我也曾想过要不就算了吧
2018-03-07bottlc
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内心弹幕乱飞。表面云淡风轻。感觉灵魂被掏空。我觉得是时候对你说……算了。暂时就这样吧。
每次看到她以“我觉得”三个字作为开头未接我抛出去的话题，我都感到沮丧，说不上是烦躁还是难过，总之，很想大吼一声“你觉得个屁啊你觉得”！
但是我做不到。
近两年来我们的关系，明面上的安好如初，可我自己的内心却暗潮汹涌，经常想摊開和她说，要不就算了吧？友情也有尽头，对不起是我不好不能继续和你当好朋友了。
我也做不到。
每次我去找她讲一件开开心心的事情，她给我的回复要么是一个省略号要么是三个句号，导致了有段时间我一看到省略号就开始头晕眼花；每次打开她的消息，不是在吐槽就是在准备好吐槽，我帮她想了方法，人就消失了不回复我，下一次还是这一个问题，好像我们之间没有上一场对话；偶尔我也想试一试，跟她说一下，我有点儿不开心，再回复我就又是她自己的遭遇以及对遭遇的吐槽。
刷个微博，仿佛天就要塌了，她又跑来“我觉得……”一直想对她说：“你别觉得了！真相很遥远，别自以为是地妄下评论了。”
可是我自己也不知道，我所说的到底是对的还是错的。
就像我迟迟不敢跟她说明，我们之间存在很多问题，因为我不知道自己是否是正确的那一方。我反省了，可是没有一个参考答案来告诉我，我反省的结果是对是错。
就连那些造成我心里不舒服的行为，我都在怀疑到底真的是她有问题，还是我太玻璃心。
Priest在《残次品》里写：世界上没有那么多新鲜事，只要愿意，总能在纸页间找到同病相怜的人。
我试图从我以前看到的作品里找出一个相对应且适合我的方法，然后发现，这几年来忘性太大，能想到的几乎没有。我的生活平淡到被动地在前进，日记里能写的仅剩下一个日期和天气，所以我只能继续反省自己，是不是书看少了，心变小了，能包容的越来越少了？
负面情绪滋长蔓延，连晴天都成了一种错误，而这里仿佛没有一天是多云这样的正确。
我没有觉得很绝望啊，只是很无趣。
曾经我也能花样熬108种鸡汤，知道它没有那么好喝而且也没效果，可是难过的人总是需要有人陪他们说说话，我只是作为一个旁听者、陪说者而已。到了自己，却什么都说不出口，一遍遍听歌一遍遍反省自己，直到自己能想开为止，想不开……
也没办法啊。
我们闹过一次矛盾，闹完后她发了一条微博，她难过的时候想的是怎么让我也难过，我难过的时候却想着怎么让她不那么难过，这就是我们的区别。
我无数次想告诉她不想和她当好朋友了，这么多年的友情，也够了。可是一想到说出口伤了她的心了怎么办？我很自私，而且自我，可是大部分时间都假装成一个善解人意的角色。
挺累的。
所以现在看花看草，一个人生活，从凛冬到炎夏，自由自在，不去在意太多，不去维护让自己不舒服的关系，偶尔会觉得孤单，大部分时候很快乐。只是偶尔想起中岛美嘉的《幞が死のうと思つたのね》（《曾经我也想过一了百了》），都会鼻头一酸，想要掉眼泪。endprint
