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我也曾妒忌一个女孩儿

2018-08-10文星树

中学生博览·文艺憩 2018年7期
关键词:家境凉粉我心

文星树

有人说,一个女孩儿妒忌另一个女孩儿,无非有两个原因,一个是容貌不及她,一个是家境不及她。很不幸的是,我妒忌的那个女孩儿,不但家境比我优渥,长得比我漂亮,人缘还比我好。

初次相识,是在高一分班的一个下午。我们都选了文科,误打误撞地做了前后桌。幾次闲聊中,我们成了无话不谈的好朋友,她干脆理性,很会为人处世,在斟酌别人想法上,她比同龄人早熟得太多。与她相比,那时的我简直是一个除了读书什么都不会的呆子,跟同学吵架后我只会默默掉眼泪,回家找父母闹脾气。爸爸妈妈说我任性,其实只有我自己知道,我只敢对爱自己的人肆意妄为,我是那样脆弱而又胆怯,自卑又乖张。

在我懵懂寡淡的青春里,她是那样耀眼的存在,她买得起七百多块的板鞋和外套,她笑起来像是春风,她的身边不乏优秀的追求者,她的优越感随时能从她的一举一动中溢出。

在我们还在苦苦奋斗高考的时候,她就轻飘飘地对我说,对于高考她根本没有压力——她爸爸是教育局的领导,只要毕业后她想做老师,市里所有学校任她挑。她说这些话的时候我还在为一道数学题苦苦挣扎。

但是不知道为什么,事后一股淡淡的忧伤还是萦绕在我心间。对于家境平庸的我而言,高考是唯一的出路。在她面前,我卑微得没有存在感。

结束这种强弱悬殊的朋友关系,是在一个早上。前一天的晚自修她让我帮忙带早餐,第二天我帮她打包了一份凉粉,因为赶路太急,忘记拿筷子。她接过凉粉的时候很生气,她的态度很凶,像是训斥一个仆人。

我的心在一瞬变得好冷。我本是出于善意帮她买的早餐,她大可不必如此责怪我。我和她是同学,并没有帮她准备早餐的义务,她却对我不依不饶。我在许多人面前掉下泪来,也就是那一天,我感觉自己成长了。我终于明白了我没有必要对每个人好,我小心翼翼维持跟别人的关系,最终只会让别人更加轻视我。

直到现在,我依旧不能原谅她。我以为是因为我恨,但思来想去很久,其实不然。从我出生那一天起,身边就不乏伤害我的人,承受着初中全班同学长达三年的孤立,我都没有恨得那么久,唯独她,我至今不能释怀。

原来,我之所以“恨”她,是因为她是我想象的另一端,是我希望成为的那个人。她漂亮、自信、勇敢,她活出了我想要的气质,她拥有我梦寐以求的一切。事实上,我必须承认,我妒忌她,妒忌她有随时能助她一臂之力的家境,妒忌她比我漂亮,妒忌她有骄傲的底气,甚至,妒忌她的笑容。

妒忌是很可怕的一种情绪。这种情绪就像一头猛兽,来时汹涌,张牙舞爪,把我们的内心撕裂得粉碎,一旦去时却也只如抽丝,任时光一点一点冲刷,还是残有难过和不甘。如今我不知她是怎样的境地,但以她的能力,应该过得不差。这两年,我们相安无事地成长,可以偶尔听到她的消息。

我多希望她过得不好,这样至少我内心可以得到阴暗的满足。可是转念一想,她过得不好又能怎样,妒忌了她七年是事实,是改变不了的,她过得好又关我什么事呢?我的生活不应与任何人攀比啊!

想想真是不可思议,我竟然妒忌一个女孩儿妒忌了七年。

她是我青春里浓墨重彩的一笔,她让我心生无数报复的仇恨念头,她也让我明白,这世间时时刻刻都有比你优秀的人,只有不停地努力,才能渐渐缩小与他们的差距。家境不好就去努力,气质不佳就去修炼,要经营好自己的生活,要往前走,不要向后看。

编辑/王语嫣

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