不是他来，谁都不行

阮小凉

去年中秋节，我认识了有六块腹肌的陶先生，相处不到两个月，陶先生的母亲已经开始张罗我与他结婚的事情了。媒人前来道喜的时候，我心里有群羊驼扯着条幅狂奔，条幅上书：谁答应了？

我没答应。

我不答应啊。

我与陶先生的交往就像上班打卡一样，例行公事，毫不走心。

跟陶先生分手的时候媒人蒙了，爸妈不淡定了，而接踵而来的是那位等了我一年还在等待的余先生。年底时，余家为余先生安排了相亲，余先生拒绝了，他生气地对余母说：“我要等阮阮。”

消息传来，我全家都不淡定了。

父母觉得，我心气太高。别人喜欢你，你为什么不愿嫁？嫁一个喜欢自己的远比自己喜欢而又不喜欢自己的人强！他们甚至为我罗列了一堆真的、假的例子，那些例子共同阐述了一个道理：嫁给喜欢自己的人，一定会幸福。

我也不淡定了，不是因为这两位我都不喜欢的先生，而是因为内疚感和负罪感。尤其是他们告诉我，余先生等了我一年，他还在等我。

对陶先生，我毫无愧疚，因为我们断得干净利落。可是对余先生，我总以为，对于他的等待我是有责任的，于是我心生愧疚。可是，这愧疚生不出爱情。

人能因为愧疚而嫁给对方吗？

过完年，父亲出门前教训我，今年年底一定要给他一个交代。

陶先生也好，余先生也罷，哦，还有一个刚刚被介绍来的赵先生，你给我好好地选一选。

我有一种买菜的感觉，不管青菜、萝卜，反正我得选出一个。

回到武汉，青春新一轮的狂欢又开始了。和朋友们做按摩、弹吉他、减肥，直到某天手机里跳出一条来自陌生人的短信：你这样的人根本就不会找到真爱，你活该一辈子孤独终老。

虽然不知道他是谁，但我还是礼貌地“问候”了他全家。

然后我痛定思痛，决定去相亲。我就不相信，在这春暖花开，万物生长的季节，我会找不到真爱。

但真爱这种东西，它就跟银河系外的某颗行星一样，在没有找到它之前，它仿佛不存在。

在某相亲公司的安排下，一个星期，我走了十八场相亲秀。朋友问我：“你是不是江郎才尽没稿子写了？”

我满头问号，问她：“为什么这么说？”

她说：“你闲得慌啊。”

在她们所有人看来，我这种疯狂相亲的模式就是闲得发慌。

我想，也许我的确是很闲吧，所以在连续相亲了十五天之后，当我和茶先生从电影院出来时，我忽然觉得这样很累，我不想再相亲了。

我们站在电影院门口，外面下着雨，我脸上带着礼貌的笑，与他告别。他也礼貌地笑着微微点头，轻声说：“再见。”

我转身就要走，身后，他的外套忽然落下来，搭在了我的肩上。我愕然回头，他穿着白色的衬衣，笑着说：“下雨了。”

我呆呆地望着他，他斯文的笑脸与陈远默重叠，看着他，我的心尖儿开始颤抖，直到疼痛蔓延至整个心肺。

我不记得自己是怎么跟茶先生告别的，回过神的时候我坐在的士上，看着皮夹里陈远默的照片，失声痛哭。

真爱这种东西，你一生会遇见几次？

我宁愿，从未遇见。

因为一旦遇见过，余生，不是他来，谁都不行。