摔倒又怎样及时止损才能重新上路

好像梦想就是打鸡血，每次大考之前猛灌鸡汤。而现实往往是，期末没考好，回家还要挨骂；喜欢了很久的人拒绝了自己，到最后坚持下去不知道是爱，还是不甘心。就像曾经梦想去中国传媒大学学新闻，写深度报道，到现在也没能实现。现在还能实现吗？也许能，可再也不是通过高考达成目标之于我的意义。人慢慢成長成熟，谁都没办法知道高三那个暑假打开薛定谔的箱子，里面的猫是死是活。坚持是一种选择，放弃也是。及时止损或许更能早些抽身，以另一种姿态等待天亮。

@静柏心然

那时一心想考博士，去喜欢的他所在的城市，去爱去生活。第一年，我的专业成绩特别好，然而英语成绩没过，45分过线，我考了41分。当时觉得特沮丧，就差4分。不信邪，第二年继续考。挑灯夜战，终于，所有成绩都过线了，然而学校的名额不够，依旧没能被录取。后来，思考了好久，到底要不要继续。他也没给过我任何肯定的回应。终于还是放弃了，不考了。感情的不确定性太大，而且每次考试后查分，都紧张得像要犯心脏病一样。最终没能考上博士，也没能去心爱之人所在的城市，当然也没有轰烈烈的故事。而当我放下执念，静下心来开始写一些东西，慢慢地我成了一个作家。如果当时我去读书，念完博士，也许就在学校里做科研，永远不会走上写作这条路。后悔吗？谈不上，有失总有得，有得自然也有失。

@白小川

不是所有男人在爱情里都可以像徐太宇那样坏坏惹人爱。至少我做不到。

喜欢她，她的一个动作，一个表情，都充满了感情，她一句话就可以让我察觉到她喜欢什么，需要什么，进而去做些什么。总是不经意地想要在她面前表现。笨拙得像偶像剧里演的那样，不然我能怎样呢？

可她总是若即若离的态度，这种态度太折磨人。直到后来，听说她谈了恋爱，但是她没有告诉我。

心里一直在期待一个句号，现在终于可以告诉自己，一切都完结了。

于是，我用了《一代宗师》里的话告诉她：“我喜欢你，但也就到这里。”

后来才明白，“我喜欢你”是真的，“也就到这里”是被现实打击得伤痕累累才做的决定。说出“我喜欢你”，心里其实还在期待她能回应些什么，比如告诉我她也喜欢我，她并没有和别人在一起。可是，她什么都没说。

@木木森

大四的时候，我一边在复习考研，一边在找工作。专业课考试的书要看，英语要看，还要刷很多的题。知识量、信息量大到足够让脑子原地爆炸。此外还要给公司投简历，害怕自己如果考研没考上，最后同学们都拿着offer走了，自己临毕业被学校清退出寝室，连一份工作、一个住处都没有。

最后的结果是，我没有考好。考研不成功，工作也是匆匆忙忙地找了一个。临近毕业不能让自己没有工作，没有工作也就意味着没有收入，衣食住行都没办法解决。

后来我想了很久，为什么我会在考研和工作两方面都没有做好——因为我给自己留了太多的后路。想保证基本的生活娱乐，想找工作，也想考研，任何一项没有做成功，也不会死。心里有保底的自我安全感，到最后反而失去了向上的动力。学习或者工作，都需要一些破釜沉舟的魄力，逼自己一把总是没错。

@匿名用户

很久以来，我都把写作当作梦想，可以坚持一辈子的那种。

也许那时候自己有点中二，觉得班上那些同学梦想成为明星真的很幼稚、肤浅，成为作家才是一个很酷的梦想。

我从初二开始写，写历史架空小说，偶尔也会写一点爱情故事做调剂。很久以来都是写了以后打印下来给身边要好的朋友看看，大家都觉得挺好的。后来，我决定在网站上连载，这个决定我是想了很久才做出的，当时是高二下学期。

可是放在网上并没有什么人看。好一段时间我挺失落的，但还是坚持在写作。直到大一的时候，我停下来了。是的，我放弃了。我在想是不是我写作的出发点都是错的，或许我根本不适合写作，不知道自己的东西到底能不能称为“作品”。一直在坚持，想做出成绩，想得到认可。当我决定放弃的时候，我妈还玩笑地说，我没有恒心。

我想，恒心是什么？

@三三三三

我一直都想做电影编剧。

虽然我的作文从来没被老师肯定过，但入围过某写作大赛，至少感觉我的文字并没那么差。

我早就想好了，要去学戏剧影视文学专业或者影视编导专业。

但是高考完没多久，爸爸突然生了一场大病，吐血，然后卧病在床半个多月。感觉生命太无常，说病倒就病倒，完全没有征兆。半个多月后，爸爸能够下床，可是还是需要拄着拐杖走。当时我并不知道，爸爸从此都离不开拐杖了。

当时正值填志愿，我看了自己的成绩，再看看自己喜欢的专业和学校。我的成绩能去海南大学的戏剧影视文学专业。可是，海南啊，好远对海南的印象永远停留在“天涯海角”那块巨石上。于是，不能去了。最后选了本地的大学。