依恋不依赖

陈天星

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作为父母都知道，孩子需要安全感，所以要给予足够的爱，但同时也不能太溺爱孩子。要在这两者之间把握一个度，对许多家长来说有些为难。

这就要懂得区分“依赖”与“依恋”的不同。

依赖是指孩子对父母所拥有的物质或者品格的需要，比如，依赖父母的金钱，依赖父母的保护能力等。

依恋是指孩子在成长过程中，由本能决定的，一种获得情感上安全感的需要。比如，婴儿天生需要去拥抱妈妈，孩子遇到危险，天然地会想到要去找妈妈。

有人说，如果你爱孩子，就让他依恋你，因为那里是天堂；如果你恨孩子，就让他依赖你，因为那里是地狱。“依赖”与“依恋”看似一字之差，对孩子心理的影响之差别却是极大的。

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一個好朋友跟我说：“儿子现在读一年级，作业总是无法完成。最近又闹着不想去上学了，真的烦死了。”

细问才知道，孩子刚上一年级，第一次老师布置的作业，他没记住。回家后他希望妈妈可以通过其他渠道来帮助他，知道今天的家庭作业是什么。

但是我这个朋友担心这样做会造成孩子的依赖心理，就很严肃地告诉他：“这是你自己的事情，不要依赖妈妈。妈妈是不可能永远帮助你的。”

接着孩子有了羞耻感，或者内疚感，感觉自己总是做错事情。渐渐地，他不敢再问妈妈。作业没有完成，又遭到老师的批评，慢慢地他不爱去上学，开始有了焦虑情绪。于是，他的妈妈也开始更多地指责和批评，导致恶性循环。

其实，朋友孩子的需要，只是一种依恋行为，而不是依赖行为。孩子在学校体验到了困难，他向母亲求救，这时候，母亲如果可以给予安全感，那么，孩子就有机会消化危险的感觉，而不是“闹着不想上学”了。

当孩子寻求帮助的时候，妈妈可以这样说：“噢，你可能因为记不住作业而担心老师指责你是不是？不要紧张，你还小，妈妈会和你一起找到方法来弄清楚的。我们可以问同学，也可以问老师。”

这里有个关键的“四两拨千斤”的窍门，就是父母需要摆脱对现实问题的关注，而去关注孩子的情感。从心理咨询的意义而言，就是从“父性功能”转移到“母性功能”，从直接的知识教导，转移到情感培育，让孩子自己去反思发生了什么。等于说，从给孩子喂食，到给孩子营造一个安全的氛围，让孩子自己给自己喂食。这样做的好处是，避免了“这里只有思想，而没有思想者”的悲剧。

许多研究证明，依恋是持续终生的行为，我们每个人都渴望情感充电。作为父母，我们要成为孩子的“安全基地”（而非“依赖对象”），让他们在遇到危险的时候可以返回来充电，在充满了“安全感”的电后，继续快乐地、积极地探索外面的世界。

（作者系国家二级心理咨询师。）

编辑 乔可可 15251889157@163.com