向“自来熟”学沟通技巧

向“自来熟”学沟通技巧

你一定认识这样一些人，他们明明和陌生人刚认识，却能给对方一种相熟多年的感觉，相处起来非常自然，毫不尴尬，能迅速与他人打成一片，我们称之为“自来熟”。“自来熟”的人有什么“技能”？我们又该如何让自己快速融入陌生环境，改变人际交往上的被动、慢热？

开放的心态。“自来熟”的人在交友心态上更加开放，也更倾向于交朋友。如果你认为自己不擅长交际，可以思考以下问题：你是否对交朋友没有很大的需求，更愿意自己一个人呆着？或者你认为自己并没有很好的交际能力，也没有什么优点和讨人喜欢的地方？又或者你总是很难从别人身上发现优点，也对他们并不好奇？显然，这些心态会阻止你和陌生人的结识。

如果你能够调整心态，让自己在人际交往中获得乐趣，发现陌生人身上的优点并对他们感兴趣，并倾向于相信自己可以和陌生人建立友情，那么你就有了成为“自来熟”的先决条件。

非语言沟通。“自来熟”的人会应用更多语言之外的沟通方式。人际交往离不开沟通，而想要迅速获得他人的好感，确实有一些沟通形式上的小窍门。首先，多笑。笑是社交中一个强有力的武器，不仅可以充分表达好感和善意，还能够增强对方对自己的好感。其次，适当对视。心理学家罗伯特进行过“深情对视”练习，他要求参与者面带微笑、充满善意地看着对方8秒钟，结果发现，对视前后对比，参与者彼此间的爱慕程度平均上升7%，喜欢程度上升11%，亲密程度上升45%。最后，多用“我们”。在言谈间多用“我们”开头，会给人一种亲密以及共同体的暗示，迅速拉近两人的距离，比如把“你想喝点什么吗”换成“我们喝点什么吧”。

聊天内容很重要。因为彼此不熟悉，和陌生人聊天很容易尴尬、冷场或流于寒暄，而“自来熟”的人之所以能迅速深入交流，是因为他们很擅长运用两点：自我暴露和感同身受。自我暴露是指在自己讲话的时候，适当地透露自己的经历、感受和喜恶。而感同身受指在对方自我暴露的时候，你能够站在对方的角度去感受和理解对方所说。这两种方法不仅可以让谈话顺利进行，还可以充分表达你的信任和友善以及关心和好奇。

（《生命时报》2017.10.17）

“窝里横”的人内心不强大

对外人客气友好、一团和气，到家却颐指气使、乱发脾气，这种行为被称为“窝里横”。如小孩子在家里是个小霸王，在外面却是个胆小鬼；成年后，在单位对领导毕恭毕敬，对同事热心、好说话，但到了家里，就为一点小事对另一半大发雷霆。

为什么在家里与家外的表现有如此大的差异？我们都身处社会关系网中，家庭内的亲子关系、婚姻关系是这张关系网里面最牢固、最安全的。往外依次是朋友关系、师生关系、同学关系、同事关系、熟人关系、陌生人关系。越往外，陌生程度、不确定性、危险也逐渐增加。在关系网络中，安全程度越低，自我压抑程度就相对越多，带上的人格面具就越厚。相反，在安全的关系中，我们的人格面具越薄，真实的自我展现就越多。在家庭这个温暖、安全的港湾里，我们的真性情会暴露，一些小情绪、不满意，都会表露出来，因为知道即使真的把家人惹急了，他们还是会包容自己。但在家庭之外，别人就不一定会给你好脸色，甚至导致你丢失很好的资源或招致危险。

带上人格面具，是我们适应社会的一种技能。一个人如果内心不健康，过于羸弱，在外面压抑越多，内心积郁也多，回到家里就会因一点小事而发火。这种“窝里横”行为虽然让自我得到释放，但会给身边的亲人带来巨大的困恼与伤害。

想要减少“窝里横”，首先要意识到自己有“窝里横”行为，并认识到“窝里横”最直接的原因是内心自我不够强大以及没有安全感。其次，要敢于在家外减少一些自我压抑，学会用适当的方式去表达与维护自己的感受与需求。最后，与家人间建立“界限意识”，即不管我们与家人之间多么亲密，但是我们还是彼此独立的个体，不能要求对方来包容自己所有情绪。

（《生命时报》2017.10.17）

莫要急着“还”人情

孙姨是我从前的邻居，我们两家隔着一道墙。挨墙根有两棵树，香椿树是我家的，石榴树是孙姨家的。有年秋天，石榴成熟的季节，我想买些的，但价格很贵没舍得。孙姨恰巧端了一筐红艳艳的石榴给我送来。望着筐里一堆犹如红玛瑙般的石榴，我偷偷咽下口水，撒谎说：“我家有。”孙姨说：“你家有是你家的。”说完，她将一筐石榴倒到茶几上就走了。

那时，我才搬来不久，和孙姨还不太熟络，突然平白无故接受她一筐石榴，心里很是过意不去。思忖了一会儿，我决定买两斤月饼送给孙姨。

母亲得知我的想法后，阻止我说：“人家前脚给你送来一筐石榴，你后脚就送给人家两斤月饼，清账啊？”我说：“我也不能白白欠孙姨的人情呀？”母亲说：“什么是人情？人情就是你来我往，这不是一次性买卖，而是纽带。只要时时想着人家的好，以后偿还的机会多的是。”

我心里豁然一亮。想起从前，每当别人对我丁点儿好，我便急着加倍还回去，渐渐的，人家对我便一点点疏远起来。原来，是我剪断了那根氤氲着浓浓人情味的纽带。

如母亲所说，因为记得孙姨的好，第二年春天，香椿芽才一长出来，我就揪了一篮给孙姨送去，并对她说：“吃完了随时到我家去摘。”孙姨喜得跟花儿似的。

后来，我搬了新家，便再没碰见过孙姨了。但每年石榴成熟的季节，我就会想起她，想起她家的石榴树，那根用“欠”和“还”编织而成的人情纽带上氤氲着的暖融融的味道便扑面而来。

（《家庭百事通》2017年10期）

最好的言传身教，是父母活得充实快乐

作为一名职业女性，我（著名电视节目主持人杨澜）曾困惑于如何平衡工作和生活。每次收拾行李准备出差时，就觉得做了一件特别对不起孩子的事。

经过一段时间的思考，我觉得对一个孩子而言，更重要的是看到母亲和父亲如此享受自己的工作，享受自己的人生，他们如此的充实，见到这么大的世界，带回来这么有趣的故事，而且他们能够在孩子遇到困惑的时候给予一些指导。你怎样去做人，你的态度、你的行为，孩子都会尽收眼底。

我询问了很多在职业上很有成就的妈妈，发现她们中很多人的孩子都成长得很好，这给了我信心和答案。孩子到了一定的阶段，需要跟他最亲近的人进行思想的碰撞和交流。

当孩子的思辨能力开始产生时，他更需要一个有实力的伙伴，而这个时候如果父母仅仅满足于常常“赖”在他们身边，却不能给他们思想的养料，孩子们会感到不满意。

我的儿子已经16岁了，开始有了独立思考的能力，看到社会上一些不良现象时，也有自己的批判思想，这时候，他非常渴望一个同样有独立精神和批判思想的母亲跟他对话，此时如果只是一天到晚围着他问“你到底要吃红烧肉还是烧带鱼呢”肯定不行。

无论是常年在外忙碌的父亲，还是能够多花时间陪孩子的母亲，最重要的是让孩子看到你是一个充分享受人生的人，尤其是作为一名母亲，首先应该过非常充实和快乐的生活，让孩子们知道：这样的人生是可以做到的。

近年来，“男孩穷养女孩富养”的说法在不少爸妈中盛行，其实，不管父母是穷还是富，孩子将来都要自己经营人生。因此，父母要让孩子学会从小把钱、情感、价值、精神能够放在一个相对合理的位置上。在孩子很小的时候就给他们灌输一个理念：18岁以后，妈妈把大学的学费都交齐了，你们就自己过日子了。

接受了这样的理念，孩子们正确的财富观自然就会慢慢培养起来。

暑假的时候，我儿子去博物馆实习，跟工人们一起拆木箱、钉钉子、做记录，因为是高中生，博物馆并不给他付工钱。中午在外面吃饭，班上有一些同学吃比萨，还有一些同学甚至吃更贵的寿司等，但儿子觉得自己还没有挣钱，就买一个5元的三明治吃了。

回来以后，我对儿子的行为大加表扬。我跟儿子说，你要算算，假设你刚刚大学毕业每个月可以挣多少钱，如果一顿午饭就花40元，意味着你根本养不活自己。

“穷养、富养，归根到底是一个财富的价值观的问题。”不论男孩还是女孩，最关键的是要培养正确的价值观、财富观。而过分纠结于穷养、富养问题，“往往是父母自己过于看重金钱的结果”。

别把劲都使在孩子身上，让自己充实快乐富足，身教重于言传。

（《时代邮刊》2017年08期）