同桌的他

夏星星

高二文理分科，我晃晃悠悠地进了文科班，从此投入充满人文关怀的新人生。

刚开学时班主任安排座位表纯粹是按学号来的。我同桌属于学号靠前的，而我是靠后的那部分，于是学号把我们俩绑定成了同桌。

上课起立时，我瞥了眼同桌，他好像和我差不多高。我下意识地又瞥了眼他的腿，发现他是五五分。这个发现成为接下来的两年里，我经常看着他无故发笑的笑点。

“看什么看，我知道我长得帅！”

“切！我只是看到你脸上有牙膏沫。”我煞有介事，“能不能照照镜子？”

同桌真从桌洞里掏出一面少女粉的小镜子，瞅了瞅自个儿的脸。

这样的他居然异性缘还不错，刚开学没几天，班上就有女生问他的QQ号，还有其他班的女生跑过来往他的桌洞里塞礼物。在一个女生问走他的QQ后，他憨笑着问我要不要。

“一边凉快去！”我奇了怪了，这些女生的脑袋都可以养鱼了吧。

“那同桌，你的给我呗！”

体育课我们学校实行选修，就是在篮球、足球、排球、健美操等中间选一种，我高一选的是羽毛球。

“同桌，你高一的体育课选了什么？”

“Secret！”

“反正不是羽毛球，我没见过你，不会是健美操吧？”我看着他，开始福尔摩斯式地分析。他没理我，过了不到半分钟，又突然认真地對我说：“跳健美操可以长高。”我怼回去：“你也没变长啊！”

“这学期我们一起报足球吧，为国足发光发热。”

“我才不要。”

他帮我分析，选足球课的话，遇到下雨天能自由活动，就算天晴也只用跑两圈就解散了，而且考试很容易过。面对这么诱人的课程，我欣然答应，结果全班只有我一个女生报了足球。

有次语文课，老班说：“多数人会给他们的理想和抱负加一个前提，‘等我有钱了，其实……”

“等我有钱了，我买两个棒棒糖，一个你看着我吃，一个我吃给你看。”说着同桌把他的脸从小镜子里移出，转过头看我。又继续说着“等我有钱了……”

“等你有钱了，还是先去把腿扯长点吧。”他说得正开心，结果被我打断。听到这话，他的脸色立刻变了，转过头去不再和我说话。

那时我不懂腿短其实是他的硬伤，就像我不喜欢别人说我傻一样，他也不喜欢别人说他矮，只是那时的我们都还不明白“己所不欲，勿施于人”。

同桌有时也挺好的。每次他去接水时都会主动给我接点，冬天时还是刚好可以喝的温水。

同桌前面坐的是一位体育特长生，后面坐的那个男生是看了他的排名，就大体知道高二文科总共有多少人的类型，这两位关系特好，总有说不完的话，就连上课也很是热闹。奈何我同桌也加入了他们，可怜了我这个想要好好听课的人：“大哥们，消停会儿，行不？”我边说边掐同桌的胳膊。

结果还是一片热闹，而且我只要一掐他，他就说我揩油，还获得他们仨起的美名——揩油妹。

有一次，秋意阑珊，有点冷，我示意同桌关窗，他关了一半，体育特长生就说：“你可真听她的话。”我果断地说：“你不关的话，我就把你的书扔了。”他为了哥们之间的面子，还真就不关了。所以我果真把他的历史书从五楼窗口扔了下去。不过，他好像也没生气，乐呵呵地就去捡书了。

在前后桌的“威逼利诱”下，他和体育特长生换了座位。接下来的日子里，体育特长生每天在我旁边唧唧歪歪，说各种笑话，我想板着脸，却每次都忍不住哈哈大笑。按理来说，这种同桌也不错，可我要好好学习天天向上啊。

于是我告诉了班主任，老班可明确规定过，不能随便换座位的。但我也跟老班说不想跟他坐了。

老班说，他脑子很聪明，你跟他坐，有不懂的地方还可以问他，同学之间，要宽容以待，要学会欣赏，要懂得尊重，要理解至上。同桌之间难免会有小矛盾，俗话说，牙齿还有咬着嘴唇的时候……

“谁牙齿，谁嘴唇了！”

好吧，老师是不会相信优等生会上课睡觉、讲话、照镜子的。所以同桌还是我的同桌。

这次换座后，我们恢复了以前的相处模式：有东西一起吃；卫生纸、笔、本子这类的不分你我；感冒了彼此不嫌弃；我可以问他各种问题，他嫌烦，但每次都会讲到我听懂为止……

然后呢……毕业快乐！

歌词里不是写着：从前的日子都远去/我也将有我的妻/我也会给她看相片/给她讲同桌的你。同桌的你终究会成为人家的他。

指不定哪天他和别人说起青涩的高中时光，偶然聊起同桌，他一股脑儿把我们的旧时光全倒出来，点进我的空间或朋友固，拿着我的自拍说：“看，就长这样，同桌了两年，不知道问了我多少道题，全靠我教才考上的大学，我是不是特厉害！”

如今我和同桌的交流始于节日祝福、群发消息，止于“同乐同乐”“呵呵”，以及偶尔在班群里互损几句。

哦，忘了交代高一第一次考试我和他在同一个考场，他就坐我旁边，我和他说过话的，然而高二同桌后我问他时，他却表示压根不记得见过我。

还有高一那会儿我就觉得他长得还挺帅的，只是海拔不够。endprint