老公是个“妈宝男”

田心

一段歪打正着的缘分

说起来，我和罗霄的相识相恋，算得上是一场误打误撞的缘分。我有一个要好的闺蜜，是我的大学同学。毕业后，我们都留在了成都，她在一家事业单位上班，而我则进了一所中学当老师。

2016年3月，闺蜜的同事给她介绍了一个叫罗霄的男孩，是一间广告公司的平面设计师。相亲，我和闺蜜都没经历过，闺蜜忐忑，一定让我陪她去，约会的地点定在离她单位不远的一家良木缘，我开玩笑：瞧瞧这地方的名字，看来是能成就一段佳缘。罗霄的个子不是很高，气质儒雅，谈吐幽默，整个人看上去也很阳光。因为大家年纪都差不多，那天我们聊得很开心。我想闺蜜也应该和我的感觉一样，对他的印象不差吧。我暗想，这次闺蜜“有戏”了。

没想到，回去的路上，闺蜜就和我说：罗霄不是她喜欢的类型，还是算了。我一路相劝，闺蜜还是那句话：不来电。本以为事情就这样结束了，没想到第二天晚上，我收到了罗霄的微信：他说对闺蜜没感觉，反而更喜欢我，因为我性格活泼开朗，看起来也容易亲近。

考虑再三，我将这个消息告诉了闺蜜。哪知道，她笑起来：都说了，他真的不是自己喜欢的类型。而且，当晚她就察觉到罗霄似乎看上的是我，这样的结果更好。听她这么说，我放下心来，不再抗拒罗霄的表白。

老公是个“妈宝男”

我和罗霄的交往很顺利，感情也随着时间在慢慢积累，交往半年后，我们准备结婚了。

婚后，我很快发现很多问题。在家里，他从不洗衣、做饭，连一双袜子都不洗，更别说擦桌子、拖地板了。他下班后，唯一感兴趣的只有那台电脑，不是玩游戏，就是看电影，别的事情一概不闻不问。玩得入迷时，他甚至连一杯水都不肯自己动手倒，而是大声叫我把水送到他手边。

不仅如此，他太依赖他的妈妈我的婆婆了，大小事都得请示她，每次一遇到问题总是先想到婆婆，与我的沟通和交流反倒很少。我们天天闹矛盾。有时候，我觉得我在这个家里显得很孤立，一想到这点我真的很痛苦。

婚姻里那难以忍受的孤独

虽然我对婚姻的不和谐感到失望，但想到和罗霄结婚还不到两年，女儿也才几个月大，我凡事都尽量隐忍。可是，接下来发生的事情，却让我实在难以再忍耐下去。

不上班的日子，他总是起床很晚。每次他睡醒后，就赖在床上玩手机，无视我为了照顾女儿忙得团团转。这还不算，婆婆心疼儿子，就连早餐都给他准备好放到床边。因此，他经常头不梳脸不洗就半靠在床上，一边吃一边看手机。见我大发脾气，罗霄收敛了很多，不再躺在床上吃早点。而这次发泄过后，我心中是轻松了许多，但和罗霄之间，却好像无形中有了隔阂，我们很少交流，各做各的事，一天也说不上两句话，我经常给他发微信他回都不回，也不知道看了没有。

他所有的事情依旧是征求婆婆的意见，看着母子俩热火朝天地聊天，我觉得自己就是一个外人，一个第三者。矛盾激化来源于有一天我与婆婆的争执，而罗霄的那一句：她是我妈，我不听她的，难道听你的？让我彻底寒了心。说到底，是因为买房的事。我考虑到女儿很快就会长大，上幼儿园，上小学，身为母亲，总是对孩子的成长更关注些，于是打算给她买个学区房。住城市里，虽然小一点，但是各方面配件比较完善。婆婆的意思是没必要，因为学区房贵，放在郊区可以买两套了。

而我并不指望老公站在我这边，只要不出声，可能就没那么寒心。结果那一句“她是我妈”让我动了离婚的念头。

前两天我在网上看到一篇文章，说的是一个小伙子的母亲与父亲结婚后因家庭条件不好遭到婆婆的虐待，生下儿子后就与丈夫分居，在那个小小的两居室里，她与儿子同处一室，丈夫与婆婆同处一室，两个屋里的人几乎没什么交流，但是她还要受婆婆的各种气，白眼、冷言冷语、视为空气的屈辱……受尽折磨的母亲与儿子相互抱团取暖，孩子成了她生活的全部。儿子也不辜负她的期望，学习一直很好，一路考到北大，后来还出国，本来在国外有非常好的发展，在美国光专利都获了好几项，并且有了美籍华人女友。可是她经常打电话哭诉她的不容易，儿子放弃了女友与如日中天的事业回来陪她，并与她“中意”的女友结了婚，并生了孩子，有了孙子后，她以保证母子睡眠为由，将儿子叫到自己的卧室睡，从此以后，兒子便没有再跟儿媳同床过。无性婚姻持续三年后，儿媳出轨并离婚了。

这个个案中，随着母亲对儿子的爱的控制越多，儿子就越退化，因为他不退回到孩子的话，必然有一个成年男人的欲望：性的欲望和对事业追求的欲望。为了满足母亲的欲望，他不得不把自己退回到一个小孩子。专家说：这位母亲为了自己，成功地“阉割”了儿子。

这些被父母控制和阉割的孩子，成功地做了“妈宝男”或“妈宝女”，他们的典型特征是：心智发育非常迟缓，非常幼稚，没有独立的人格，哪怕过了而立之年，为人处世也处在5岁左右的儿童时期，或到不了这个时期，常把“我（爸）妈说了”挂在嘴上。我在罗霄的身上找到了很多“妈宝男”的影子，只是还没发展到前面故事里那么严重而已。

最近离婚这个念头经常出现在我脑海，越来越频繁，我觉得我们的婚姻如同“鸡肋”，食之无味，弃之可惜。

点评：

宋丹丹有一个小品《懒汉相亲》，说的是大龄女魏淑芬和懒汉潘富相亲的事儿。男的家里穷得叮当响，为了迎接女孩的到来，特地做了一番准备，把纸盒子打开当电视，椅子上放气球再盖上块布当沙发，总之能美化的都美化了。小品最经典的桥段是宋丹丹扮演的魏淑芬说的一番话， “俺娘说了，女儿大了要出门，要找找个勤快人;俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人;俺娘说了，耍皮球，睡懒觉，这样的男人不能要;俺娘说了……”说话的时候，潘富正半蹲在气球做的沙发上，累得快蹲不住了，“你娘还说啊……”现在想起来依然觉得很好笑，当然这是个艺术作品，有很多夸张的成分，但魏淑芬说的话，从一个侧面把母亲对未出嫁的女儿的期待展现了出来。

儿女长大后自然要离开父母，如果不想让儿女离开怎么办呢？那就是不要让他长大，永远像照顾孩子那样照顾他，让他或她不能长大成人或失去做人的能力。用一位心理专家的话来说，这其实是“阉割”儿女。父母对孩子伤害最大的就是过度保护，一方面这些保护中大多带有要求和条件，是变相的控制;另一方面，孩子到头来没有独立的能力，甚至在潜意识里惧怕独立，只能一边接受父母的控制，一边依赖父母。

就像故事里的两个主人公，对生活规划和准备不够的人，当然很容易就被骨感的现实给击倒。他是“妈宝”，依赖妈妈，百事不做，没责任心，又很懒。你呢，看在眼里，烦在心里，不管不问一味隐忍，这种消极应对也是懒啊。懒得花心思去鼓励他，懒得定规则去约束他，懒得以行动去促进他，什么都不做，由着他放飞自我，还指望他有天能自我觉醒。

人生是条漫长的路，每个人都得靠自己走下去，路上碰到的障碍与难关，也得是孩子自己来解决，父母给予了孩子生命，但无法保护他们一辈子，父母最终都要学会放手。孩子有孩子的人生，父母有自己的人生。

同时，好的婚姻绝非只依赖一个人的完美，一定是两个人共同协作的结果。女方可以积极配合和培养“妈宝男”的事业心，理解他的感受，鼓励他做出自己的决定，让他感受到尊重和理解，而不是有条件地被控制。

有一句话是：好的婚姻，是让你变成你。而你变成你，真的也与那个男人有关。天高路远，来日方长，在独立的日子里，他才最爱你。

责编/昱青