奠定幸福婚姻的5大基石

| 策划人小语 |

我们都知道，信任是爱的基础，如果没有信任，婚姻就如同没有骨架的房子，很容易分崩离析。美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼通过多年的研究发现，出轨所带来的破坏，并非是毁灭夫妻信任的唯一方式。其他形式的背叛，也可能产生与出轨一样的破坏性，但却不容易被人们发现，或者被“大事化小”。如果想让婚姻更牢固、更稳定，我们就要少一些背叛，多做一些增强夫妻信任的事情。

不要撒谎，要对伴侣诚实

曼如是家中的长女，她最疼爱的是比自己小8岁的弟弟。小时候，妈妈工作忙，家里孩子又多，弟弟是由曼如一手带大的，有什么秘密都会告诉她。弟弟很喜欢玩儿网游，为了买游戏装备，把生活费都花光了。他不敢和严厉的父母要钱，就找姐姐求助。

疼爱弟弟的曼如怕丈夫大伟知道不高兴，就背着他偷偷给弟弟钱。一次，大伟刚从银行取回2000元现金放在抽屉里，第二天就发现少了500元。大伟问：“抽屉里的钱呢？”曼如很慌张，随口说：“我同事生小孩，我随份子了。”之后，曼如又以同学结婚、朋友聚会、请客户吃饭等借口拿钱贴补弟弟。

过年时，大伟陪曼如回老家，大家都喝了不少酒。当弟弟醉醺醺地感谢曼如帮他买游戏装备时，大伟才发现自己受骗了，他非常生气，发了一通脾气。曼如也很委屈：“他是我的亲弟弟，我没办法拒绝他。我就是怕你不高兴，才不告诉你的啊！而且我给的钱也不多，一次就给他三五百……”然而大伟却觉得这不是一件小事，他感到愤怒和受伤，不肯原谅曼如的欺骗。

专家有话说

一段谎言的开始，往往是一个善意的动机：怕伴侣生气、怕伴侣担心、觉得沟通太麻烦、想省事……可实际上，说谎的行为包含着一种“胜者通吃”的逻辑—如果我隐瞒真相，这件事就完全由我做主了！

故事中，曼如觉得“我疼爱弟弟，给他三五百的零花钱没什么”，然而，如果真的没什么的话，为何不能同大伟开诚布公地说出来呢？很明显，这里面蕴含着对伴侣的不信任。在心中，曼如把大伟定义成一个“无法沟通”的人，向他关闭了自己的内心。你看，小小的谎言就这样把对方推开。一旦谎言暴露，他们要解决的就不是几百元的问题，而是关于信任的议题。大伟会把所有的注意力集中在被欺骗的愤怒上，根本无暇思考“到底应不应该给弟弟零花钱”。一个谎言，会给夫妻关系埋下定时炸弹。

如果想要重建信任，曼如需要认识到在婚姻中诚实的重要性，也要承诺停止说谎：“说谎是我不对，以后再有类似的情况，我会选择和你商量而不是隐瞒。”承诺过后，曼如可以试着问自己：“我为何会说谎？”是经济上不够自由，还是自我的空间受到约束？探寻说谎的真实动机，能够让曼如找到自己在亲密关系中的缺失。如果你找到婚姻中缺少的那部分拼图，可以和伴侣坦白。比如，曼如可以告诉大伟：“我不想欺骗你，但也不想花的每一分钱都让彼此知道，咱们能一起想个办法吗？比如，每个月支取固定的零花钱。”

有时候，说谎还和我们的成长经历有关。过于严厉、冷酷、漠视情绪的父母，会使得孩子用说谎来让自己看上去不错。所以，如果你发现自己总是在亲密关系中为小事说谎，那有可能是你根本不想暴露最真实的自己。这也是为什么谎话会令人受伤—伴侣坦诚相待却换来一个假象，着实令人沮丧。如果你已经意识到了这一点，就需要努力克制自己说谎的习惯，尝试向伴侣坦白，和他建立开放、诚实、亲密的关系。

不与父母结盟，而要建立伴侣同盟

艾文是个乖乖女，和妈妈的关系非常亲密。结婚后，她有什么事都和妈妈商量，把丈夫路明扔在一边，包括买车这种重大决定。她连丈夫的隐私，也毫无保留地告诉妈妈。和路明相处时，艾文的口头禅是“我妈说了”，家里的大事小情都由妈妈遥控指挥。如果路明和艾文妈妈的意见不一致，艾文会毫不犹豫地听妈妈的，这让路明很郁闷。

更让路明郁闷的是，孩子出生后，艾文妈妈搬过来带孩子，与他们夫妻同住。她嫌路明做菜不好吃，坚持由她做。可每天做饭，只捡艾文喜欢的菜做，从来不考虑路明的口味。路明有时候忍不住和艾文抱怨两句，艾文总是说：“妈是无心的，你别这么小心眼儿嘛，妈帮咱们带孩子多辛苦啊！你还不满足！”路明满肚子委屈都被顶了回来，无处诉说。艾文妈妈总是挑剔他，说他懒惰、邋遢、不上进……一身毛病，艾文也在旁边附和：“就是就是！”如果路明抱怨艾文，艾文妈妈就会马上像斗鸡一样冲出来，拽着他噼里啪啦一顿臭骂。路明非常愤怒，他觉得妻子和丈母娘形成了同盟，联手对付他，而他感觉自己受到了背叛。

专家有话说

也许艾文不解：“我和妈妈的关系好，有什么错吗？”和妈妈关系好是一回事，和妈妈组成批判丈夫同盟、一同指责丈夫就会令婚姻更糟糕。看得出來，路明几次三番想和艾文沟通，她非但没有表露出理解和支持，反而觉得丈夫反应过度。这就等于在说—我干吗要理解你的感受？我和我妈才是一伙儿的！

这样做的最直接的影响，是艾文从路明那儿得到的理解和支持也会越来越少。可以想象，艾文伤心、纠结和愤怒时，路明很难像以前一样紧张地关注、耐心地安慰，因为他们之间的联盟感已经遭到破坏。至此，艾文也就彻底地违背了婚姻的初衷。我们每个人进入婚姻时，都期待着从伴侣那里得到关爱和呵护，在脆弱时给予彼此支持，本就是婚姻的必要联结。相反，失去这种联结的婚姻就会变得松散、没有生命力。

如果艾文想要重拾婚姻的亲密和幸福，必须要了解什么是健康的亲密，什么是错误的联盟。艾文要把握界限，学习和妈妈分离。如果妈妈抓住艾文不肯放手，艾文需要转身向丈夫求助而不是顺应妈妈的要求。

同时，艾文要正视路明的感受：“我知道，你觉得我和我妈走得太近，让你受伤。之前我没有意识到，但我试想了一下，如果你和你妈这样对我，我也会很难受。”在得到路明的谅解后，两个人可以做出具体的约定。比如，吵架时，尽管很难受，也要对父母守口如瓶，避免把战争扩大化。与长辈的意见发生分歧时，艾文要先和路明商量，然后再一同将想法告知长辈。

最重要的是，夫妻要建立伴侣同盟：我们才是彼此最亲密的人，婚姻内的一切事物，都由两个人共同做主。

重要时刻不要缺席，一定要在场

菲菲和丈夫大树都是外地人，菲菲怀孕后，双方父母因为身体、工作等原因，不能来北京照顾她，这让她异常依赖大树，“我只有他了。”大树因为接了一个重要的项目，忙得脚朝天，每次产检都是菲菲自己打车去的。菲菲生产时，比预产期早了一周，当晚她怎么都联系不上大树，所有打给他的电话都转到了语音信箱。已经破水的她只好自己打120叫来救护车。菲菲产后大出血，她非常害怕，觉得自己马上要死了，而身边没有一个亲人，这让她愤怒和绝望！

直到第二天早上，大树才出现。他解释说：“我没想到你会提前发动，我们的项目通过了，项目组的所有同事聚餐庆祝，我后来喝多了，没有发现手機没电了……幸好母子平安。其实就算我在，我也帮不上什么忙，我又不是医生。”

菲菲什么话都没说，表现得很平静。但是出院后，她不动声色地疏远了这个男人，拒绝他的触碰。而大树以为菲菲是产后抑郁症，没有放在心上。这对夫妻渐行渐远。

专家有话说

在妻子生产时，大树没有将妻子的情感需求放在首位。此时的大树，犯下了亲密关系中的一个大错—缺席。没有人愿意经历菲菲这样的困境，在生命最重要的关头，唯一可以信任的人却“抛弃”了她。经历过这样一场“背叛”，菲菲一定觉得：“这么大的事你都不在身边，那我还能信任你什么？”

菲菲的内心被愤怒和失望占据，无法填入新的感情。的确，大树的缺席和背叛在先，但不证明菲菲的处理方式就完全正确。事实上，她对大树的冷淡和不理不睬，也是一种缺席。如果两个人双双在婚姻内缺席，那么这段关系也就岌岌可危了。

也许你会为菲菲打抱不平—丈夫都这样对我了，我还不能表示一下态度吗？但这种冷淡对解决问题没有任何帮助。有一个很有名的心理学效应叫“蔡格尼克效应”，它是指人们总是容易记住一些未完成的事情。菲菲在大树犯错后冷淡他，只会让这个没有彻底解决的问题在她心里不断发酵。相反，哪怕是天大的事情，如果拿出来谈论一番，尝试找到解决的方式，就有可能让婚姻起死回生。

我建议菲菲多给大树一个机会，她可以表达自己的愤怒：“我在拼命，你却不在身边，我从来没有那样无助！所以，现在你想对我好，我都不敢信任你，这也是为什么我常常不理你……”这样做，对大树的表达和成长也很有帮助。如果他一直觉得妻子是“产后抑郁”，那他就不需要付出努力。相反，妻子告诉他真相后，大树就必须承担责任，选择“在场”—陪伴在她身边，与她一起经历、参与、分享和承担。

很多时候，婚姻中的情感缺席并不都是由激烈的矛盾引起的，生活中各种琐事都在考验着夫妻关系。婚姻关系需要伴侣无论是在生活变化带来创伤，还是在日常生活中感到压力时，都要陪伴在彼此身边。这也意味着有好事时彼此分享快乐，有痛苦时彼此支持，通过在场，建立、增强彼此的信任。

不要委屈自己，伴侣之间要公平

初夏觉得很不公平，自从结婚后，家务活儿永远都是她在做。丈夫阿宽的脏衣服脱下来就扔在沙发上，袜子往床垫底下塞，臭气熏天；脏盘子摞在厨房里，好像小山一样；尤其是当自己加了一天班回到家，发现阿宽在优哉游哉地看电视，她忍着腰酸背痛想做饭，却发现他中午吃饭用的碗还没有刷时，真是火冒三丈。

其实阿宽对初夏也是一肚子不满，结婚没多久，他就发现初夏偏心，对婆家和娘家完全是两种态度。初夏会准备丰富的年礼给自己的父母，给婆家准备的礼物不是烤鸭就是京八件，一点儿诚意都没有。三八节、母亲节，初夏会给自己妈妈买礼物，给婆婆一个电话都不打；娘家的事她大包大揽，婆家有事就躲清闲。阿宽对妻子的不满越来越多：“难道我家是二等公民？”

专家有话说

也许你觉得刷碗这样的事再小不过，也许你觉得逢年过节怎么表达心意是自己的事。然而在婚姻中，这些细节之处的较量往往彰显大的问题。研究表明，家务事容易导致关系紧张的原因，不是由谁来承担，而是不公平。

不难想象，当家务分配存在明显的不公平时，一个人是很难保持心平气和的，进而会影响婚姻中的沟通和亲密关系的质量。同样，财务不公也会引发夫妻间的不满，当金钱的支配权发生明显的倾斜时，被忽视的伴侣也会抱怨。这也是为什么初夏和阿宽对彼此都是诸多抱怨，却没有反思自己的动力。

公平之所以重要，是因为它代表着夫妻之间的相互尊重和理解，能够形成一种健康平衡的互动模式。公平性的最大杀手，是婚姻中的一方自行其是，缺少交流和商讨。比如，阿宽理直气壮地享受初夏的劳动成果，初夏明目张胆地实施差别待遇等。这种不公平会引发更深层次的矛盾—每个人都觉得自己在为婚姻牺牲，而没有得到相应的回报，从而滋生怨恨，冲淡了夫妻间原本的爱意和信任。

也许夫妻间很难有完全的公平可言，但需要对公平的议题保持时刻警醒。无论是初夏还是阿宽，发现婚姻中已经明显存在着不公平时，可以试着用下面的方法解决：

要表达自己的感受，初夏可以说：“你在家休息了一天，我加班后还要回家做饭，我感觉很不公平，心里越想越难受。”表达感受后，可以进一步表达自己的需要：“我很想加班后回到家时，能吃到热乎乎的饭菜，这会让我感到很幸福。”如果阿宽不会做饭，初夏可以找一些其他令自己感到平衡的方法，比如让阿宽洗菜、切菜，自己负责煎炒烹炸。或者直接说：“我做饭的时候，麻烦你收拾一下屋子好吗？这样，我饭后就可以休息了，谢谢你！”这种商量的态度，更容易调动伴侣的配合。阿宽也可以表达自己的感受：“我觉得在对待两家父母的态度上，你的做法有些不公平，我们可以找个时间谈一下……”

总之，如果一个人总是在婚姻中“占便宜”，那幸福就无法持久。一段充满关爱的长期关系，应该是尽可能公平的。只有这样，夫妻才不会感觉委屈，婚姻才能成为真正意义上的避风港。

别让伴侣失望，一定要说到做到

结婚前，小雅和丈夫大力约法三章：家务活儿一起承担，她负责做饭、洗衣服，他负责刷碗和拖地。孩子出生后，两人要一起照顾、陪伴孩子，给孩子最完整的爱。因为这份承诺，小雅对他们的婚姻生活充满了期待。

刚结婚时，大力表现得很好。结婚一年多后，他就开始偷懒耍赖了，吃完饭，瘫在沙发上不肯起来刷碗。小雅问：“你不是答應负责刷碗吗？”大力说：“我不是不刷，是工作太累了，你让我先休息休息。”这一休息，就休息到睡觉的时候。

孩子出生后，大力刚开始还愿意陪孩子玩儿，时间长了，觉得孩子又哭又闹的很烦。小雅冲他发火：“孩子又不是我一个人的，你就不能陪他玩儿？”小雅发火后，大力能好几天主动照顾孩子。可是没到一周，大力回家又忙着玩儿手机、看球赛，孩子在床上哇哇大哭，他都不过去看一眼。小雅生气地质问：“你不是答应过我，要好好陪伴孩子吗？”大力却理直气壮地说：“我答应你的事情多了，你还都当真啊？差不多就行了！”小雅对丈夫很失望，她不敢再对婚姻抱有任何期待。

专家有话说

美国婚姻专家约翰·戈特曼曾这样评论婚姻：对爱情而言，违背诺言就像故意欺骗一样危险。共同生活意味着就某些基本问题和日常预期达成共识，而达成共识之后，说到做到就非常重要，说到做不到会影响夫妻信任。

结婚前，大力对小雅的承诺，让小雅在内心中勾勒出一个美好的未来，这时候，承诺在增进夫妻之间的亲密关系；结婚后，大力公开地违背承诺，这时候，小雅失望的情绪就会在婚姻中蔓延，最后威胁到婚姻的稳定性。

当听到丈夫说“我答应你的事情多了，你还都当真啊？”小雅内心的感觉一定是：“我在你心中什么都不是，婚姻对你来说一点儿都不重要。那么，我为何还要付出那么多？”所以，她对婚姻的期待降到最低，对未来感到迷茫。无论公开违背承诺，还是阳奉阴违，都是对婚姻深深的背叛。

小雅与其和大力纠缠为何“说话不算数”的问题，不如直接表达需要：“我做饭时，需要有人照看孩子，请你帮忙好吗？” 她还需要向丈夫亮出自己的底线，让丈夫明确他继续违约的后果：“我一个人无法承担这么多的家务，如果你不能分担，我会拿出一部分积蓄雇小时工，希望你能理解。”同时，小雅可以随时察觉大力态度的变化，鼓励他的付出，或者在他帮忙时表达感谢：“你帮我按摩后背，我很感动，让我想起了刚结婚没有孩子的时候。真希望孩子能快点儿长大，我们还像之前一样亲密……”

总之，只要还想和伴侣共同生活，就要记住一定要说到做到，别让伴侣对你和婚姻失望。

本刊观点

婚姻是一种契约关系，任何威胁到契约关系的事情其实都是背叛。婚姻是一种考验，无论事情大小，都需要我们彼此支持，共渡难关，不能在彼此的人生中缺席；婚姻更是一个课堂，通过学习诚实、建立伴侣同盟、在场、公平、说到做到，让伴侣感受到爱、安全和支持，为婚姻奠定基石，让它更加稳定和牢固。