离婚后，会有多少人选择再婚？

石欣

法国剧作家阿尔芒·萨拉克鲁曾说：“人因缺乏判断力而结婚，因缺乏忍耐力而离婚，因缺乏记忆力而再婚。”再婚到底是另一床暖被，还是豺狼虎豹？看完这篇文章，你会得到答案。

小调查：

离婚后，你是否愿意再次步入婚姻？

1.失败乃成功之母，更好的人还在等我，愿意！

2.使命已完成，一个人的日子更轻松，不了吧。

3.随缘，我且行且观望。

若是再婚，你最看重什么？

1.三观是否一致。

2.是否有能力照顾家庭。

3.是否能满足自己爱情的需求。

若是再婚，谁的意见最重要？

1.我的人生我做主，当然是自己的意见最重要。

2.父母和长辈的意见。

3.孩子的意见。

最近，在《婚姻与家庭》公众号的一档有关再婚的小调查中，我们看到了这样一组耐人寻味的数据（积极参与调查的人群以女性为主）：

整体调查样本中，仅有18%的人愿以“积极主动的姿态再次步入婚姻”，24%的人明确选择“不会”，58%的人给出了“随缘”的答案，此问题的调查结果偏向消极。在第二个问题中，60%的人最看重“三观是否一致”，17%的人选择“是否有能力照顾家庭”，13%的人选择“是否能满足自己爱情的需求”。另外，有60%的人表示再婚时“自己的意见最重要”，18%的人认为“孩子的意见重要”，12%的人则愿意“听从父母和长辈的意见”。

想说“再婚”不容易

当那句“结婚是一辈子的事”由童话变成梦话，离婚的人们渐渐对有可能迎来的另一段姻缘望而却步。是啊，离婚说得好听点儿是逃离围城，但内心的滋味依旧好似被驱逐、被流放。有人摆出看破红尘、心如止水的模样，信誓旦旦宣称不会重蹈覆辙，美其名曰“更轻松”。更多人则是顾虑横生，化主动为被动，小心翼翼地且行且观望，暧昧不明地捻着新红线犹豫不决。也有一支勇气可嘉的先锋军，信奉失败乃成功之母，相信硝烟过后的下一场婚姻只有相爱，没有相杀。

这样一群失婚人士，有的是旧患未愈，怕添新伤，怕把过往婚姻中的不良情感体验带到新的关系中；有的是外强中干，自尊甚高，琢磨着再婚就像悔棋般不光彩，是在承认自己的失误；有的却是在赌一口气，想尽法子只为向前任一雪前耻。

整体而言，失婚多半会给人们带来强烈的沮丧。即便结束的是一段糟糕的婚姻，似乎也是在变相嘲讽自己当初的选择。法国剧作家阿尔芒·萨拉克鲁曾说：“人因缺乏判断力而结婚，因缺乏忍耐力而离婚，因缺乏记忆力而再婚。”仿佛婚姻不过是一桩可怕的苦差事，再婚等于执迷不悟。

再婚，当然是一件艰难的事情。之前的婚姻解体包含了太多的分离和丧失：失去伴侣、财产、面子、身份、和对方相处的时光，最具有伤害性的是失去了亲密情感的连接甚至是对下段感情的期望。

然而，人们往往容易忽略与此相对应的一个事实，即离婚也隐含了另一种获益：它给予我们一个内观和反思的机会，能创造一种更加舒适的生活。

再婚，什么最重要？

美剧《婚外情事》里编织了这样一幅令人深思的再婚图景：一位已婚的失意作家与抑郁少妇激情出轨，后各自离婚结成夫妻。只可惜朝夕相伴难免落入俗常，再婚生活裹挟着抱怨、厌烦、谎言与背叛，俨如上一段婚姻之翻版。婚姻中的溺水者们对再婚又爱又怕，爱的是救赎的可能性，怕的是再次翻船永远无法上岸。

所以，再婚对象的选择可是要经过深思熟虑。调查显示：对三观一致的追求以绝对的优势名列前茅，对爱情的需求可怜巴巴地悬于末尾，照顾家庭的能力则被排在了中央。

三观一致为何如此重要？或许是它极大程度上象征着两个人在精神层面的和谐交流。少了这份默契，就像语言不通的两族人，难以合力筑起幸福婚姻的圣殿。可内在精神世界的匹配也容易陷入一种误区：对寻找三观一致伴侣的绝对化，把对方当成了自己的一部分来看待。每个人都是独立的个体，无法容忍伴侣拥有和自己不同的三观，说到底还是接受不了对方和自己不同。越是没能在上一段婚姻中获得的满足，越是要在下一段婚姻中加倍寻求补偿，反而会演变成恶性循环。其实，好的再婚，恰恰是舍弃了对一致性的盲目追求，多了几分尊重和兼容。

如此说来，对爱情的需求降低至冰点就科学了吗？其实不然，表面上，选择再婚的人被打磨得更理智，他们舍弃了对爱情的浪漫幻想，实则把内心深处温柔美好的情感压抑着、隔离着，唯恐再次被摧毁。然而，没有爱情为基石的婚姻，和搭伙干事业有什么区别？最怕空有一纸婚书，却对枕边那个人没有爱，也没有期待，形式上的婚姻才更不幸。

从心理学精神分析的层面看，对爱情和婚姻的失望，源于对早年亲密关系的失望。一个人在原生家庭里获得的情感体验，几乎决定了一辈子的走向。加上短板效应的观点，可以说婚姻的质量，通常是由夫妻二人中早年亲密关系经历更糟糕的那个人决定的。因此，寻找一个人格健康的伴侣至关重要。但前提是，我们必须先提升自己的人格修为，你是谁，便遇见谁。

一个人的成长与承受“选择抛弃什么”的能力有关。从心理上抛弃一段问题婚姻，必须要从摆脱早年亲密关系带给你的负面影响这一步开始。你越是重视整理内在心灵空间，就越能容纳一个更真实丰富的自我，也就越有智慧和能力去选择一位適合自己的再婚伴侣。

你的再婚谁做主？

这真是一个有趣的问题，因为在婚姻这等大事上，除了“自己做主”以外的答案都没什么道理。好在投票显示大部分人还能够坚持自己拿主意，这真是让人欣慰。但仍有12%的人不知道是不是父母之命、媒妁之言的苦还没吃够，宁愿以长辈的意见马首是瞻，拱手相让自己的幸福。

较之西方人，中国人在伴侣关系中有一个显著特色—边界不清。很容易将父母、孩子等血缘关系放置于配偶关系中，七大姑八大姨凑热闹搅和进来也不罕见。事实上，无论初婚还是再婚，伴侣关系永远都是家庭中的第一位，夫妻二人才是主角。

除此之外，一部分父母相当关心孩子的意见。然而，打着“为孩子好”的旗号该离婚时不离婚，该再婚时不再婚，他们在伴侣关系中吃的亏会在不自觉中向孩子讨回来。若一位单亲妈妈总是对孩子强调自己单亲妈妈这一身份，恐怕也在暗示自己的牺牲。她那没有消化的委屈和愤怒反而变成了指向自己与孩子的巨大压力。

其实，如果夫妻在离婚后还能有效执行各自的父母功能，对孩子而言，负面影响将会大幅减小。对孩子而言，倘若有幸能看到父母还拥有实现快乐生活的能力、寻找幸福的愿望，孩子本身会得到更好的补偿，也会发展出更优秀的品质。

再婚的人们，常见恐惧和戒备，忌讳报复和比较，难免嫉妒和怀旧。当我们对已经结束的婚姻有所领悟，对自身的情感模式有所觉察，就能避免重复踏上过去的坎坷之路。

创造性，对于再婚伴侣特别重要。双方都要清楚：就算两个人在情感模式上依然保留着各自的缺点，可你们对彼此而言依然是两个全新的人。在所有良性稳定的亲密关系中，都拥有自主、健康和希望。这个法则适用于所有伴侣，无论是初婚还是再婚。

结婚是一种开始，离婚也不意味着结束。再婚仅仅作为一种生活方式，并不是必选项。

所谓更好的爱人，是你若栽下梧桐树，他日自有凤凰来。endprint