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被父母送走的女孩

2017-11-15王佳慧

华声 2017年20期
关键词:三姑重男轻女亲妈

王佳慧

复杂的家庭关系,根本摆脱不掉。割又割不断,接又接不起来。

有这样一群女孩,由于“重男轻女”的观念,在襁褓中被亲生父母送走,寄人篱下长大,或辗转回到原生家庭。

幼年时的经历,让她们始终处在被动承受的位置。与原生家庭的关系,割又割不断,接又接不起来。这些女孩,在慢慢长大。有些辍学打工,早早嫁人,有些奋力苦读,扛着家里的重担……

口述者:李思妍(化名) 22岁 河北

谁家的都不是

在家里,我排行老二:有一个姐姐,两个妹妹,最小的是弟弟。其实,准确地说,该有7个孩子,老五老六,B超查出来是女孩,被打掉了。

重男轻女,在河北农村,不是个新鲜事儿。奶奶那一辈时,就生了5个女儿,最后才有了大伯和我爸。亲妈躲在四姑家生下我,那天是农历三月初九。到三月十六,她自己回家了。

之所以用“亲妈”这两个字,是怕大家搞混了。其实现在,我不叫她,没有任何称呼。我妈,是我三姑。

在四姑家没待多长时间,有人来串门,看到院子里晾衣绳上搭着小孩的尿布、衣服,举报了,四姑被关了进去罚了钱。晚上趁人不注意,我被送到了三姑家里。据说,当时三姑一家很惊讶,被敲开了门就有个孩子得留下来养。三姑家有儿有女,都比我大十几岁,不缺娃。经济条件也不好,做小本买卖炸丸子油条。但拗不过奶奶的权威,还是把我留了下来。没有母乳,三姑每晚都得起身喂我奶粉吃,给我换尿布。

那时,亲爸亲妈说得很清楚,等生了儿子,再把我接回去。所以三姑打小总给我灌输“我们不是你亲爸、亲妈,你以后要被领回去。”一开始,三姑不让我跟着哥哥姐姐喊娘,但小孩学嘴,也就喊惯了。他们待我很好,吃穿从没差过。

大概这能算得上我最早的记忆了:很小很小时我就清楚,我不是这个家里的,谁家的都不是。

“这是我养大的,你打试试?”

四年级时,亲爸亲妈生的儿子都三岁了,他们打算接我回去。我反抗得特厉害,他们认为小孩子什么都不懂,是我爸妈(姑父、三姑)鼓动唆使的。两家因为我的事儿吵得特别凶,我夹在中间哭。小孩子不懂吗?亲疏远近心里很清楚。

谈拢的条件,是我回到原生家庭,但周六周日可以去爸妈(姑父、三姑)那边。可没过三个月,亲爸、亲妈就把家里院门锁起来,不让我回去,哭也没用。我想了个招儿,拿本练习册,改了名字,假说给同学送去,溜了出去。两个村隔着三里地,我顺着土道,一路小跑,跑回了爸妈(姑姑家)那里。

没多久,亲爸骑着他那辆摩托,来了就打我。我妈(三姑)拦着说,“你敢打她?这是我养大的,你打试试?”我哥那时20多岁了,也帮我撑腰。

亲爸、亲妈拗不过,我又回到了三姑家里生活,但要走了我小时候他们给三姑的奶粉钱。

她们大都早早嫁人,或挣扎在社会底层

高一读完,我辍学了。铁了心,不想留在家里。原因是爸爸(姑父)发现我早恋,很生气,说了句“不要你了,回你家吧。”这句话,从小到大,我听到太多次。我知道我爸是顺嘴说出来的,但累积到那个点,真的受不了。

我先去石家庄印刷厂做了半个月,后来到秦皇岛一家五金商店打工,包吃包住,一个月1500元。春节回家的火车上,认识了一位在燕山大学读书的大学生,后来去找他玩儿过几次,看到大学里的样子,很羡慕。他也劝我回去读书。

关键的一点是,那时我才17周岁,过年在家爸妈就要张罗着给我相亲了,在农村,不读书,女孩子结婚是件很快的事儿。可是我不想,考虑再三,我又回了家,告诉爸妈,我要重新读书。亲妈知道了,跟我说女孩子读书有什么用?

我妈(三姑)支持我,我也努力,高考考上了一所二本院校,又因为专业成绩名列年级第一,被选到国内一所著名重点大学交流一年。

高考后,亲爸亲妈没问我考了多少分、考上了哪个大学,也没给我一些学费。上大学后我再也没有去过他们家,再见我亲爸的面,连话也不讲了。

我曾无数次想过当时为什么不打掉我?生了我又不养我?因为“重男轻女”,从小担惊受怕,没有安全感。我身边这样的女孩不少,大都早早嫁人,或是辍学打工,挣扎在社会的底层。

现在,我已经大四了,觉得要多想一些了,不只是毕业后多挣钱,而是眼光格局更高些,把我哥哥嫂子的孩子都从农村带出来,不让下一代人陷在传统守旧的教育与亲子关系中。

口述者:邢默默(化名)20岁 江西

时隔多年,我仍记得小时候,大娘带我去诊所打针,吃着零食,拿一位廖姓医生去掉针头的注射器当水枪扫射;到工地上找做工的大爷,他给我买冰棒,把我扛在肩膀上,骑大马;哥哥骑着单车载我出去玩儿,不小心把我摔了,约好不哭不会告诉奶奶,但他还是被奶奶发现揍了一顿……

那是我童年,最快乐自由的时光。

都是4岁前的记忆,惊讶吗?那么小,我却记得,但也只记得这几个片段了。之后,我被送回了城市高楼林立中的一个家,那个家有很亮的客厅,90多平方米,头顶的大风扇转个不停,从此我和亲生父母、姐姐一起生活。

据说,爸妈之前在江西做百货批发的生意,90年代一年能赚十几万。我之前之后妈妈还打掉两个女孩,但不知道为什么,把我留了下来。因为怀我,他们离开了九江,断了生意。

担心被罚款,出生40多天,我被送到了大娘家。自打被接回家后,我会在思想上刻意逼自己去想,这是我的家,我得维护它。但亲切感已经有点喪失了,一直以来,我和我妈的关系特别差。

我脑子里太多不好的记忆。成长的过程中总在挨打,跟我妈顶嘴,我妈说一句我就顶一句。爸妈出去工作,姐姐上学,他们会把我锁在一个房间里。一整天,就我一个人蹿上蹿下的,从阳台跑到衣柜,从衣柜跑到阳台。

现在我和大娘家哥哥、嫂子、侄女的关系很好,回去那边没有什么不自在的。但是一回自己家就感觉手都不知道往哪放。

前年寒假,是我最孤独的时候,爸爸得癌症去世了,他是家里对我比较中立的人,他走了没多久,我和我妈又吵架了,我气得过年都不想回家。和同学一起,到广东一家物料厂打工。为了省几百块的被子钱,我和同学挤在一张床上盖一条被子睡。家里做生意,我不缺钱,但就是想靠自己,逃避家里。我姐来劝我,我说,回了家,我会疯掉。

就在爸爸去世之前一个月,我的初恋男友提了分手。我为什么要提到男朋友?越是心里残缺,在原生家庭没有太多的情感寄托的人,越会在第一次恋爱时把很多的情感寄托在那个男孩子身上。

我的感情太沉重了。在家里待着很不快乐,想飞出去。跟那个男孩子相处,就想和他成立一个独立的家庭。

对待亲密的感情,我没有安全感,总是患得患失。像那些顺风顺水不缺爱家庭里长大的女孩,她们不太会把感情完全寄托在陌生男孩身上,会把握分寸。

因为,家,才是她们安心的港湾。endprint

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