你是如何一步步从父母沦为保姆

2018-08-01韩娜

乐活老年 2018年7期

文/韩娜

父母、保姆，本是两个不同的角色，但在现实生活中，这两个角色的区分越来越不明晰，有的家庭竟然把两个角色画上了等号。是形势所逼还是心甘情愿？家家都有本难念的经，无论是哪种情况让父母成了保姆，都不是社会所提倡的和谐家庭关系。

保姆式父母，在如今的家庭关系中普遍存在。一个三世同堂的家庭里，老人照顾着儿子一家三口的生活起居，经常已经做好饭了，但儿子一家回来后看一眼说没胃口，老两口接着下厨房做新的，孩子们吃完后转身就走，老两口则收拾餐桌，洗锅刷碗。这些事情在每个人周围都有可能发生，很多父母以爱孩子的名义，最后把他们变成只想着享受、索取，不懂感恩，非常自我的人，而父母在他们眼里不被尊重，更像是保姆。

其实，生活中的点滴细节在告诉我们，把有崇高含义的父母身份变成保姆的正是我们当父母的，每个父母都有一个想法，那就是应该为孩子操心，能动就要帮，看到孩子家庭幸福、事业有成，这个当保姆的过程本身也是一种心灵安慰。还有，看到身边的人都在照顾孩子，同龄人相互之间的交谈，这些都会产生示范效应。另外，来自内外的压力也让父母在成为保姆的道路上越走越远，若不给儿子带孩子，儿子无法安心工作会责怪父母不帮忙，亲戚朋友也会评价自己自私。而这些心态也导致父母在做保姆的过程中产生三种情绪：心甘情愿，不停抱怨，心里憋屈但不敢外露。这样看来，若是心甘情愿，只是体力上付出，尚可接受，但见谁都抱怨，或心里有啥不痛快的还说不出口，长此以往会对老人的身心健康产生不利的影响。

近几十年来，我们的家庭结构多是独生子女家庭模式，这使孩子成为家庭的中心。从孩子当年的入学、升学到工作，从买房、买车到结婚、生子，父母皆未雨绸缪。殊不知我们的孩子根本没感觉到父母的照顾与付出，即使感觉到他们也认为这是理所应当。因此，我们该放手时就要放手，不然后代永远不知道独立，不知道他们自己的义务。如果您在心理上排斥给孩子当保姆，那么就更不能犹豫了。年纪大了，长期压抑自己损坏了身体，这也是对孩子的不负责任。到那时，不要说您给孩子当保姆当不成，孩子还得请保姆照顾您，仔细想想，您这是在帮孩子还是在拖孩子后腿？

A 被女儿“绑架”30 多年真想歇歇了

王女士 62岁

谁也想不到一个两个孩子的妈妈竟然每天都能睡到中午12点，这个神奇的妈妈不是别人，而是我的女儿，这一切都是我这个“保姆”造成的。

几年前，女儿和女婿结婚，为了让女儿有个舒适的环境，我从积蓄里拿出了一部分做首付款，帮女儿、女婿买了房，贷款则由女婿用公积金偿还。第二年，外孙的出生让这个家热闹起来，我和老伴也从老家来到女儿家帮忙照顾孩子。可时间一长，我发现女儿开始下意识地逃避照顾孩子，我和老伴倒成了照顾外孙的主力干将。又过了两年，外孙女出生，我和老伴的任务更重了。

我们每天早晨6点起床，出去遛早顺便买回早点。7点多，女婿起床忙碌着洗漱吃早点，我和老伴开启轮流照顾孩子、做家务、买菜的模式。到了下午5点，我开始准备晚饭，以便女婿7点到家准时开饭。晚饭至少要比午饭多炒一个菜，还得考虑到女婿的营养补给。一是女婿饭量大，二是女婿是家里经济的主要来源，为了多挣点儿奶粉钱，他在外面接了私活，隔三差五就在家熬夜，营养一定得跟上。晚饭后收拾厨房，给外孙、外孙女洗澡，再把哄好熟睡的外孙、外孙女送到女儿的房间。一天忙碌下来，我和老伴感到精疲力尽。

女儿有了我们老两口的帮忙，整天就合计着网购，有一次我正在给外孙女换纸尿裤，这时门铃响了，多半是老伴带着外孙买菜回来了，分身乏术的我让女儿去开门，可女儿却说自己在网上秒杀洗发水，走不开。类似的情况每天都在循环上演：我和老伴照料孩子的起居，女儿除了偶尔帮忙照顾外，多数时间不是上网购物就是看电视剧，孩子哭闹时只会说“妈，孩子哭了”，然后继续盯着电脑屏幕。

偶尔闲下来时，我就打开微信和老家的老姐妹们聊聊天。大家都羡慕我，说我挺享福。我承认在照顾孩子的过程中，感受了含饴弄孙的乐趣，也曾为外孙喊出的第一声“姥姥”潸然泪下，但我更羡慕那些可以自己支配时间的朋友，而自己只能被“绑架”着留在女儿身边看孩子。

女儿30多岁了，我几乎没真正离开过她的生活，一直扮演着“保姆”的角色。现在我和老伴年龄大了，反应、行动都比以前慢了，照顾孩子有时真的力不从心，是时候找个机会和女儿好好谈谈，卸下这个重担了。自己和老伴不是奶妈、奶爸，更不是女儿的保姆，女儿只有通过自己抚养孩子，才能体会当父母的辛苦，才能理解父母在养育她时在经济上、精神上的双重压力，才能真正产生责任感，才会懂得如何做父母。

B 为儿子干啥都愿意却换不回关心

单女士 65岁

每当邻居们看到我自行车后面的大包裹，都会数落我一番。熟悉我的人都知道，那个大包裹里装着儿子一家三口的脏衣服。每周一的上午，我都会到儿子家打扫卫生，临走时还要把儿子、儿媳妇和小孙女的脏衣服带回家手洗。

有一次，我从儿子家打扫卫生回家，刚进小区就被几个老邻居拦下了，她们不能理解我整天为儿子一家服务还乐此不疲，说我一天傻呵呵的。对于老邻居的看法，我每次都以微笑应对，因为我为儿子一家干活不觉得有啥委屈。儿子和儿媳妇的工作都很忙，我退休在家闲着也是闲着，为他们分担点家务也是应该的啊！

我家就这么一个儿子，没成家之前，除了学习，家里的大小事没让儿子插过手。自从儿媳妇怀孕后，我就开始照顾他们的生活，儿子从小不会干家务，不会做饭，他们每天下班后都到我家去吃，吃完再回自己家。这种相处模式一直持续到现在，如今孙女都上小学四年级了，我白天没事的时候就想着晚上给孩子们做点啥，有时实在想不出啥新鲜菜肴，就学年轻人在网上叫外卖。

日复一日，若说自己一点怨言没有也不现实，由于我的大包大揽，儿子和儿媳妇即使休息在家，也不会做家务，周末两天，他们除了带孩子学习就是宅在家里玩手机，家务活都留给我周一过去干，对于这些，我已经习惯了，也不会生气。

可让我不舒服的地方是，儿子很少照顾到我们老两口的情绪，周末从来不到我家热闹，就像消失了一样。我是这样想的，平时我们老人不辞辛苦地为孩子们服务，一点怨言没有，到了周末，孩子们也应该抽出点时间陪陪老人。其实，老人并不需要孩子在物质上满足自己什么，就是想跟孩子唠唠家常，说点知心话，这种想法不过分吧？可是，在我和儿子一家的相处中，这种想法很奢侈，这些年，儿子跟我说得最多的话就是诸如“晚上吃什么”“那件衣服得手洗”之类的。在儿子的眼里，我们不再是父母，而是名副其实的保姆。

仔细想想，我和孩子的相处是有问题的，我无条件地给儿子一家解决后顾之忧，儿子一家心安理得地接受。虽然我们天天见面，但真正的心与心的沟通少之又少，甚至说没有。这种相处的模式看似和谐，实际上是以我的牺牲为前提。我还是渴望儿子对我的付出有所回报的，哪怕是一句关心的话。

对于我的失落，老伴觉得有些矫情，也没有道理，“当老人的能帮孩子一把最好，别总想着你都为孩子奉献了，孩子就得围着你转。”

C 伺候三个小家庭咋抱怨都没用

张先生 74岁

我有三个孩子，两个女儿一个儿子。在他们小的时候，我们夫妻俩既要上班还要照顾三个孩子的学习和生活，每天忙得不亦乐乎，就盼着他们快点长大，我们也能喘口气。谁知，孩子们大了之后就面临着成家、生子，我和老伴退休后一天也没闲着，忙完老大忙老二，没等老二脱手，老三就又生了孩子，没办法，只能一起管，这三家的孩子都在我家吃饭，再加上大人，家里就像个大食堂。

当年大女儿出嫁，我还真有点舍不得，因为她是老大，比弟弟妹妹懂事，也为我们分担不少家务。大女儿的丈夫是个军人，常年不在家，后来大女儿因为怀孕没人照顾就又搬回了娘家。每天，我和老伴变着法地给大女儿做好吃的，什么活都不让大女儿干，就怕万一有个闪失，我们没法向外地的大女婿交代。

日子就这么一天天地过着，忙得很充实，我有时累了就会和老伴抱怨，想不通自己为啥是个劳碌命。当然，这些抱怨也在大外孙出生的那刻起没有了，看到下一代在自己身边慢慢长大，那种感觉别提多带劲了，我们老两口再累也觉得值了。

老大的特殊情况让我们没办法不管，可二女儿结婚，偏偏在我家附近买了婚房，说是为了方便照顾我们。起初，二女儿和女婿下班后就来我家蹭饭，我和老伴也没觉得有啥不妥，反正家里做的饭菜也多，不差他们俩人的，可时间长了，大家的口味都不一样，今天这个噘嘴明天那个提意见的，我和老伴这个郁闷啊，人家都说嫁出去的女儿泼出去的水，我家的两个女儿嫁了也跟没嫁似的，反倒多出几个人需要我们照顾。

过了两年，二女儿的孩子出生，又要我们帮忙带着，还好大外孙上了小学，不用我们太多照顾了。带完一个外孙没理由推掉照顾另一个外孙，虽然几次和两个女儿抱怨我们有多累，希望他们都回到自己的小家，自己照顾自己，可咋说都没用，孩子们都说自己有实际困难。有一次，我因为生病住院，家里的大小事情全落在老伴一个人的身上，当时真觉得我们不能再管孩子了，身体是自己的，要是我和老伴都病倒了，谁来管我们啊！于是，出院后，我很郑重其事地把孩子们召集一起开了家庭会议，可没等我说出自己的想法和安排，小儿子开口就说女朋友怀孕了，想要结婚。人家听说孩子结婚都乐得不行，可我和老伴却觉得日子没盼头了。第二年，孙女出生，我和老伴就一起带两个孩子。

这些年因为家里人多，我和老伴每天都有做不完的家务，也时常和孩子们抱怨，可说多了孩子们也不在乎了。

D 不想儿子离开自己多干点活不算啥

梁女士 61岁

自打儿子结婚，我就开始忙碌起来，因为儿子、儿媳妇婚后和我们住一起，家里多了一口人也多了不少事。

原来，早餐都是凑合着吃前一晚的剩饭剩菜，自打儿媳妇进门，我家早餐的餐桌上就没了剩饭剩菜的身影，儿媳妇说吃隔夜的菜对身体不好，没办法，我家几十年的生活习惯就得改了。每天，我早早起床，先做了粥，又到早市上买主食，后来为了卫生，自己也尝试着做些馒头、包子之类的面食。儿子知道我原来在吃饭的事情上不是很讲究，也不会做，曾和我说起他们想搬出去单过，一来我不用那么累了，二来他们也好有自己的空间。可我自从有了儿子，生活的重心全在他身上，对儿子的依赖甚至超过了老伴，若是儿子离开我，我恐怕会得病。后来，我没有同意儿子的想法，即使伺候小两口累点，也不愿意他们搬出去。

实际上，两代人同在一个屋檐下，即使双方都很明事理，也避免不了会有小摩擦。有一次，我打扫房间的时候看到儿子的房间里有脏衣服，想也没想就拿出来洗了，当时就合计孩子工作挺累的，能干就帮着干点吧，好解决他们的后顾之忧。可是这好心不仅没换来一声感谢，还惹得儿媳妇跟儿子打了一架。当天，儿媳妇下班回家看到阳台上晾着她和儿子的衣服，就赶忙上前，然后就满脸不乐意，都没跟我打招呼就回了自己的房间。等儿子回来后，我隐约听到小两口你一句我一句地在那拌嘴，刚开始我没太在意，后来他们吵架的声音越来越大，我慢慢听出了他们吵架的原因，原来是我把儿媳妇一件需要干洗的衣服给水洗了，儿媳妇心疼她那件衣服经过水洗后就不能再穿了，埋怨我乱碰她的东西，儿子一听就不乐意了，说：“我妈成天跟保姆似的伺候我们，她也不知道什么衣服该干洗什么衣服该水洗，下次不让她洗衣服就完了，至于你发那么大脾气吗？”俩人越吵越来劲，都认为自己说得对。

从这件事以后，我很少去儿子的房间打扫了，跟小两口接触也小心翼翼的。老伴说我是自讨苦吃，他也同意让儿子搬出去住，这样我不用再像保姆似的面对儿子，和儿子保持点距离，对双方都好。

听到老伴中肯的意见，看到儿子疏离的眼神，我决定放手了，儿子有了媳妇有了小家庭，不能天天都在妈妈的身边转悠，夹在媳妇和妈妈之间，他的生活会过得很夹生。于是，跟小两口商量后，我开始替他们选房、看房，让他们出去单过，这样我也可以放松下来，在剩下的时间里，想怎么过就怎么过。

结语别让“天伦之乐”变成“天伦之累”

现在很多父母都扮演着免费保姆的角色，无论是因为孩子确实需要帮衬一把，还是父母离不开孩子，家家承担家务的大多是老一辈。可往往一味地付出，就想着得到些许回报，一旦没有得到儿女的回应就会心生怨气，还不敢说出来，长此以往，会影响老人的心理健康。

其实，每个家庭的情况都不完全一样，但每个家庭的老人享受天伦之乐的心都是一样的，他们希望儿女在身边嘘寒问暖，也希望孙辈得到自己更多的照顾。在这个过程中，有的老人让“天伦之乐”变成了“天伦之累”。如何才能享受儿女给自己带来的快乐，老人们可以试着改变和儿女的相处之道，既让自己轻松快乐，也让儿女懂得责任和义务。

1.适当放手给儿女做父母的机会

养儿才知父母恩，在一代代的养育中，父母会和孩子一起成长。老一辈的爷爷奶奶、姥爷姥姥也要对自己的儿女适当放手，给儿女做父母的机会。这样既避免了新一代父母的不负责任，也满足了家里的宝贝确实需要父母关爱的欲望，老一辈也可以轻松度过晚年。

2.改变观念让儿女真正明白“自己的事情自己做”

老人以为父母就要对儿女付出全身心的爱，想替他们抵挡一切风吹雨打，帮他们解决衣食住行。在心理上，老人始终觉得即使儿女大了也还是个孩子，还需要照顾。且不说，老人们不能为了儿女把自己的一生搭上，以儿女的喜怒为喜怒，以儿女的幸福为幸福，一把年纪了还要操心儿女能不能吃上饭。就是从儿女的角度来说，他们什么时候能够自己的事情自己做，什么时候能够真正把老人当做父母，而不是不花钱的保姆。所以，老人要改变观念，儿女长大了，没有您的照顾也一定会生活得很好，要让儿女真正明白“自己的事情自己做”。