旧爱难忘

小英

跟现在的丈夫结婚7年了，可我还是时常会想起前夫，他的亲吻、他的温存是现在的丈夫无法给我的妥帖……

冲动离婚，没了退路

我和前夫相识时我们都只有19岁，我们是彼此的初恋。当初的那份甜蜜至今还让我回味。前夫英俊体贴、家境富裕，在我们生活的那座小城里是出名的。我并不是非常漂亮的姑娘，但是前夫说他就是喜欢我，越看越耐看，跟我在一起让他觉得舒服。前夫是一个很懂得女人心思的男人，那是与生俱来的本事吧，哪怕没有什么恋爱经验，但只要我一个眼神，他就能心领神会。他的每一次亲吻、每一次指尖的触摸都能触动我的心尖。跟这样的男人在一起，女人是幸福的，每天都沉浸在蜜里一般。

22岁那年我们就结婚了，结婚两年，我们没有避孕，我也没有怀孕。因为年轻，我们并不着急，他的父母催促过几次，都被他一句话顶回去了。的确，我们都还年轻。只是两人一起生活久了，再加上年轻气盛，越是相爱越是容易争吵，希望对方让着自己。有一次，我赌气就回了娘家，等着他像过去那样来哄我回去。没想到，他那次也赌气，几天都没来接我。我一气之下，拟了离婚协议并签上了名字。我其实没想过真的要离婚，只是赌气。可世事却往往出人意料，当我拿着离婚协议去他公司找他时，看到一个年轻的女孩坐在他的腿上。那个女孩挑衅地看了我一眼就走开了，剩下我和他怒目相对。我如何能忍下这口气？我根本不听他的解释，他说女孩是他家公司新招的员工，是那女孩主动的，他是因为跟我置气……我把离婚协议拍在他的桌上，他一下愣住了，然后脸色很难看地说如我所愿。

多年之后，回想当初的那一幕，我和前夫都会为那刻的冲动后悔吧。我们本可以心平气和重归于好，我们或许可以有长长久久的幸福未来。可是这一切，说没就没了。

在那座小城我呆不下去了，我也不想留在那里。我怕看到他跟别人结婚，怕周围人的指指点点。我曾经那么风光地出嫁，结果那么快美梦就结束了。我告别了父母只身来到了离得不远的大城市。

前夫打过电话给我，让我回去。我问他，那个年轻女孩怎么办？他没有立刻回答我。没等他开口，我就抢先挂了电话，最后一句话是让他别再辜负另一个女孩。

我在陌生的城市，举目无亲，孤单的夜晚里，不知道流过多少眼泪。当时的我没有后悔，即使有机会重新再来一次，恐怕也会作出相同的选择，这就是年轻气盛吧。我只是觉得无助。

再婚遇到一个好男人

我在一家规模不算小的饭店找到了工作，当服务员，包吃包住，我终于有了落脚点。我算是运气不错的，老板娘很和善，对我也很好。大半年后，知道我读过书，就让我在柜台做收银。

偶尔我会想起前夫，他也会发消息问我过得好不好。我听说他又结婚了，还有了儿子，我想我和他真的翻篇了，我不想再跟他有什么瓜葛。所以每一次，我都简单地回复：“好。”

后来我认识了现在的老公，他经常到我们饭店吃午饭，有时会跟我聊几句。他比我年长几岁，离异带着儿子一起生活。他有稳定的工作，有一套两室两厅的房子，还是本地人，最重要的是他对我好。我看得出，他是一个脾气很温顺的人，能够包容我。我又想到了前夫，我和前夫就是不够互相包容，两个人才会走到这一步的。

我和现在的老公约会了几次，觉得挺谈得来的。相处不到半年，他跟我说，我们都需要一个伴，一个安稳的家，不如结婚吧，一起好好过日子。

独自过了几年漂泊的日子，我的确也想找个人安定下来，看着眼前的他，虽然不那么帅气，但是笑容温暖，我点头答应了。

他的儿子刚上小学，起初对我这个后妈很抵触，说他妈妈说的，后妈没好人。我自己没孩子，所以很希望把他的儿子当成自己的孩子，这样我们才能真正成为一家人。我每天很耐心地辅导他的功课，经常给他买小礼物，也从不会凶巴巴地跟他讲话。孩子是最单纯简单的，他很快就消除了对我的敌意，开始亲热地叫我阿姨。老公很开心，说我是一个好继母，这是他和他儿子的福气。

我和老公也没有避孕，但依旧迟迟没怀孕。我想是我的问题吧，但是我一直没有去医院检查。老公已经有个儿子了，我能不能生养对他来说并不重要，他尊重我的想法，如果我想要孩子，他也没意见。而我，并不想要孩子。我怕有了孩子，会多了牵挂。现在这样挺好的。

日子就像流水一样，转眼就7年过去了。这段婚姻，表面看起来都很好。老家的父母也为我高兴。婆婆不跟我们住一块儿，但周末我们经常彼此走动。婆婆一直说我好，人漂亮，心也善。然而，谁也不知道我心里的真实感受。在心底里，我一直没有忘记前夫。

正是因为有了第二次婚姻的比较，我才知道前夫是多么懂女人的心，才知道男女之间可以有多默契，而男人与男人之间是那样的不同。无疑，现在的老公是爱我的，宠我的，也愿意听我的，可是那只是顺从，不是心灵上的默契。老公生性木讷，看似形式到了，可就是欠了火候。情人节，他会学人家送花，可是他的表达总显得生硬而拙劣。无趣，是现在老公给我的感覺。更让人难以启齿的是我们的夫妻生活。跟前夫在一起的日子，每一次夫妻生活都能让我体会到极致的快乐，前夫是那样懂我。而现在的老公呢？他是那样笨拙，明明是离过婚的男人，却好像什么都不懂。我想要引导他，可他就是学不会，每次都是呆板的、生硬的。例行的夫妻生活成了一种忍受。他还在我耳边问我快不快乐。面对这样的男人，我只有无奈地苦笑。他是没错的，对我好，也愿意听我的，我不能怪他不聪明，不懂女人心。我更不能贪心要得更多。只是，这样的生活让我一再想起前夫。有时，我会偷偷地想，如果能再跟前夫在一起该多好，或许有一天各自的老伴都不在了，我们又可以在一起。这样的念头一冒出来，我就觉得罪恶，赶紧让自己别再想了。然而，思绪往往不由自主。

再见前夫还能怎样

上个月，我妈摔了一跤骨折了。我赶回老家看看。老公要上班，不好请假，我就一个人回去了。时隔多年，我第一次主动给前夫打电话。他的声音听上去很激动，让我去他的办公室见一面。那么多年没见了，内心里我也想见见他，不知道他现在怎么样了。

走进那个曾经熟悉的办公室，他居然没有什么改变，成熟了一些，还是那么英俊，我下意识摸了摸自己的脸，我老了吧。他愣在那儿看了我一会儿，突然一个箭步冲到我面前，把我紧紧搂在怀里。那是多么熟悉的气味，我闭上眼睛，眼泪忍不住流了下来。这一刻，我为当年的冲动后悔了。他也哭了，说：“我想你，我好后悔让你离开了我。”

办公室的门关上了，我们两个人在他的办公室里呆了一个下午，几个小时里我们一直拥抱着，几乎没有分开过。我们一起回忆过去开心的时光，而这一切，早在我心里回忆过了千百遍。他说他现在过得不快乐，他又离过一次婚，已经第三次结婚了，但是没有一个女人像我这般，让他觉得贴心。我和他之间，只要一个眼神就够了。他问我有没有想过他。我犹豫了，最终说了没有。他把我抱得更紧了，说我是个绝情的女人。

那天分别后，我就回来了，回归到了我的生活。最近一段日子，前夫经常发消息或打电话给我，问我过得好不好，如果不好就回去，他马上离婚。

我是多想跟他在一起啊，可是如果回去，那又要结束两段婚姻，伤害两个无辜的人，我怎么能那么自私呢？理智告诉我不能冲动，我一直跟前夫说我现在很好。只是，我还是会一次次在深夜，在午夜梦回时想起前夫……

编后语：能有一段难以忘怀的过往或许也是一种幸福，至少曾经拥有过。不忘怀过去，珍惜现在，更要相信未来，这才是正确的生活态度。