妈妈的味道

□王 霞

2015年的秋天，我离开西北新疆来到山东文登，来到母亲的出生地，开始寻找母亲的生活印记，当然，这段日子的真正意义还在于，我想展平思念的创伤，找寻妈妈的味道。

首先映入我眼帘的是带着岁月沧桑的海草石屋。想想母亲22岁那年，由于生活所迫，年纪轻轻就背井离乡，因为没钱回家，连姥姥临终的最后一面也未曾相见，姥姥病重的时候，妈妈常常是泪湿半边枕，一头乌黑的长发没出几日已迅速变白。

而我的妈妈，三年前猝死于心肌梗塞，实际上，母亲的怆然而逝，让我感觉非常痛苦，我最不能接受的便是妈妈一句话没留就走了，内心的依赖，在一瞬之间轰然倒塌，我无法将怨恨隐藏，更不愿面对失之交臂的殷殷之爱。

虽然，我很懂生老病死是人生的自然规律......可我还是无法接受这种没有叮嘱，没有语言的离别。所有的悲伤，我不愿承受。你知道的，是我们需要她，我们觉得不够，不能放下，那种不够，是每个人都经历过的巨大痛苦和不完整。

我带着儿子，去了妈妈的家乡，我觉得妈妈就在那里，远远地深深地期待着我，等着我-----盼着我抓住她的手，我总是小曲般反复吟唱：妈妈，妈妈，妈妈，我来了、我来了......我幻想着妈妈只是一次仓促、没来得及挥手道别的远行，一次意外的走失。

失去妈妈的日子里，我泪流满面，我想要麻痹自已，想要深醉自已，妈妈那弥留之际的眼神，一次次在我眼前闪现，感情的伤痛剥蚀着我，无法修复我羸弱的心灵。

有谁知道我的忧伤，许许多多的忧伤，扎在我的心里。想想母亲为我迟到的婚姻，在内心牵牵扯扯，实属那般的不易，可是能够说得上夜夜不眠悄悄话的母亲走了，是母亲放心了，还是母亲累了呢？

忧郁的时候，我常常在雨中走一走，折磨折磨自己，找一找想妈妈的感觉，上天的眼泪顺着我的脸朝下流。惆怅的时候，我总在风中吹一吹，找一找妈妈的声音，西北的风将花瓣吹得散落一地，我总能感受到切切地，深入心间的肆虐。尽管自古以来有“死去何所道，托体同山阿”之说，酸甜苦辣喜怒哀乐皆在弹指一挥间，但是，在我人生之河、记忆之旅中，依然是妈妈亲切的声音飘在心房，依然是妈妈的宽怀和微笑浮在眼前。

人生和每一条路都是悲喜交集的。人生中最重大的失去一次次来临了，它已不可挽回。我再也看不见妈妈，再也听不到她说话，可她并没有离开，我会闻一闻她的气味，想给留一只碗，炒一盘最爱的菜，去超市时一眼就发现她最喜欢的面包；赶集时，情不自禁地买回大堆的红薯，成捆的大葱；楼上敞开的窗户飘来做带鱼的香腥味，儿子说姥姥做的带鱼特别好吃。我忘了很多事情，偏偏记得这些，记得我曾经的不羁、任性、伤害，上苍辗不断我无穷无尽的念想，里面储藏着许多牵挂，占据着心之海岸、情之平原，并永不停息地增多，什么都是丝丝、点点流不尽妈妈的味道，使劲地扑向我、啃啮我。

生命原本就是一场赛跑，终有一天，会达到终点，我潸然泪下——我还能拥有人生多久，还能拥有我的亲人多久？

相恋的人，比如夫妻，为什么会有这么多争吵和埋怨，为什么不能珍惜守在一起的时间?相敬的人，比如父母，看着他们日渐老去，不由得后悔为什么以前会任性地与他们争吵，我还能见他们几次，能与他们说多少话，为什么还有这么多年的争执和不和呢？相爱的人，比如孩子，10岁就离开家独自生活、住校、学习，除了假日和假期才能回来与我们小聚，平时很少有时间，就在这不多的在家的时间里，为什么要这么严厉地鞭打和暴躁地吼叫来对待他，为什么这么不珍惜在一起享受天伦的日子？

生如短歌，握住我手中拥有的，便有了人生最大的财富了，浩淼的时间是多么易碎啊，当然破碎的时间更不会等我，容许我重新来弥补缺憾，岂不知，灾难永远是在我猝不及防的时候，让我无法躲避，无法怯惧，肝胆俱碎，无力招架。

而今天，我唯一能做的，只不过是在还来得及的时候，小心呵护手中拥有的，舍不得一分钟的放松，无论如何，向我最亲爱的亲人、爱人、手足来表达我紧迫的爱吧！

春去冬来，年复一年，日复一日，未来的梦不断延续，未来的情仍在缠绵，闭上眼睛能找到，睁开眼睛能找到，所有美好的记忆，所有今生的眷恋，统统化成了无边的等待，真希望有来世，我能重闻妈妈的味道，唉，天地苍茫，人生轮回……□