不懂就笑，笑了也不懂

不懂就笑，笑了也不懂

◆ 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

◆ 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

◆ 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

◆ 发呆这事儿，如果做得好，就叫深沉;如果做得不好，那就很有可能睡着。

◆ 看不惯就来打死我，别隔着电脑练胆子。

◆ 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

◆ 每一次失望都败在三个字：我以为。

◆ 新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

◆ 都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

◆ 这个世界上，只有肥皂在认真减肥。 （推荐者：田龙华）

有此一说

◆ 把嘻哈歌手的双手捆住，他们就不会说话了。

◆ 垃圾食品只有在白天才可以叫垃圾食品，到了晚上，叫自由与快乐的光。

◆ 女人和男人的区别：女人费尽心思让自己变得好看，男人费尽心思让自己变得快乐。

◆ 通常我们把影视人物变坏了叫黑化，那如果他们变得更威风了，是不是叫威化？

◆ 枕头要常晒，因为里面装满了辛酸的泪和发霉的梦。

◆ 未来十年左右，养老院床位可能就是重点炒作的对象了，而不是房子。

◆ 现在说“安排”会让人觉得你很土，试试换成“部署”，会显得比较高大上。      （推荐者：卧龙城主）

签名档

◆ 当我主动跟你说自己的缺点时，其实是在阐述“免责声明”。

◆ 随着年龄的增长，我不断升级并解锁超市中的新区域。

◆ 该死的肥肉赖着不走，稀缺的头发掉个不停。

◆ 看见路边有卖加密蚊帐的，不知道用的是什么算法，保密效果怎么样。

◆ 宿舍停电，正当我们感叹什么时候会来电时，室友冒了句：“手机开个来电提醒不就行了。”

◆ 家里人都说我方向感差，我不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

（推荐者：周继红）

中文六级

◆ 北京：香山碧云寺云碧山香。

湖南：湖南绣花女花绣南湖。

海南：海南护卫舰卫护南海。

大妈：三块五花肉花五块三。

◆ 今天下雨，我骑车差点摔倒，好在我一把把把把住了。

◆ 多亏跑了两步，差点没赶上上上海的车。

◆ 用毒毒毒蛇毒蛇会不会被毒毒死？ （推荐者：红 红）

神回复

◆ 调查显示：一杯奶茶=5罐可乐=6包薯条。

神回复：一杯奶茶相当于这么多东西？我赚了，立即购买。

◆ 女孩子难受时，怎么用一句话安慰她？

神回复：有你的快递。

◆ 当初要结婚的时候，老公跟我说：咱们2月29号去登记吧。

我问：为什么？

神回复：这样咱们结婚纪念日就可以四年才过一次了，多划算啊！

◆ 太懂事的人都过得怎么样？

神回复：我想讓的时候，总会想起一句话：都是第一次活，我凭什么让你？

◆ 世界上除了老妈和班主任，还有什么更可怕的？

神回复：老妈是你的班主任。

（推荐者：步步清风）