你需要改掉的，可能只是一个 很小的毛病

行歌

我不知道是我成绩一直太好放松了警惕，还是“皇室战争”的魔力太强引得我欲罢不能，总之高二的那个暑假，我陷入了这款游戏无法自拔。

高三开学前去省城参加了化竞的复赛，接着是入学摸底考试，均以失败告终。我坦然地给自己找借口：每学期入学摸底考虽不太理想，但后来都有好转；大不了不再玩游戏了，把精力和时间都放在学习上；还有高三好几个月，时间完全够用……

开学后，我依然沉迷在虚拟的酣战中。中午住在学校宿舍，我常常拿着手机和同学联袂主演，从不休息。晚上是三节课，回到家我早已精力不济，但苟延残喘地应付课业的间歇，仍不忘偷偷打上几局。每天早上醒过来的第一反应就是还有作业没有写完……

终于有一天，从来不说我的父亲严厉地教训了我，并且没收了我的手机。我向父亲承诺一定会对游戏断舍离，但依然有许多次，我心痒难耐，就找借口，从父亲那里要回手机，如饥似渴地饮着魔药。

如果不是物竞复赛的惨败，估计我会继续在私欲和自欺中麻木并渐渐沉沦。九月中旬，物理老师公布了复赛结果，班上连我共四人参加复赛，唯独我连省三都没捞到。在这之前，我一直以为省二对自己来说如探囊取物。当同学们对获奖学霸连连道贺的时候，我似乎感到一波又一波的潮水向自己涌来，无法呼吸。我穿过闹哄哄的人群夺门而出，快步走出阴森森的走廊，逃到教学楼外。

我强忍着眼眶里蓄得满满的泪水，想找个僻静的角落好好哭一场，或者把自己狠狠地捶打一顿。我深切地感受到自己的路越走越窄，仿佛迈进了一个死胡同，我甚至已经能够清晰地看到胡同尽头那堵又硬又冷的墙。

我笑傲了初中三年，笑傲了高中两年，却在高三的刚开始就跌至谷底。我突然觉得自己当初想考985高校的豪情相当荒唐，事到如今还在抱着曾经的一点点成绩沾沾自喜，在懒散颓废中自欺欺人。当我走过学校毕业生光荣榜的时候，那夺目的鲜红和华贵的金黄彻底刺痛了我，泪雨终于不听使唤地滂沱而下。

那次是我命中注定的一个转折点，现在回想起来还不禁非常感激我的班主任。当我无助又无力地站在办公室的时候，他非但没有一丝丝的指责，还有证有据地找出我所有学科学习中的长处，让我优化今后的学习方法，并且告诫我一定要放下个人喜好，哪怕这种感觉很痛苦。最后，他竟然十分肯定地说道，最终我一定能够涅槃重生，一飞冲天。

我清楚老班其实是在给我打气，任何的成功都不会唾手可得，而我的涅槃更不可能那么轻而易举。但老班关切的眼神给了我足够多的抚慰，诚恳的建议和到位的分析让我在无边的黑暗中抓住了一缕曙光。

我不再时不时地期待游戏带来的亢奋和澎湃。开始的时候确实不太好受，特别是一到周末，在家自学的时候，闲散的时间舒适的环境让我恍如回到了暑假，不知不觉就又想起了它。为了驱逐它对自己的干扰，我要么看下电影，要么在小区里散散步。当我拿起书本在题海中搏风击浪的时候，有许多次，我感到疲惫不堪，很想很想抽身躲到游戏里去，那里没有烦恼没有压力。但我不住地对自己说，放下，放下，再放下。我已经给了它太多的时间和情感，我已经不再需要它。好像是結痂的疤痕，我得让丑陋的痂自己脱落，让受创的皮肉重新生长。我放下游戏的时间越长，它对自己的吸引力就越小。没有了它，我的思维越来越清晰，也越来越能够进入学习状态，遇到学业上的困难不再像以前一样躲到游戏里逃避，而是能够直面，慢慢去寻找办法攻克。

现在，我不太回忆自己高考的如愿以偿，让我回味更久的是我曾经的曲折和挣扎。高三那年让我懂得，有时阻碍你的只是一个小毛病，但无论在何时，也无论什么境遇，只要有坚定的信念和百倍的勇气翩跹起舞，哪怕是最平庸的生命也能不被自己辜负。