段子

【丑的先讲】

办公室两女人吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两人一听，又争先恐后各执一词。

“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时世界安静。

【感觉】

“表白被拒绝是啥感觉？”

“悬在心里的石头终于砸在脚上了。”

【谈恋爱】

上大学的时候，一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”

她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”

【今天我值班】

我在某宝网看上一件羊絨大衣，但价格有点小贵。于是，我就去找他们家一个叫阿亮的客服讲价。跟他软磨硬泡了半天，他就是不肯降价。我觉得女孩子会比男孩子好说话，于是我又找了他们家一个叫倩倩的女客服，但讲了半天，还是没能如愿。

我不甘心，点开最后一个叫静静的客服聊天框，委婉地说明来意。静静回复道：“姐啊，我是阿亮。刚才跟您聊天的客服一直都是我，今天我值班。”

【吵架与拔河】

丈夫：“亲爱的，希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。 ”

妻子：“一边放手，另一边就会受伤？ ”

丈夫：“没那么深刻，我只是想说，总是胖的那边赢，没意思。 ”

【取款机】

爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，儿子惊奇地大喊：“爸爸，给我买这个玩具。”

【东西差异】

在进行结婚仪式时，西方教堂里，神父问的问题是：“你是否愿意无论疾病还是健康，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”

在中国，可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”

【换个角度】

男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”女：“说明你还留着她的联系方式。”

【私房钱】

我一回家就和老公狠狠地吵了一架，气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包、手机、车钥匙都拿出来再走。”

老公气得把钱包、手机、车钥匙都扔了过来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”

老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定地说：“帽子里！”

【酒鬼的见解】

儿子：“爸爸，打针之前为什么要给屁股擦棉球啊？”

父亲：“那是含酒精的棉球。护士阿姨要先把你的屁股擦醉了，这样给你打针时你就不疼了。”

儿子：“可我的屁股还是疼啊。”

父亲：“那是你屁股的酒量太大了。”

【最厉害的黑客】

甲：“我遇到一个非常厉害的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被盗刷了8万块。”

乙：“这算什么，我遇到的黑客更厉害，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷得干干净净，根本无法阻止。”

甲：“你咋没报警？”

乙：“报警了，警察说‘你们夫妻间的事，我们管不了。”