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沉寂的婚姻:比出轨更可怕的是冷漠

2018-06-08本刊编辑部

分忧 2018年6期
关键词:冷暴力冷漠婚姻

本刊编辑部

那些令人感慨的数据——

“真正优质的婚姻,懂得给彼此精神上的满足感,我成功时,你给予掌声;我沮丧时,你提供慰藉;我怯懦时,你多多鼓励;我孤单时,你给予陪伴。”然而对很多夫妻来说,这种状态无疑是梦幻般的存在。

据《中国青年报》一项有2750人参与的调查显示,近八成受访者坦言自己在不同程度上患有“下班沉默症”,回到家中沉默不语。英国一项调查显示,1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。夫妻之间严重缺少交流的情形被称为“交流昏迷”。 这种让人痛彻心扉的冷暴力时时刻刻都在我们身边上演。中国法学会曾对浙、湘、甘三省三千五百多个家庭作过调查,在存在矛盾的家庭中,六成以上的家庭出现过“冷暴力”。中国著名心理学家刘吉吉对北京、天津、武汉、长沙4地两千多个家庭的调研结果也表明,有93%的家庭对自己的婚姻质量不满意,70%以上的家庭都有过或正在遭受不同程度的冷暴力。

作为一种隐性的暴力,这样的事情经常会发生在你我身边。可这不交流,难就难在对方不是你的敌人,你可以远远地逃掉;他不是陌生人,你可以避而不见;他偏偏是你朝夕相处,纠缠相守的枕边人。那个承诺跟你白头偕老的人,正在使你以一种最憋屈、最痛苦的方式熬日子!

“我的肉体没有淤青,我的心灵却布满伤痕。”这是一位长年经受家庭冷暴力的妻子的悲叹。这让人想起不久前热映的电影《无问西东》里,许伯常(丈夫)和刘淑芬(妻子)的悲剧。妻子对丈夫爱恨交加,经常打骂丈夫。但丈夫从不还嘴并且表现冷漠。在一次争吵中,妻子说道:“别人只看到我打你,却不知道,你是如何打我的。”丈夫答:“胡说,我何时打骂过你。”妻子忍着泪说:“你不是用手打我,你是用你的态度。结婚以后,我们所有东西都分得清清楚楚,你是你的,我是我的,我把你的杯子摔了,你宁愿用饭碗喝水,也不愿意用我的杯子。”她近乎绝望地试探:“现在,我把你的碗也摔了,你愿意用我的杯子喝水吗?”丈夫依旧冷漠地摇头。妻子绝望地喊道:“你让我觉得,我是全世界最糟糕的人!”

有人说:“婚姻里最艱难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。 我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。”是的,还有什么能比这更令人悲伤的呢?

冷暴力会给人带来什么?

冷暴力,在心理学上也叫“筑墙逃避”,心理学上把冷暴力总结为“六不”,不看,不管,不问,不搭理,不关心,不连接。长期的冷暴力,会让配偶的精神遭受折磨,严重的会引发心理疾病。国外有学者报告:所有被冷暴力的妇女中有19%试图自杀,38%被诊断为抑郁状态或其他精神障碍,10%患有精神疾病。青岛市精神卫生中心每月接诊的近500例病例中,因家庭冷暴力引起的占40%。

当丈夫开始孤立并且以冷漠的态度对待妻子时,很多妻子会从自身找原因,而且会陷入深深的自责和自我怀疑当中,甚至丧失自己的价值感。这样的情况长期持续,其精神世界就会出现问题。前段时间杭州某孕妇在月子里猝死,家属整理遗物时看到聊天记录才发现,丈夫对其不管不问,打电话也不接,发消息也不回。一个人在需要帮助的时候,亲人却以如此冷漠的态度对待。从她的通讯记录中可以发现,来自身体和心理上的痛苦,让她的精神备受折磨。甚至已经快要抑郁。

长期的精神折磨会一点点摧残对方,使婚姻处于一种不正常状态。严重的家庭冷暴力,甚至蔓延至家中的小孩。

冷暴力常见的特征:

(1)漠不关心;(2)将语言交流降到最低,有意回避两人接触;(3)恶语中伤、冷嘲热讽;(4)停止或敷衍性生活;(5)对家事完全不负责任;(6)有的人会突然失踪一段时间,完全不顾家人的感受,放任自己的情绪,跟着感觉做一些事情,不承担夫妻和家庭的义务及责任。

研究显示,在出问题的婚姻当中,冷漠不语比大吵大闹对婚姻的伤害更大,更容易导致婚姻破裂。长期相敬如“冰”的结果,往往会导致外遇。哀莫大于心死,心死了,婚姻自然无力求生。

故事一:该如何面对“已读不回”?

现在很多通讯软件都有一个功能,就是发送的信息对方阅读后,信息发送者这边会显示“已读”。而在中国台湾,一位女士将丈夫对自己的信息多次“已读不回”作为证据提交法庭后,被法官予以采纳,认为双方感情已经无法修复,判定双方离婚。这位50岁的林女士陈述,自2012年两人结婚后,居住在一起的丈夫家人对自己“很不友好”,就连自己在家洗澡的时间都要受到限制。因为丈夫没有稳定收入,她还需要承担大部分的家庭账单和花费。此外,林女士还将丈夫多次对自己的line(通讯软件)信息“已读不回”作为证据提交法院,包括有一次林女士因为车祸被送入急诊室,她发信息告知丈夫自己住院了,信息显示丈夫已读,但是却没有回复。车祸后数月,丈夫终于回复了林女士的信息,但是内容是关于他们家养的狗以及通知她收到一封邮件,对于林女士车祸受伤的事情却毫不关心。林女士认为,正常夫妻不会这样对待彼此,丈夫对信息“已读不回”是非常重要的证据。这显示了两个人的婚姻状态,双方没有良好的交流。法官认为,丈夫很少回复妻子信息,显示双方互动很少,而丈夫对妻子的信息“已读不回”,促使了这对夫妻的关系变得无可修复,同意妻子的离婚请求。

韩影觉得自己的境遇和林女士还是有点不同的,林女士的丈夫是“已读不回”,而自己的老公则是每天一回家,鞋子一脱,包一丢,就坐在电脑前玩游戏,玩到天荒地老。有时候整整一个晚上,他们两人都不会说一句话。家里的事情,老公也一概不管。有一次,家里下水道坏了,老公不会修,她自己去折腾了一阵,终于修好了。她跟老公说,老公你看,我是不是很厉害?她老公说,我老婆很厉害。不过你修了好久,我都饿了,你快去做饭吧。因为家务事,两人吵了无数次,可最终都是韩影妥协。因为她不做的话,那堆碗放到发霉都没人理。韩影产检时,让老公陪她去医院,他却说:“医院排队最烦了,你自己一个人去也可以啊。”于是整个怀孕期间,14次产检都是韩影一个人乘车去的医院,检查完一个人默默回家。

孩子出生后,韩影在医院住了5天就出院了。因为是剖腹产,伤口好得慢。晚上,孩子哭闹,韩影让老公把孩子抱过来喂奶,老公翻了个身说:“你自己去抱,别打扰我睡觉。”韩影忍着痛下床,抱着孩子喂奶,看着床上鼾声如雷的老公,泪如雨下。第二天,老公还抱怨她前一晚动作太慢,孩子哭了半天,弄得他没睡好。说完就抱着枕头去了次卧补觉。

韩影老公不仅不做家务,甚至不想过夫妻生活。婚后第二年,他们从一个星期两次,变成一个月一次了。每一次,都是全套标准化流程,跟完成项目似的,然后翻身就睡,留一个冷冰冰的后背给韩影。她无声地叹息着:是啊,身边不再空荡荡了,但她的心,却变得空荡荡了。不知不觉,演变成她一个人带孩子,一个人工作,一个人周末逛街,偶尔发过去的信息,总是得不到丈夫的回复,问他,我回家你不是可以和我说吗?是啊,但是当时想要迫不及待和人分享的那份心情,却不复存在了。日剧《昼颜》中女主角利佳子有句犀利的台词:“结婚三年后,妻子就像一台冰箱,什么都能放进去,可以随意使用,坏了也不必修。”

韩影多希望自己能和老公一起在沙发上窝着,看个电影,聊会儿天……或者,两人一起牵着孩子的手晚饭后去散散步,周末去看个电影,然而这一切都没有。韩影说:“如果我是单身,我是单亲妈妈,那我认命,一个人该干嘛干嘛。但是我有老公。为什么还和没老公一模一样?婚姻的意义在哪里呢?”

故事二:遭遇丈夫冷暴力,我的婚姻该何去何从?

一档叫做《一转成双》的情感类节目中,山东妻子谢琴称被丈夫徐新祥冷暴力十几年,饱受折磨的妻子终于提出了离婚。一个人对另一个人冷暴力十几年,对这位妻子来说,到底承受了怎样的精神折磨?一开始不离婚,可能是为了孩子,随着矛盾积累,两人的矛盾并没有缓解,大概对双方来说,离婚才是最好的解脱吧。正在看这档节目的贺静突然泪流满面,她自己何尝不是如此。“虽然所有的窗户都是敞开的,但屋内的空气仍然像凝固了一样,让人喘不过气来,安静得让人歇斯底里,”贺静说,“他根本就把我当空气!”

结婚时两人其实挺相爱的,很多人都认为他们很相配。生下孩子一两年后,丈夫对她的感觉就有了180度的大转弯。他下班后总是流连在办公室,很少回家吃晚饭,就算回到家,也总是冷着一张脸,面无表情,不言不语。她无数次试着跟他沟通,他不置可否,最多說个“好”或“不好”;她追问他为什么不理不睬,他的反应是“很累,不想说话、有什么好说的?说什么呢?”一副拒人于千里之外的态度。她做好的早餐,他当做没看见,下班回家回避她的视线,她问话,他能不吭气就不吭气,晚上睡觉甚至跑到书房去,把她挡在房门外。

贺静有了一种严重被孤立的感觉,惴惴不安,开始小心翼翼地讨好老公,她能感觉到老公故意不理睬她,她开始自卑失落,深夜里写大段示好的信息,发送给老公,老公却一个字也不回复。她开始崩溃,觉得老公实在是冷血无情,自己又没做错什么事,却要承受巨大的精神折磨。老公的漠视和冷淡,像刺刀一样伤害了她。

她试图去沟通,他总是说没事挺好的,可是真的那么好为什么就对她这么冷淡呢?相爱这么多年,越爱越陌生,这种痛楚向谁去说?她想不通自己到底做错了什么导致今天这般结局?她不停地问自己:“没有出轨没有背叛,为什么一段婚姻还是走得这么艰难?”

这样过了两年,贺静有时会歇斯底里地去激起丈夫的注意力,也不奏效,丈夫反而用更冷漠的态度对待她,这样相敬如“冰”的日子过了好些年,唯一能让他们多说一些的话题,是和女儿有关的生活安排。不久前,贺静常常感觉到兴趣下降,无精打采,感觉到委屈、被控制,感情变得脆弱容易激动,哪怕看个电视节目都会泪流满面,贺静的妹妹了解姐姐的婚姻状况,曾鼓励她去看看心理医生,也劝过她不行就离婚吧。夜深人静时,贺静失眠:“与其这样生活,还不如离开。”但她对婚姻又有诸多不舍,并没有任何信息告诉她丈夫有外遇,孩子还小,离还是不离?

贺静最后还是咨询了当心理医生的闺蜜,闺蜜说:这就是典型的“家庭冷暴力”,冷漠、轻视、放任关系或疏远的精神暴力形式,也是一种典型的隐性情感暴力。具备严重的杀伤力,长期处在冷暴力中“受虐者”的当事人很容易陷入抑郁的状态当中。如此一说,贺静真的有点恐慌了,上网查抑郁症,自己的状态还真是和抑郁症很像,如果这样下去,自己真的哪天不受控制跳楼了,女儿怎么办?贺静下决心要好好考虑一下自己的婚姻是去还是留了。

新闻链接——

不堪家庭“冷暴力” 七旬老太4次起诉终离婚

兰州的谢老太和王大爷都是古稀老人,1966年相识并结婚,婚后两人因身体原因一直未生育子女,再加上夫妻性格差异较大,矛盾不断。自2009年5月起,谢老太以夫妻感情破裂为由向法院先后4次提起离婚诉讼,诉称,王大爷脾气古怪,常无端责骂自己,更过分的是他还往做好的饭菜里扔脏东西,王大爷的这种行为给自己的精神造成了很大的心理压力,自己实在无法忍受。在初次的离婚诉讼中王大爷表示:“这么大年纪还闹什么离婚,丢不起脸面”,不同意离婚。经过4次庭审,法院最终认为夫妻感情破裂并无和好可能,遂判决准予二人离婚。

被丈夫长期冷落  妻子三次起诉离婚终获支持

2011年独生女出嫁后,张姝的丈夫越来越不爱呆在家里。即便待在家里也靠看电视打发时间,对多年的结发妻子视而不见,甚至妻子生病了,他还是我行我素。张姝经常为此跟丈夫理论,丈夫的观点是“老夫老妻的,哪有那么多话?”“这把年纪了,还要什么浪漫”。长期的被冷落让张姝心寒,她先后两次到法院起诉要求与丈夫离婚。但是,由于冷暴力案件的审理对证据的认定存在困难,法院在审理张姝这起案子时异常慎重。因张姝没有提供充足的证据,证明夫妻感情确已破裂,法院驳回了她的诉讼请求。2015年2月,张姝第三次起诉离婚,终于得到了法院的支持。

关于冷暴力——

著名的心理学家刘喆博士历时16个月,调查了两千多个家庭,研究表明,有93%的家庭对自己的婚姻质量不满意,70%以上的家庭都有过或正处于不同程度的冷暴力。感情出现裂痕时,实施冷暴力的一方的做法是:“我要用我的冷漠让对方意识到,惹毛我的后果是多么恐怖。”而被冷暴力对待的一方只会检讨自己:“我到底做错了什么?他为什么这么讨厌我?”从而深深感受到自己不被尊重,深陷痛苦。

对于冷暴力,我们需要去理解它,分析它,才能够找到更加行之有效的方法去面对它,解决它,这是我们作为现代人必须学会的,这直接影响到家庭里每个人的幸福感和家庭建设的结果。

专家如是说——

心理学家和情感专家认为,冷暴力导致最后分手,通常分为这样几个阶段:

第一阶段:冷漠

他突然变得很忙,对你没有那么多的关心了,人也冷漠下来。当你觉得难以忍受时,可能会质问他发生了什么事,而他只会用“忙”“累”“压力大”之类的理由应付你。

第二阶段:你试图以退为进

他不再主动联系你,关系日趋冷淡,你可能会因此抓狂,情绪也随之起起伏伏。最终当你觉得无法承受时,会说“我受不了了,我们分手吧。”然而你却未必是真的要和他分开,其实是想挽回他对你的关注。此时对方往往看起来也有了触动,会哄哄你之类的,你们的关系有所缓和。

第三阶段:拉锯战

缓和的日子很短暂,他又开始冷落你,而且变本加厉,这让你彻底失去耐心,在要不要做个决断的问题上反复折磨自己,情绪状态变得很差。此时你再提分手,他就不再回应了,只是保持沉默。

第四阶段:绝望、清醒、结束

你终于决心离开,而他的态度仍然暧昧。当你看清事实时,一切也就画上了句号。

其实你不必让自己受尽折磨才选择结束,身处冷暴力之中的时候,你就可以让自己走出这种黑洞。然而,离开精神、情感虐待的亲密关系并不比远离肢体暴力更容易,这是因为虐待者往往都是心理操控高手,受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力,而认为是自己做得不够好。

打破冷暴力,我们需要做到以下几件事:

第一、真实面对自己,看清自己的价值观、目标和需求,了解自己真正想要的并且去创造。

第二、不要被对方的情绪所引诱。不要因为对方,而失去自己原来的面貌。一个真正快乐的人是一个能够做自己的人,从另一个角度来说,在亲密关系当中,为对方留出空间和时间也是非常必须的,虽然双方兴趣相投非常重要,但只有你有了自己的生活和圈子,你才有可能为对方创造更多的惊喜和可能性。

第三、学会一致性表达需要。在亲密关系中,最重要的是能做自己,而不需要隐藏自己,如果能在关系中真诚地表达自己的需求、感受,无评判、无强加,那对方会觉得安全,自然愿意靠近你。

第四、寻求帮助。必要的话,向亲友或专业人士求助,一起去探索冷暴力背后的多种可能性,以获得更多的选择。

此外,《反家庭暴力法》的规定,明确增加了“经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为”,这就是将我们常说的“冷暴力”纳入了家庭暴力保护的范畴。这是截至目前我国在法律层面对“冷暴力”首次且唯一的法律规定,有力地弥补了这一法律空白。

写在后面——

尼采一生未娶,他曾说到:婚姻生活猶如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时,仍能谈笑风生?婚姻生活的其余一切,都是短暂的,在一起的大部分时光,都是在对话中度过。没有对话的婚姻,就成了孤独至死的婚姻。婚姻出轨不可怕,可怕的是装聋作哑!

婚姻就像一条河,有平静,有波涛,也有暗流。但每一段冷暴力背后都有两个不被理解的灵魂。在家庭冷暴力中,其实双方都是受害者!人是一种社会性动物,最基本的需要就是爱和连接。而决定爱和连接的就是爱的能力。任何长期的关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿,关注对方的感受,倾心陪伴。我成功时,你给予掌声,我沮丧时,你提供慰藉,我怯懦时,你多多鼓励,而我会加倍去回报。幸福,就是这样开始的吧。

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