幽默

我们坐着吃

南方妹子，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃，听说你们南方跟咱不一样，咱吃饺子蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，震惊了：“阿姨，我们坐着吃。”

颜值

一个新娘问婚礼司仪：“你主持一次婚礼要多少钱？”司仪：“看情况。一般来说，新郎越帅，收费越高。”该女听后很腼腆地掏出5元钱递过去。司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4元5角。

酒鬼应聘

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位考官异口同声道：“你被录取了。”

就练练手

早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一个大约20岁的小偷。于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”只见这男的后退了两步，一脸惊慌地说：“大哥，我是新手，不偷钱，就练练手。”

可恶的希特勒

海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：“战争结束了吗？”旁人说：“还在打！”老翁叹道：“可恶的希特勒！”

装孙子

80岁的老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小10岁，可我还得装孙子。”

三个女人想我

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

再不吃就过期了

我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说：“你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：“家里还有两盒感冒藥，再不吃就过期了。”

对话男女

男：“亲爱的，陪我去健身房好吗？” 女：“你是在说我胖吗？”男：“如果你不想，就算了。” 女：“你是在说我懒吗？”男：“你冷静点。” 女：“你是在说我像个疯婆子吗？”男：“我不是这个意思。” 女：“你是在说我爱说谎吗？”

（编辑/张金余）endprint