笑话

文/佚 名

第一名

小明带了个小朋友回家玩儿，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里学习排第几名呀？”

小明：“倒数第一名。”

妈妈很生气，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子在一块儿吗？你要跟第一名玩儿！”

小明：“我刚开始跟他玩儿的时候，他是第一名呀！”

安检通过

甲：“现在女孩儿太主动了。”

乙：“咋回事？”

甲：“那天我刚站稳，女孩儿在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句安检通过，过去吧。”

乙：“……”

眼不见为净

夫妻二人走到小区门口。

男：“老婆，都这么晚了，我们就在这里将就吃点吧。”

女：“你看看这桌子，油腻腻的，可以想像里面更脏，是人吃饭的地方吗？回去吃！”

到家之后。

男：“老婆，我们做什么吃？”

女：“做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，说着掏出电话叫外卖。”

不一会儿外卖送到了。

男：“老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？”

女：“眼不见为净……”

高考之后

临近高考，爸爸对儿子说：“儿子，如果你能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个 iphone；如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游，手机给你买个华为或中兴；如果你考个一本，咱就国内游，手机买个小米；如果考个二本，咱就省内游，手机嘛，就买个红米。”

高考成绩下来后，爸爸问儿子考的怎么样，儿子回答：“爸，你还是带我去郊区旅游吧，手机给买个山寨老年机就行！”

师徒应聘

唐僧师徒取经成佛后，无所事事，于是下凡到大型酒吧应聘，结果，唐僧、八戒、沙僧都被录用了，唯独孙悟空剩下了。

悟空怒问经理：“俺老孙哪一点不如他们，为什么不录用俺？”

经理：“唐僧会说唱，可以在我们这里做驻唱歌手；八戒诙谐幽默，可以做酒保；沙僧不苟言笑，办事认真，可以做保安。你呢，上蹿下跳，看到穿着暴露的女人就喊是女妖，还时不时变成飞虫窥探顾客隐私，这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费？”

悟空：“……”

防身武功

徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”

师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”

徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼，被棍子打身上不紫……”

师父：“……”

公里数

莎莎和丽丽是闺蜜。

莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”

丽丽：“是啊！”

莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”

丽 丽 ：“ 唉 ，80 万 、100万，是指的公里数！”

真象

动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”

大象说：“‘真象’可能会迟到，但永远不会缺席。”