，她盯着老妈的狗：哇，狗狗太漂亮了！老妈：喜欢吗？ 美女：喜欢！ 老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。美女：大妈，这多不好意思啊？ 老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。美女：真的？说着就准备抱狗。老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。

● 去女友家见父母，饭桌上聊起了篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮……未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

● 突然想起我爸前几天从我这儿借走两千块钱，就给我爸打电话：“爸，我那两千块钱你什么时候还给我呀？”我爸：“你谁呀？叫谁爸呢？”然后电话挂断了……

● 老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这么乱就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

● 一老爷爷搭讪老奶奶：你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！

● 和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了，营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来……这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，动用了多少人脉！！！

● 上大学时，所有男生宿舍里，只有我住的这个寝室被评为是全能型的：晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的……我实在受不了，只能在睡着后，出去溜达一圈。

● 甲：老哥，我看你还是别喝了，再喝回家嫂子又要揍你了。

乙：你错了，武松要是在景阳冈听劝，只喝三碗还能打虎吗？就因为他喝了十八碗，才趁着酒兴打死老虎的。

甲：尼玛，你的意思是也得不听劝，多喝点回去也要打你家那只……？

乙：不是，多喝点就不知道疼了。