世说新语
2018-03-12
我和孩子他爸都这么认为
一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”
看看你家是不是出啥事了
我居住的小区,每户人家的每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的,说是遇到紧急情况按一下,保安就会立刻赶到。一天,保安突然上来敲我家门。我问干什么,保安说:“你家那个红灯在监控室亮了一年,我们今天有空,特意来看看你家是不是出啥事了。”
你用法不对
晚上加班,我困得不行了,女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧!”我倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,于是问女同事:“丽丽,我是不是太困了,怎么冰咖啡也不管用啊?”女同事:“你用法不对。”我:“啊,用法不对?”
女同事接过咖啡,一下子泼我脸上,我打了一个激灵。女同事:“怎么样,不困了吧?”
眼瞎的男人多的是
一次,老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘在对小姨子发飙:“你说你一天到晚好吃懒做的,将来怎么嫁得出去?看看有哪个瞎了眼的男人会娶你!”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”我……
阴差阳错
男朋友第一次去我家时,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他帮我要了校花的电话,结果阴差阳错,保安把电话搞错了……我一直以为你就是校花。后来通过了解,我渐渐爱上了你……”我抱着男朋友,淡定地说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了……”
可怜的卖家
老婆最近在网上买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了卖家个差评。
我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”
老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就可以减少撞衫的概率了。”
世界上还有一顿饭叫“早餐”
儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。后来,知道真相的儿子含着泪对着我和媳妇说:“六年了,六年啊!我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’!”
被“套牢”的老婆
老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟操作的软件,老婆一直没有发现。直到今天,老婆眼睛红红的跟我说几十万元都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了。
老子还没结婚
昨天我看到经理正在陪一个女人逛街,便想过去拍个马屁:“哎呦,这不是王经理吗?那这位一定就是嫂子了!早就听说嫂子长得貌美如花,今日一见果然名不虚传,经理真有福气!”个人感觉这马屁拍得不错,毕竟一口一个经理叫着,又夸他老婆漂亮,他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去,小声说了句:“你瞎说啥呢,老子还没结婚,今天是来相亲的!”
儿子起来,你该去学校了
早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来,你该去学校了!”“为什么?妈,我不想去了。”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。”“这样啊……不管如何,你没有理由不去学校的。”“妈,你给我两个我非得去学校的理由!”“好吧!第一,你已经52岁了;第二,你是校长。”
付了三次都失败
眼瞅年关饭局增多,多想有一款APP,界面跟支付宝一模一样,但各项显示和功能都是假的,尤其一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能第一个抢着结账:“都别动啊!这顿我来。”然后无奈加恼火道:“我去,付了三次都失败!”既省钱还有面子。
快嘴服务员
一天,我和我爸出去吃饭,点了两只小甲鱼,又喝了一箱啤酒。结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了些什么?”那服务员说:“两王八喝一箱啤酒。”然后,只算了啤酒的钱……
谁教的数学
朋友说他买了一张9日0:30的车票,他9日23:00跑到车站等待上车,当指针转到0:00的时候,悲剧发生了,日期一下子跳到10日了。
我们就看个意境
小区楼下,一对住在这里的外地夫妻在吵架,他们说的都是方言,别人根本听不懂,但仍然有不少人围观。那男的不耐烦地吼道:“你们看什么看啊,听得懂吗?还在那瞎议论!”一位大哥怯怯地说:“我们就看个意境……”
你要是有急事就先去忙吧
商场收银台前排了很长的队,等了半天眼看就要轮到我交钱了,这时候有个美女走到我身边嗲声嗲气地说道:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌地说:“你要是有急事就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”
考验
什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个来考验我?你很想知道是吧?我明确告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗?我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一个大老爷们儿,整天变着法试探我,你有病啊!
这名字太爷们了
老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。一次老妈去做产检,大夫特别忙。我妈漫不经心地问:“大夫,我准备给肚子里的孩子起个小名叫铁柱,你觉得怎么样?”刘大夫:“不好,这名字太爷们了!”我妈……
简单
(一)
有个小孩对母亲说:“妈妈,你今天好漂亮。”母亲问:“为什么?”小孩说:“因为妈妈今天没有生气。”
原来拥有漂亮很简单,只要不生气就行了。
(二)
有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车,小弟除了将车修好,还把车擦拭得漂亮如新,其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天,小弟被挖到他的公司上班。
原来出人头地很简单,勤快点就行。
(饶 寅/辑)