妈妈，你为什么这么爱抱怨？

邢全超

抱怨，是一种非常常见的行为。只是，当这个爱抱怨的人是自己天天见面的妈妈，这个时候你会如何应对呢？

记得晓冬第一次走进咨询室的情形，看到她清瘦的身材和短发给人感觉特别干练，而一身得体的黑色套装让她看起来充满理性和坚定。

晓冬第一句话就是：“老师，我好像抑郁了，该怎么办呢？”我经过一系列的询问，结合她的心理测评结果与咨询中的表现，初步排除了严重抑郁症的可能。不过，晓冬的另一个表现让我十分好奇，“我在听到你讲关于妈妈的事情的时候，你的语速好像变得更快了，而且声音变得也更高，带着某种情绪。”说完，我看着晓冬，等待着她的回应。

晓冬听完，先是一愣，接着苦笑了一下，“我都不知道该怎么说她了”。随后，晓冬讲述和妈妈的经历。在晓冬6岁的时候，父亲因车祸意外去世，从此妈妈带着晓冬一起生活。妈妈把全部的心思都用在女儿身上，甚至因为担心继父的存在会影响到晓冬的成长，而拒绝再次结婚。晓冬本想好好照顾母亲，尽尽孝心，但是最近半年来却对母亲生出了诸多的不满—无法忍受妈妈总是在抱怨。

“比如我昨天请假在家，原本想好好休息一下，结果我妈妈就坐在我旁边开始唠叨，她会说婆婆每天带孩子根本不用心，觉得孩子经常生病就是婆婆做饭不讲卫生，洗菜没洗好，刷碗也刷不干净，而且还说婆婆不爱洗澡。但是从我的角度来看，婆婆其实已经非常在意了，为了适应南方这边的生活，也为了帮我们带好孩子，已经改变了很多的习惯，而且婆婆洗碗什么的其实挺干净的。但是我妈妈就是不满意，就是在抱怨。而且这次妈妈不仅在抱怨这些生活细节，还在抱怨婆婆的人品—她说婆婆偷她的钱。这怎么可能呢？我婆婆这人虽然不是“模范”，不过这种事怎么可能做得出来呢？”

“那面对妈妈的抱怨，你的感受是什么呢？”

“当然是很烦啊。我觉得我妈完全是在无中生有，故意在针对别人的。我特别的讨厌这种抱怨，尤其是在背后说别人坏话。而且我妈总是这样，自从因为孩子身体不好让她和婆婆一起照顾孩子以来，这种情况更加严重了。”

我感觉到，除了厌烦之外，还会有其他的情绪存在，所以进一步询问晓冬的感受是什么。

晓冬想了一下说：“其实觉得很排斥，很看不起我妈妈。对于这种在背后污蔑和诋毁他人的人，这种传播负能量的人，我是非常瞧不起的，而且很气愤。不过，我也会对自己有这样的想法而自责，毕竟那是我的妈妈。”

“嗯，妈妈的抱怨会让你联想到负能量，联想到污蔑和诋毁。这好像触碰到了你的做人底线。”我试着和晓冬共情。

“是啊，老师你说得太对了。在工作和生活中，有时候会面对这样的人，我都是敬而远之的。比如我有的同事和领导就是人前一套背后一套，我特别反感。而且总是传递负能量，总是说别人坏话，碍于情面不能撕破脸，所以就尽可能避免有更多的交流。不过，我肯定不会跟这样的人交朋友的。”

“面对这样的同事，你可以敬而远之，尽可能减少交流。只是这次是你的妈妈。”我一边回应，一边看着晓冬的反应。

晓冬苦笑着，摇了摇头，说：可不是嘛，同事还可以尽可能躲着点，但是面对我妈我就无奈了。刚开始我还是努力保持耐心，跟她摆事实讲道理，比如我会跟她说，婆婆其实挺讲卫生的，很多事情做的也很盡心。后来我看妈妈没有任何改善，总是抱怨和唠叨，所以我就开始放弃了，我尽量忍着不说话，把注意力转移到其他方面。比如昨天我休息的时候，我妈妈一开始说话，我就尽量把注意力转移到电视节目上。因为我一听她讲话就特别生气。但是我也不能说出来，我妈拉扯我这么大，这么不容易，我也不能伤她的心啊。

现在我都感觉无奈了，你说她是我亲妈，天天见面，但是她这样总是抱怨和诋毁别人，我真的很不舒服。实在想不明白，为什么我妈竟是我最讨厌的那类人。但是我又没有办法改变她，我也不能让老公和婆婆知道这些事情，否则我都感觉自己没法做人了。

事情到了现在，渐渐有些清晰了：因为妈妈的抱怨触及了晓冬的做人原则并危及到与老公和婆婆的关系，晓冬非常生气却无法表达和纾解，所以开始压抑自己，并且对自己也充满自责，久而久之出现了抑郁的状态。

我试着将自己的理解解释给晓冬，晓冬很快理解了这其中的关系。晓冬的第一反应是询问该怎么办？我微笑着看着她，回应说，这已经是她在咨询中第3次询问怎么办，我试着让她先把注意力不要过快地转移到“怎么办”，而是看到更多的“是什么”和“为什么”。

晓冬的思维就像她的着装一样透露出十足的理性与干练，有着鲜明的对错、好坏界限，遇到问题会迅速思考应对的策略。这种方式可能在工作中非常高效，只是在家庭关系中则往往效果不佳，甚至会让问题更糟糕。

晓冬恍然大悟，自己在面对和妈妈冲突的时候，的确是这种思维方式，就觉得妈妈是不对的，要立刻去改变她，然后就开始想各种办法。

这次咨询最后，我给出了特别简单的建议：

1首先，应放弃改变妈妈的想法。因为，一旦想着如何改变对方，潜在的台词就是说对方是错误的、不对的，对方会感受到这种否定，不管谁对谁错，效果都不会好。不仅无法达成好的效果，还可能影响两人的关系。而且，妈妈的想法和价值观点都是经过几十年的沉淀形成的，不是那么容易改变的。

2其次，思考家庭运行的规则。职场上的规则往往并不完全适用于家庭关系，所以需要晓冬思考在家庭中最重要的是什么。

3第三，试着用不同的方式与妈妈互动。来访者与妈妈互动的方式要么否定与改变，要么是冷淡与压抑。这样的方式要么激发彼此的矛盾，要么不断积累内心的委屈与愤怒，都不是最佳的应对方式。为此，我会给出建议，晓冬可以尝试暂时放下那么多的是非判断，带着好奇心多询问是什么和为什么。而且，倾听和询问并不代表同意对方的话，仅仅代表对对方感兴趣，只会让妈妈感受到更多的尊重。

后面的几次咨询，我引导着晓冬发现了长期以来她和妈妈积累的很多父母情绪，并帮助她进行了表达和纾解，也引导她不断反思在与妈妈沟通过程中带着的一些潜意识存在的要求与规则。最重要的是，不断协助晓冬尝试新的沟通方式，与妈妈的互动一点点进入到一个良性的循环。

家庭关系的维系，往往需要更少的是非心，需要更多的耐心和好奇心，而且要不断反思自己是否存在想要改变对方的想法。不仅限于和父母的关系，包括与孩子、伴侣之间的问题，你也可以尝试一下我们提到的思路。