幽 默

英语听力

我和同学聊起英语过级考试，他说他没有听听力，我说：“那你怎么做的题？全部蒙的？”

他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听他的声音了。”

“那你知道ABCD选哪个？”

他说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D写的速度更快。”这才是真正的听力啊！

睡不着

晚上，老公翻来覆去睡不着，老婆问他：“怎么了？”

老公说：“今天老板请我们喝咖啡了。”老婆白了他一眼，说：“明明知道喝了咖啡睡不着，你干吗还喝？”

老公叹了口气，说：“不要钱的咖啡，不喝一样睡不着。”

家访

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我能自觉完成家庭作业，抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有个缺点吧？”

儿子点点头，说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，这个不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”

财政大权

结婚典礼上，司仪问新郎和新娘：“以后谁掌控家里的财政大权？”

新郎、新娘同时说：“我来掌控。”“哦，你们俩都要掌权，”司仪说，“那我出题考考你们，谁能在三秒内答出来，财政大权就归谁。”

司仪先问新郎：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”时间到了，新郎脸涨得通红，答不出来。

司仪转过头问新娘：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘响亮地答道：“两块！”

推销二手车

销售经理向亨利推销二手车。

亨利说：“我信用不太好。”销售经理道：“没关系的。”

亨利又说：“我是个犯人。”销售经理忙道：“没有法律规定犯人不能买车。”

亨利轻声说：“我刚从‘那里’逃出来，警察正在通缉我。”销售经理一听，笑道：“那你更需要买辆车了！”

值钱

老公让老婆去做饭，老婆坐在沙发上看电视，没有理他。

过了一会儿，老公忍不住又催了一次。老婆指了指柜子里的青花碗，问：“这是你花十几万元买的吧？”老公点了点头。

老婆又问道：“你舍得用它盛饭吗？”老公赶紧摇头：“这是艺术品，是用来欣赏的。”老婆接着说：“我是你花一百多万元娶的，比它值钱吧？你怎么舍得要我来给你做饭呢？”

礼物

快过年了，我妈给我爸买了一件大衣，我爸特别开心。第二天，我看到几乎不发朋友圈的老爸晒图了，写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”

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