我为谁而伤（短篇小说）

○ 何尤之

我为谁而伤（短篇小说）

○ 何尤之

元旦节那天，尚格回了连云港。那天天气阴郁，风也不怎么清爽，有点沉闷。当时尚格穿了身西装，深蓝色的雅戈尔，特帅气，有黄晓明的神形。特别是笑的时候，嘴角弯得像和黄晓明一个模子刻出来的。雅戈尔颇深沉，配上尚格俊朗的脸，更显得风骨伟岸，气宇轩昂。典型的高富帅，男人恨女人爱的那种。他伸出两个雪白的手指，在西服上轻轻弹了弹，然后让我猜雅戈尔多少钱。我知道他很有钱，他和我说过，他有花不完的钱。这也是公开的秘密，朋友圈都知道。我说，一千。我只能猜这么多了。没办法，我不是有钱人，我从没穿过超过五百的衣服。尚格笑笑说，难为你了。

尚格和我是儿时伙伴，几乎形影不离，一直玩到大学毕业。淮工毕业后，我们才劳燕分飞，各奔前程。我留在连云港打工，像只小鸟在几家民营企业的枝头上蹦来蹦去，终究也没蹦出什么前程来。倒是尚格去了上海做营销，在大都市展翅而飞，之后忽然间前程似锦了。大概是三年后吧，尚格把自己营销出了手——娶了个上海富豪的千金。尚格一头扎进了富人堆里，气派了，风光了。这在朋友圈里引起不小的震动，同学称奇，乡人惊羡。我也是有羡有妒，笑言他是吃屎吃着豆子，拾粪拾到金条了。

之后这五年，我一直没见过尚格。

之后这五年，尚格脱胎换骨变成了上海人。

就说那件雅戈尔吧，尚格说，六千多。操，相当于我三月工资。雅戈尔华丽，挺括，有型，把尚格包装得很上层，很倜傥。走他身边，相形见绌，我悄悄拉开些距离，不让我的邋遢干扰了他的高贵气场。当然，这是我想的，尚格没这么想。

时光有着神奇的力量，作用在不同人的身上，能产生不同效果。这五年，我还那副穷困潦倒的鸟样，而尚格不然。尚格现在是上海人。

上海人不太好伺候，眼光是居高临下的。尚格也有这种气场。他来连云港，我不知如何款待他。想请他去看海，他说看什么海啊，中南海都去过了。我说去爬山，尚格说花果山也叫山？能比上富士山么？我说那就去渔湾，宿城，东海温泉？尚格不以为然地摇了摇头。身居上海，尚格站得那么高，见识那么多，名川大山都看腻了，连云港这地方的确吊不起他的胃口了。

我束手无策，不知如何安排时，尚格说了。尚格说去花果山吃山里土鸡！这是个好主意。好多远道而来的贵客都好这一口，不稀罕山珍海味，唯在乎山里土鸡。我说好。

我嘴上说好，心里直打鼓。山里土鸡一顿七八百，遇上宰客的，能翻倍儿。尚格没有征求我意见，是带着命令式的口吻，听上去像我的老板。老板都这样，放个屁都是惊雷。而我的老板是个土豪，岂是尚格所瞧得上的？尚格来自上海，双脚已完全没了土腥气。

不过小时候，尚格却不是这样的。小时候我是孩子王，他跟我混。

上海有地铁，有轻轨，但没有BRT。而连云港有BRT。我想坐BRT去云台，让尚格感受家乡巨变。再说，便宜，两块钱坐到底。尚格笑，说让我挤公交么，五六年没挤了，还真想挤，可是委屈这身雅戈尔了。

我们走到市民广场，然后上了BRT。

尚格上了BRT就睡了，连云港的巨变不在他眼里。连云港秋天的景色还是挺迷人的，天高云蔚，山海相偎，东盐河清波微漾，鳞次栉比的高楼耸入云层。新海新区地广人稀，好在有许多新楼盘，不算太寂寞。想必这点景致在尚格眼里，完全是乡村了，所以他呼呼睡着，一直睡到山脚下，风声鸟声海涛声与他无关。

下了车，驻足看了，在山腰上有一家土菜馆。土菜馆招牌很大，写着专烧山里的野鸡野鸭野兔野鸟，都是野味，地道的特色菜。这些土菜我是知道的，但不曾来过。农家菜如今是高档消费，越土越值钱，有钱有势的人越来越好这一口，平民百姓反而望而却步了。

山脚下有一条山路，拾阶而上，直通往土菜馆。曲径通幽，风吹竹曳。尚格不肯走山路，偏要从山坡爬上去。我说岂不是又要委屈雅戈尔了？尚格笑笑，回身上坡。山坡上没有路，且山坡有些陡，挤扎的竹枝，茂密的竹叶，使得前路充满莫测。尚格说路是人走出来的，爬到山顶也没问题。

土菜馆不在山顶，也不太高，从密林的缝隙窥去，能瞅见土菜馆前有人进进出出。我跟在尚格的后面，小心地往上爬。山坡上覆盖着厚厚的黄叶，走在上面有些滑，两人不时闪着踉跄。记得在淮工上学时，我们也常爬山，而且是爬到山顶，却从没这么踉跄过。几年过去了，我们竟变得如得蹒跚。

山坡上长满了金镶玉翠竹，枝叶蔓延，野草遍坡。据说金镶玉翠竹是绝无仅有的连云港特产，无从考证。不过竹子长得很密，像古战场上落下的无数弓箭，深深地插进土里，满满地占据了整个山坡。山坡上除了翠竹，还有杂乱无章的荆棘，尖尖的针刺，从四面八方刺来。尚格的雅戈尔被刺了几个小洞，线头也扯出来了。我粗布厚衫，针刺看不上，只是手上被划了两道口。忽地，一只野兔惊风而动，在竹林中仓惶穿撞。尚格一个箭步扑去，摔在地上。身手还是慢了点，他赶不上兔子。尚格掸了掸雅戈尔上的灰尘，朝着我笑。林里的山雀掠空而去，白色粪便泻落在尚格的头上。尚格不恼，说，找到感觉了。

我也是，找到了过去的感觉。

土菜馆老板是个女的，穿得时尚，上穿米色镂空长袖紧身针织衫，下穿绿色半身羊毛呢裙，一头秀丽的黄发。见有客来，且风尘仆仆有点狼狈，不禁掩口而笑，说放着山路不走，偏走歪门邪道，两位贵客莫不是从花果山上下来的唐僧师徒，要踏平坎坷成大道么？笑毕，即介绍她的土菜，说是绝对地道的野味。尚格说鸡是山里的么？老板说鸡是放养的，晚上自动归圈。一指竹林，有几十只鸡林中觅食。尚格说野鸭呢？老板遥指山下的大圣湖，说在那方湖泊里泡着呢。尚格还想问，我说别问了，连老板都是山沟里土生土长的。老板笑道，没错，我家就在山上住。然后指了指支在饭店门口的草灶，说这草灶专门用来烧野菜，用柴禾烧野菜有味道，吃了你就知道了。

尚格二话不说，就脱了雅戈尔。我有些发怔，不知他意欲何为。尚格捞起袖子对我说，征锟你愣着干啥？动手啊，你做菜，我烧火。老板娘说使不得使不得，你们城里人哪会烧草灶，再说你们是客，怎敢劳驾？尚格说从我会做饭开始，我烧的就是草灶。又冲我说，杀鸡。我的烧鸡手艺尚格以前是尝过的，还是上大学那会，我把一只肥硕的鸡烧糊了。尚格说，我看看这些年你长进了没有。老板说我们有大厨呢。尚格说不用，就让他烧，我就想吃他的手艺，看能不能吃到以前的感觉。又说老板你放心，钱一分不会少你的。老板咯咯笑了，说尚格太高富帅了。

下馆子还要亲自下厨，有点意思。烧就烧吧。尚格是贵客，我岂能拂他的兴。何况，他是个富豪，他的这点小小请求我岂能不予满足？我只是不明白，辛辛苦苦爬上山来吃土菜，放着现成大厨不用，非要自己动手，这算怎么回事？是真的要找回过去的感觉，还是想别出心裁弄点新玩意儿呢？

我也学着尚格，捞起袖子，打开鸡笼，抓来一只芦花鸡。芦花鸡很精神，大概看惯了屠宰的场面，咯咯叫着，全力扑闪翅膀想从我手中挣脱。女老板递过剪刀来，我有些发怵，不敢接刀。好几年没杀鸡了，忽然动了恻隐之心。尚格说你这么心慈手软，是想跟唐僧去西天取经么？女老板咯咯地笑了。我接过剪刀，一闭眼，割了芦花鸡的喉。热血喷薄而出，湿热热的溅了我满手。芦花鸡像喝醉了酒似的，在地上打着转儿。我叫来大厨，让他帮我把芦花鸡打当好。尚格不让，说事必躬亲，你打工这些年，这个理不懂么？我只好挥挥手，让大厨走开，我亲自上。大厨端了盆滚开的水来，我把鸡扔进热水里，烫了几分钟，然后扯鸡毛。老板刚想帮我，尚格较着劲说，不行，让他弄。

鸡毛扯净，手起刀落，我把鸡剁成了块。尚格笑我，技术蛮娴熟嘛，不知手艺如何。

我开始配料，盐，姜，葱，白糖，啤酒，生抽，我做得仔细，生怕不合尚格胃口。尚格这些年山珍海味吃多了，格外挑剔。尚格不时提醒我，姜要切成条，葱要切碎点，糖放少了没味，生抽多了太咸。搅合得我手忙脚乱。

菜做好，端上桌，刚吃了两口，尚格猛地将鸡块吐出来，就差筷子也扔了，说你喂猪呢。神情严肃，满是责备，仿佛我铸了大错。我呆愣着，心生异样，想他咋这个样子呢，我们之间到底有多大的距离呢？

其实，从尚格回来那天起，我就感受到了距离，挺远的距离。为什么都是这样呢，有钱了就高贵，没钱的就平庸，即便曾经是形影不离的伙伴，在金钱面前也会分出高低，拉开了距离。钱不是好东西，太能作崇了。尚格不只变高贵，还变得易怒，变得不可理喻。我不想反制尚格，他是有钱人，有钱人看重面子。他还是客，是我的贵客。我去外地打工的朋友不少，为什么独独把他看成贵客呢？如此说来，我也很俗。拉开距离的不止是有钱人，没钱人也在自觉地这么做了。比如现在，有钱人尚格不高兴了，我很好地控制着情绪，赔着笑说，我是乡下手艺，不是上海大厨，你就将就着吃吧。

可是，我好像又说错了什么，尚格明显不高兴了，阴沉着脸说，征锟你这话什么意思，上海大厨怎么了？上海大厨月薪逾万，比你连云港的白领都高强。然后一拍筷子，说，不吃了，走吧。

我很难堪。我不是在乎这道菜浪费了，也不是在乎我白忙活了半天，更不会在乎一只芦花鸡的红颜薄命。我在乎的是，我对尚格招待不周。我讪笑着，努力地做到不以为意。我知道有钱人都这样，我的老板也这样，要是不高兴了，马上就发作，管你受不受得了呢。姑且拿尚格当老板伺候吧。

回去后，直接去了陇海步行街。雅戈尔穿不出去了，尚格又买了身西装。报喜鸟，七千多。回到酒店，尚格换上报喜鸟，让我把雅戈尔扔了。我手里掂量着雅戈尔，终于没有扔掉。六千多呢，不舍得。几个小洞而已，找个裁缝补一下，雅戈尔就回来了。

尚格裹着显赫的富人气息，依旧对我颐指气使。我也没觉得哪儿不舒服。打工这些年，被老板奴役惯了，连反抗都不会了。尚格不让我回家住，要我陪他住宾馆。当然，尚格的真正目的并不在于有人陪着，而是要我伺候他。宾馆的服务虽然周到，但也很有限，只是送水扫地，整理被褥等，但不能周到到尚格的脑子里。而尚格大概养尊处优惯了，变得十分地懒惰，却又很干净，很强势。空调，电视，热水，电脑，都要我为他备好。内衣袜子都是一次性的，脱了扔在地上，等着我帮他拾掇进垃圾袋。我觉得他在有意为之，可能是考验我，或是折腾我。比如我帮他手机充电，充了几分钟，他说要用，我拔下电源，他只发个信息，又让我插上，一会又要打电话，我再拔下。比如地毯，根本谈不上脏，他说有灰，让我找吸尘器来。我找来服务员，他让服务员走开，要我吸。我有种奇怪的感觉，当我服从他支配时，他能从中享受某种快感，或者说，他找到了自尊和威信，如同动物园里的老虎，一旦归山，便要报怨雪耻，找回王者风范。但他对我的劳动并不满意，说你咋这么笨，没用过吸尘器啊？一把拽过吸尘器，给我做示范。我佩服尚格这些活干得利索，比服务员做得还好。凡是他吸过的地毯，干净又整齐。尚格说你这球样，要是伺候大老板，开除十八回了。

的确，我没伺候过大老板，小老板我也没伺候过。能伺候老板的人，都是老板身边的红人。

尚格在连云港总共呆了一周，我请了一周假全程陪同。尚格说我结婚五年了才回来一次，你就陪着我吧。以后想再回来，不知猴年马月的事呢。我说不至于吧，你还不回来探望父母啊。尚格悠悠地说，父母早把我开除了，我已经不是尚家人了。我说那是气话，你千万别当真，上海到连云港不过五六个小时，你常回来看看他们吧。尚格慨叹，说我哪能常回来呢，侯门一入深如海啊。我能理解尚格，身在商界，江湖险恶，他哪有我这般自由？他回来这几天，他老婆来过三四次电话，催他抓紧回沪。

尚格这次回连云港，我看不出他有什么意图。肯定不是来看我的，我没那么重要。肯定也不是来看连云港的，他坐BRT时都呼呼睡着了。他在连云港有许多同学，也都没见。这几天他几乎都缩在宾馆里，除了去云台山吃了次土鸡，就去了两趟尚庄。

尚庄是尚格的老家，也是我的老家。尚格说他在上海时，特别留恋过去，忆念童年，老是梦见小时候的情景。在去土菜馆之后第二天，他去了趟尚庄，不过他没有进家门。他回尚庄，似乎并不为看望父母。

尚庄变化很大，几乎见不到曾经的影子。县里把开发区放在尚庄，几十家工厂在尚庄落户。柏油路又宽又长，路都起了牛气的名字，以南方城市命名，苏州路，宁波路，香港路等。尚格说怎么走在这路上，一点感觉也没有。这并不奇怪，我也是这样。走在这些路上，像是到了个陌生的地方。尚格不免怅然若失，说他的童年没了，他像个无根的浮萍。小时候这里没有正儿巴经的路，是羊肠小道，九曲十八弯。记得小时候我和尚格经常下了学后，就背个粪兜，夹个粪勺，顺着乡路去拾粪。乡路弯弯曲曲，坑坑洼洼，长满了芦柴。如今打开这些记忆，往事依旧那么温馨。

尚格反复说，他的回忆让金钱埋葬了。

我并不赞同这种说法。社会总是要前进的，尚庄不可能停留在二十年前。不过我从尚格的话里品出了另一种意味，他不怪政府开发，独独指责金钱，一遍一遍，便可见他所不能忍受的，其实是金钱。尚格说钱不是好东西，真的不是。

再往东走，村庄就在不远的前面。我们能看到尚格家的炊烟在袅袅升起。尚格却止了步，说看看就行，就不进村了。我说，回去看看吧，你家有人在呢。尚格眼睛眨了眨，像在眨落某些雾状的东西。尚格停了下来，说征锟，我只能走到这儿了。然后伫立远眺，望着他家的茅草房，看青色的炊烟缕缕升起，直到炊烟在天空散尽。

从尚庄回来后，尚格一整天没说话，盯着窗外看。窗外没有风景，除了高高耸立的苏宁大厦外，其他的楼都显得矮小而陈旧。他就那么一直看着，把太阳看落了，把星星看亮了，他还在看。

晚上我们就呆在宾馆里，把从小到大的事都翻出来，一件一件地聊。聊起那些往事，我们似乎都找到了感觉，特幸福，特依恋，特天真浪漫。我们就像回到了过去一样，突然间没了距离，言无不尽，沉醉其中。我还是过去的我，尚格还是原来的尚格。这种感觉真好。

聊得尽兴，几乎忘了吃饭。后来聊到赣榆的鸡蛋煎饼，才忽然觉得肚子饿了。我想请他下楼炒几道菜，尚格说别了，就买赣榆的鸡蛋煎饼，再弄点板浦的凉粉。对了，供销小区门前那家卖豆腐卷的还在吗？买点豆腐卷来。

那晚我们就在宾馆里，吃着这些小吃，吃得有滋有味。

到了第四天晚上，尚格老婆来电话了。尚格老婆我没见过真人，结婚后也没来过连云港。看过照片，不算很漂亮，但很时尚。

尚格接了电话，轻轻扫了我一眼，然后走到阳台上。尚格说话略带些无可奈何的口气，支支吾吾了半天。我大概听明白了，老婆催他回去了。尚格那么帅，想必老婆想他了，或者担心他在外面做什么坏事吧。

尚格回到沙发上，默默地坐了一会。然后尚格说，明天再去一趟尚庄吧。

我以为尚格这次要进家门呢，但是，没有。到了村西头，尚格又习惯性地停下脚步，仿佛前面是雷区，怎么都不肯走了。他还像上次那样伫立在村头，眺望着衰弱的茅草屋。天色尚早，老屋还没升起炊烟。他向家的方向望了许久，直到眼睛发酸，也没说一句话。我也没说话。我不想惊扰了此刻的宁静。且让尚格隔着时空与老屋对话，和父母交谈吧。我知道他需要寂静，风过无声的寂静。他要用双眼在老屋里取景，用心灵在记忆中取暖。

我在寂静中等待，等着他走出记忆。

一会儿，尚格的表情才恢复了平静，趋于坚毅。尚格说，走，看海去。

往东就是海，站在村头就能闻到海风的腥味。海边，海滨大道正在施工，离岸一公里处，筑起一条长堤，把海与岸隔开。海水远了，在滨海大道的外侧。内侧成了死水，浑浊，干涸，淤结。尚格本来想脱了鞋，在海滩上漫步呢，散不成了。

我们悻悻地回了宾馆。尚格说，我明天回去了。我说有啥遗憾的么？尚格神情戚然，幽幽地说，尚庄，我的家乡，我却只能隔空相望了。我默然，无言以对。尚格说，征锟，你不知道我最后一次是咋离的家吧？我是被父亲逐出家门的。我和父亲产生了激烈交锋，互不退让。记得我在盛怒之下对我父亲说的最后一句话就是，宁愿死在外面，我也不回这个家了！

这件事我第一次听说，尚庄人想必也不知道。我说尚格你这么说就太过分了。尚格低下头，就像被我用锥子锥了似的，显得很痛苦。我不想再多说了，便安慰他说，都过去这些年了，你都有儿子了，你父母早都不记恨你了。要不，我陪你一起去看望你父母吧。

尚格摇头，说征锟，你不懂我父亲那个人，父亲是不会饶恕我的，我也从不敢祈求父亲的谅解。父亲当时骂我骂得很凶，那一刻我不是他儿子了，而是和他有着不共戴天的仇人。父亲骂我把自己卖了，卖给有钱人做了上门女婿，让尚家从此断子绝孙。

我知道尚格是独生子女，父母就他这么一个孩子。不过，我说尚格，你都有儿子了，尚家哪能断了子孙？

尚格说可我是上门女婿，入户别人家了。

我还是不能理解尚格父亲。上门女婿有什么呢？这样的事乡下也是有的。当然，乡下都是兄弟好几个，才会去女方家做上门女婿。尚格是独生子女。可是，乡下人能进城，能做有钱人的女婿，就像坐飞机似的，不费力不费事，轻松跳出了农门，多好的事啊。尚格父亲未免太冥顽不灵了。

尚格苦笑着，先说了他父亲的一件事。尚格父亲生性耿直，不爱占便宜。在尚格上四年级时，家里抱了条小花狗。村里老阎家也养了一窝小花狗，恰巧少了一只，便怀疑是老尚偷了。两家为这事吵得不可开交。老尚吵急了，提出要去医院做DNA。哪有为狗做DNA的呢？老阎告饶了，老尚却不让。老阎求饶不行，村长调解也不行，最后老阎家邻居主动站出来，承认他偷了小狗送亲戚了，风波才算平息。

尚格说他父亲很倔，认死理儿。

在尚格父母的眼里，尚家的香火就靠尚格延续了。可他入赘女方家，尚家的香火忽然便断了。父亲恼火无比，母亲也不太赞同。母亲还含着泪说尚格，就算小狗吧，养了它几年，它忽然丢下我们跑了，我们心里也不好受。

尚格用手指捏了捏鼻子，说母亲这个比方他记了这些年。灯光下尚格的面孔俊朗而沧桑，像凌寒独放的梅。尚格说有件事你肯定不知道，尚庄人可能也不知道。

我望着他，等着下文。

尚格说，我入赘豪门是有条件的，在没和父母商量前，我就应承了。正是这个条件，让我和父亲像两头斗牛，强烈地抵触着，拉开了无法愈合的裂痕。

我问什么条件。

尚格抿着嘴一会，说，无论生男生女，我的孩子必须姓税。我岳父家姓税。

我稍作沉吟，说这也没什么，生第二个再姓尚嘛。

尚格说我也这么想的，可父母不这么想。

我说等有孙子了，送回来给你们带。

父亲忿忿地说，我不带姓税的孙子！母亲说人家要问咱孙子叫什么，我们叫张三叫李四，就是不姓尚，不让人笑话么？

尚格母亲的话不无道理。我能想像出，在乡下这事何等尴尬。尚格说他后来说服了母亲，答应生第二个孩子姓尚，可父亲坚决不同意。父亲指着尚格说，狗不嫌家贫，你要嫌贫爱富，给你我滚，老子还没穷到卖儿卖女！尚格说我和父亲争吵得厉害，母亲在一边呜呜地哭。父亲奈何不了我，就撵我滚，再不准我踏进尚家一步！尚格说，现在我很后悔没听父母的。

我劝他，别后悔了，也不全是你的错，老一辈人思想保守是难免的，慢慢就能接受了。

尚格一个劲地摇头，说不是这样的，真的不是这样的。尚格的眼睛有些湿润，说征锟你知道吗，我儿子出生后，我那爱美的老婆死活不肯再生了。她的父母也支持她。特别是我岳父，听我说想生个孩子姓尚，更不同意了。

我皱着眉问，这又是为什么呢？

尚格说，你想过吗？如果第二个孩子姓尚，税家便有一半家产要姓尚了。

我恍悟。有钱人想得果然多。

第二天退房前，尚格给我两万。我吃了一惊。我说，无功不受禄。你莫名地给我这么多钱，是瞧不起我么？尚格板着脸说，兄弟有所不知了，对有钱人来说，钱是最不值钱的，就像是复印纸一样。但对你这样的普通人来说，钱是大有用处的，那是真正的钞票。我现在花钱没任何感觉，没痛也没乐，完全麻木了。实话说，我现在反而回味穷的滋味。这次我来连云港，你招待我花了不少钱，心痛吧？我就想看你心痛的神态。当初我闯荡上海时，也像你这么花钱，比你还细，不敢错花一分钱。当时感觉苦啊，盼望着有钱。现在有钱了再想那些日子，竟是那么地甜，那么地向往。人是个奇怪的动物，总爱想过去的事，总觉得过去的好。小时候红薯吃伤了，现在又想吃了。以前巴不得从乡下逃出去，现在又巴不得逃回来。

我送尚格去了白塔埠机场。临上飞机前，尚格问我，下次见面在什么时候？我说别再等五年了，要常回家看看。尚格未置可否地笑笑。

飞机起飞后，我的心一直悬着，久久落不下来。我在琢磨尚格。我不知道豪门是怎样的生活，我总觉得尚格没完全融进豪门，他的身上残留有过去的气息。就像一个外国女人嫁了中国男人，即使她汉语说得再流利，如果她不是生在中国，不去恶补中国传统，她和男人一家交流必然有障碍。尚格亦然，他需要摒弃贫穷陋习，恶补贵族文化。但这不是件容易的事，骨子里的东西很难改变，除非伪装。

我又想起尚格父母。含辛茹苦把儿子养大，结果给别人准备的，连根拔起了。这份心情，又岂是外人所懂？即使尚格，也难以完全明了。

春节后，刚过了元宵，还是春寒料峭的时候，西丹来了。

我去商丘接了西丹。到连云港的车票卖到三月份了，西丹不想等，便买到了商丘。我和西丹这是第二次握手，距第一次握手已有四年。我从没想过还能再见西丹，彼此像放了线的风筝，都以为再见遥遥无期。可是，又有什么是绝对的呢。西丹这么说。中苏关系曾经兄弟一般，后来还闹翻脸了呢。美国在几个战场上吃过毛泽东的败仗，现在中美还搞夫人外交呢。

我和西丹是网恋关系。网恋有很多种，有密不透风的，有一夜尽欢的，我和西丹介于二者之间，恋而不爱，亲而不密。二人间自觉而高尚地留了六尺巷，彼此站成了两堵墙。无论春秋冬匆匆而去，不管四季风穿堂而过，我们一直站在那儿。从最初相识，关系就这么定位了，可以激情燃烧，但最终要回到各自的位置上，相向而视，互不纠缠。这四年，巷口也的确有风经过有人路过，有西丹的人，有我的人。但他们都像一阵风，来了又走，巷口终是归于平静。

商丘南站在郊区，除了左侧有高高的邮政大楼，便没有高建筑物了。广场上有草坪，草坪上长了叫不上名字的树。再没别的了。南站很空旷，有些冷。这是二月下旬，我穿了羽绒服，把自己裹得严严实实，伫立在风中不停地搓手搓脸。我怕一会西丹来了，冻了她的手和脸。

火车九点到站。这之前我在风中已站了五个小时。身体有些僵硬，脑子却没闲着，一直在设想四年之后的相见，将会发生什么。久别后的重逢，至少是甜蜜的，浪漫的。我想。

我在心里设计得差不多的时候，西丹来了。

瘦小的西丹还没到出站口，我就把她从人群里揪了出来。等她出了站，我像支标枪出其不意地戳在她面前。四年的光阴，把西丹变成了一个很些风韵的女人，变漂亮了，变成熟了。尤其那双睫毛长长的猫眼，秋波盈盈，含情脉脉。都说岁月催人老，西丹却盛开了。西丹见到我，淡然一笑，双手插在衣袋里，继续前走。我设想的场景没用上。我便像那些拉客的司机尾在她后面，问这问那。她答的少，声音轻，晚风一吹就飘了。

西丹穿得很单薄，一件女式蓝呢大衣，里面是蕾丝边的衬衣，衬裤加弹力秋裤。仅此而已。这大概是她在北方时的装束。可是，这是南方，室内是没有暖气的，室外的寒风像一把把刀子，紧紧地包围了西丹。

本想先吃饭，让西丹暖和一下。但西丹要先找个地方住下。等住下了，她又不肯出去了，说很累，就睡了。在我设计的场景中，宾馆是重逢的高潮。但现在看来，重逢是没有高潮了，连起码的起伏都没有。我未料到西丹会如此淡定。我挨着西丹躺下，她把身子往里挪了挪，两人间空了条巷子。记得四年前我们在床上是不留巷子的。那次相见，共三天四夜，我们很疯狂。现在看来，疯狂被提前透支了，如今只剩清汤寡水。我试着把手伸过去，放在西丹胸前。西丹没反应。西丹真的睡了。

商丘这个城市并没给西丹留下好印象，甚至是很失望。西丹是第一次来南方，说南方不如她想像。她想像中的南方要么是小桥流水，要么是玉宇琼楼，而绝不是眼前这副惨败的样子。南方人讲话她也接受不了。所以西丹第二天便要回去。我劝她，你是来看我的，如果对我还满意的话，就别在乎别的。西丹不说话了，也不知对我满不满意。我说你大老远来一趟，至少也得看些景再回去吧，不然白跑了。她嘟哝，有啥好看的。情绪倒是安定了些，答应跟我去淮安，参观周恩来纪念馆。

这次来之前，西丹在电话里就和我说，她患了抑郁症。我很是吃了一惊。我听说过抑郁症患者很痛苦，但从没接触过这个群体。所以西丹要来，且那么迫切，不惜取道商丘，我不能推辞。我还以为两情相悦时，或能治愈她呢。我甚至想，如果她喜欢南方，我们就结成秦晋之好亦未尝不可。

而依现在这个情形，我是无力妙手回春了。她不喜欢南方，她的抑郁压倒了我。第二天早上，坐在开往淮安的车上，西丹不说话，要么玩手机游戏《逃离神庙》，要么和同事在语音微信，再或是叹气。我不便多话，怕惹她烦。我们完全是两个陌生的乘客，偶然坐在了一起而已。我木然地望着窗外。窗外下着细雨，天色也抑郁，湿漉漉，灰濛濛，如傍晚时分。

到了淮安，参观周恩来纪念馆时，西丹才表现出兴趣来，馆内馆外拍了不少照。但仍然缄默，自顾参观着。我要拍她，她不让。也不让我走在她边上。她喜欢一个人走，看，想。于是各看各的，各拍各的。她看得仔细，每幅图，每件物，都认真端详。到了西花厅，她拍了好几张，还在一株樱花前自拍。正月，樱花尚未开放，才露点花骨朵儿。

下午回了连云港，西丹住如家宾馆，嘱我帮她买回程票。她拿如家当家了，哪儿也不去。我说看海，她说在大连看了。我说爬山，她说她家那儿有的是山。我说你来一趟连云港，总得带点见闻回去吧。她淡淡地说，有啥好看的。我说每个城市都有自己的名片，你应当去感受。我想让她接近自然，呆在宾馆只会更加抑郁。西丹问，连云港的名片是啥？我说神奇浪漫，神奇有山，浪漫有海，孙悟空就生在这，毛主席都这么说了。她想了想，说山上有庙么？我说有，三元宫，又高又大，很多外地人都慕名而来。

本想坐BRT，西丹说BRT比地铁好么？我摇摇头，西丹说，打的吧。西丹说话很简短，不愿浪费一个字。

花果山之行依然是沉默之旅。除了山车急速拐弯时西丹发出刺激快乐的尖叫声外，其余的都是沉默。我买了包花生，给西丹逗猴子。猴子很可爱，搔首弄姿，上窜下跳抢花生，却未能逗乐西丹。

水帘洞前，山水如瀑，哗哗地垂挂在洞口。游人纷纷拍照，西丹把手机给我，帮她拍了照，然后进山洞。山洞僻静，灯火幽忽。西丹走前面，我在后面。她两手插袋，一直没有回头。

出了山洞，西丹问，三元宫呢？

她只关注三元宫，别的景色都算不上风景了。

沿着台阶往下，不远处，便是三元宫。粉墙红瓦，翘檐如月，院内有粗硕的银杏，存活了两千多年。几只猴子似乎懂得西丹的心思，在银杏树上窜跳嬉闹，但未能逗乐西丹。

西丹淡淡地看了一眼猴子，没作逗留，便径直进了三元宫。

三元宫内烟火袅绕，香气袭人。三座大佛，皆面阔耳方，圆目力睁，手捻佛珠，并肩而坐。西丹让我呆在门外，然后自己走到后面，虔诚地跪在了蒲团上，双手合一，弯腰作揖，深深地埋下头。头发随之滑落，倒挂在她姣美的脸庞上。

我远远地站着，胸口莫名地痛。西丹二十七了，正是青春恣意快乐无忧的年龄，信佛竟是此等虔诚，毕恭毕敬，这是为什么呢？我揣摩着，却找不到准确的答案，任胸口隐隐作痛。

西丹在佛前跪拜良久，和佛无声地交谈。我也无声地祈祷，祈求佛祖能帮西丹尽快走出抑郁。

出了三元宫，我们没再游玩，直接下山，然后打的回宾馆。一路无语。

到宾馆洗了脸，西丹自顾地玩电脑。我只能倚在床上，对着她的背影发呆。我莫名地有了想哭的冲动，愈来愈烈。心里塞满了的愁闷，箭在弦上，到了不发不快几近憋死的地步。我克制着，眼睛仍是湿了，继而鼻塞。我用力吸了吸鼻子，就把西丹的目光吸引了过来。西丹怪怪地看我，说干嘛呢？大男人哭哭啼啼的。我说心里憋屈，流点泪不行么？我嘴巴像被人封了绞带，憋着满肚子委屈。西丹站起来，坐到床上，说不就是我不让你说话嘛？好吧，想说什么你就说吧。

我说，我想知道你是怎么抑郁了的。

四年前相见，西丹爱说爱笑，浪漫缠绵。我们都经历了一次失败婚姻，受伤的手才千里相握。她那时在药厂上班，蹲在地上捡药丸，工作挺累，工资才一千多。西丹身边带着个儿子，暂且交给了母亲。西丹的父亲去世早，在她十四岁那年父亲就车祸没了。之后母亲改嫁。失去父爱又缺少母爱，西丹二十岁那年就把自己匆匆嫁了，嫁了个村医。以为医生是有文化的人，嫁个文化人就会幸福。事实上，却是无止境的争吵。西丹不想要这样的生活，就离婚了。西丹心疼儿子，更怕儿子被村医带坏了，便带走了儿子。现在，儿子是西丹的全部。

就在这时，我们相遇了。我们都被爱伤过，但我们仍相信爱情，渴求挚爱。我和西丹网上相遇后，互诉衷肠，渐生爱恋。当然，我们经历了爱的挫折，不再那么地冲动。我在南方，她在北方，现实让我们变得理智，最终我们选择了相向而立，保持空隙，站成了不远不近的两堵墙。在我们第一次见面的后来，大约是半年后，别人给西丹介绍对象了。西丹说那人看上去挺斯文，搞工程的。她说她不太喜欢。我知道她还是想找个有文化的。可是文化不值钱，不能养家糊口，我很大度地建议她嫁了吧，搞工程的不代表没文化没素质，但能代表很有钱。她那时过得挺艰难，省吃俭用，租房要花钱，儿子入园要花钱。她的母亲又无力帮她。她需要爱，更需要钱，不得已，她把自己又一次嫁了。

第二次婚姻昙花般地谢了。我以为快，而对于西丹却很漫长。男人的斯文很快扫地，露出了工头的真面目，一支接一支抽烟，一杯接一杯喝酒，烂醉后耍酒疯，要和人动手。西丹和儿子天天泡在烟酒里，实在受不了。男人给西丹和儿子只提供吃住，并不给西丹钱。西丹也不在乎钱，在乎的是男人品质。她本想容忍下去，可她不能让儿子在烟酒里长大。她再次动了离婚的念头，又很纠结。毕竟是第二次婚姻，非同儿戏。她说那时她非常苦恼，格外压抑，却不能和任何人说，包括母亲。她不忍让母亲悲苦。她也没对我说。我离那么远，远水不解近渴。西丹郁躁，无助，就像钻进了暗无边际的隧道，不知道这样的日子几时能到尽头，也不知道尽头之后该如何支撑生活。唯有天天以泪洗面，长吁短叹。看闺蜜个个被男友宠着，父母爱着，西丹心里特别地苦，动不动就哭。西丹说就是那段日子，让她患上了抑郁症，哭成了家常便饭。

我唏嘘，为西丹痛惜。我说你如今离婚一年多了，也该走出抑郁了呀。西丹慨叹，婚离了，苦日子没脱离。儿子上小学，学校这费那费天天要。我是女人，还得照顾这张脸吧。可我那点工资够干什么的，钱像水一样淌干，我成了月光族，天天为钱发愁，天天就像走在钢丝绳上，抑郁就这样日渐加重了。

我安慰西丹，慢慢来，钱总会有的。西丹摇头，说等到何时呢？我现在挣一分花一分，几时能有点积蓄？这年头没点积蓄能行么？孩子用钱的地方越来越多，母亲大把大把地吃药，而我和儿子连个安身之处都没有，我不能让儿子永远租房住吧。再说我都二十七八了，总得把自己嫁了吧，单亲家庭孩子的心理不健全。前两次婚姻失败了，第三次无论如何都要慎重，我输不起了。

是生存的困境，让一个本应天真活泼的女孩一而再地陷入了抑郁。我理解西丹，我懂得西丹的处境。当生存陷入困境，于谁都是挑战。破茧而出者毕竟少数，多数人只能顺时应势，何况西丹一单身女人。想想自己，又何尝不是如此？好在我是男人，没西丹这么辛苦。西丹一没学历，二没关系，想要挣点钱的确不容易。西丹说她也不甘心命运安排，跳了几次槽，药店手机店珠宝店都干了，也没能跳上高收入。她说累了，跳不动了。

我明白，西丹的抑郁不是我能治的。我没那个经济实力。西丹说我并不想这样对你，这对你不公平。可我控制不了自己，我对什么都索然无趣，我总不能装吧。征锟，其实你是个暖男，要不然我也不会奔你来了。但你也穷，你都养不起我这张脸，更别说将来帮我儿子上大学娶媳妇了。

西丹这话等于是说，结秦晋之好是不可能了。西丹说得很婉转，我听了并不沮丧。我那点工资自己糊口还凑合，要想养活西丹娘俩，真是没那个能力。

我问西丹她那边房价多少？

西丹说去年县里有二手房，十万。我一下心就动了，心思全落在房上了。有了房子，我和儿子就有家了，我就不想嫁人了。可是，我去哪儿弄十万呢？找了几个平时要好的闺蜜，还有亲戚，人家都说没钱。后来我不借了，眼睁睁地看着房子跑了。想我孤儿寡母的，借了钱几时能还了，谁敢借呀。

我说十万块真能买套房？太便宜了。连云港少说得三四十万。

西丹喟叹，说便宜咱都买不起啊。

我说不就十万么，我帮你挣！

我脱口而出后才发现自己这牛吹大了，根本没从大脑过。但，君子一言，驷马难追。

西丹淡笑，说你还是挣钱娶媳妇吧。

我没改口，男人一言九鼎。我说媳妇不急，我先单着，先把你养好，你带着孩子不容易。我能兼职的，三年吧，给我三年时间，我准能赚十万。我说得雄心勃勃，不容置疑，把西丹说傻了眼。西丹盯着我，说你是说真的么，你会为我去赚钱？我说，当然是真的，爱一个人，就要舍得为她牺牲一切。西丹说，可我们——是没有结果的，因为我不喜欢你们这儿。我说，为爱奉献是无私的，是没有索取的。我这话说得有点假，其实我是希望我和西丹有结果的。姑且以假乱真吧，男人不都喜欢花言巧语甜言蜜语么。

撇开这点私心不说，我也的确想帮西丹。我是有爱心的人，解衣推食，救困扶危，做人就应该高尚点才是。如果我能给西丹挣了房子，能治好她的抑郁，让西丹母子不再寄人篱下，居无定所，对我来说，这是件非常有意义且有价值的事。我真的愿意努力为之，愿意为爱付出这样的代价。

西丹也认起真来，说你兼职能做什么呢？我说我会开车，会平面设计，会写东西。我滔滔不绝地规划着挣钱计划，一点点把西丹激活了。西丹忽然抱着我，趴在我肩上嘤嘤抽泣，说征锟，这世上真正疼我的人只有你了。我来找你是找对了，我就知道你能安慰我，你能让我走出抑郁，谢谢你。

西丹把热唇递了过来。

第二天西丹要回去，说想儿子了。她来了几天，第一次说想儿子。我没挽留她。她有了念想，说明她对生活有信心。我想，可能是我的承诺激活了她。我试探着说，我要是不能兑现诺言呢？西丹说，那我也相信生活，生活对每个人都是公平的。我笑，强调说，放心吧西丹，三年后一定让你和你儿子住新房。西丹用力嗯了一声，温柔地说，别总为我担心，好好挣钱吧。你的话我记着呢，我会听你的。等我有了房子，我就不嫁人了，带着儿子过。我说那不行，单亲家庭孩子心理不健全。西丹说，不是有你么？就不是单亲家庭了。

西丹回北方了，忧郁的音容总陪伴着我，以致于我的所思所想都在了西丹身上。我的思绪像一根根琴弦，轻轻触弹，满满的都是相思曲。西丹仿若一盏灯，白天黑夜亮在我的日子里。尤其是夜里，西丹更显活跃，就像躺在我身边，让我无法入睡。待我入睡后，她又潜入我梦里。我陷进了对西丹无尽的牵挂和思念中。我设想着，如果我真的挣到钱了，我要去北方，在西丹的家乡买房，然后和西丹结婚，日子一定会很和美。

我去人才市场了，想找份兼职。我又在大街小巷贴了几十份兼职传单，希望能收获一份工作。可是，两周过去了，连个电话都没有。

我内心有些急，我怕我不能兑现自己的承诺。我怕我让西丹失望。

我不知不觉地变了，变得沉默寡语。也陷入了对西丹的深度相思中。我在办公室里一坐一天，什么话都不说，由着同事们叽叽喳喳。我知道他们在谈我，说我得了相思病，或抑郁症。我装着没听见，要么做事，要么发呆，就是不想说话。

我发现我真的不对劲了，便去找了王院长，一个多年好友。我问他抑郁症会传染么？王院长是副主任医师，他说抑郁症不会传染，但会受其影响。尤其在你有情感障碍情绪压抑或焦虑烦恼的时候，往往表现为不能入眠，思想不集中，负疚或自责，对什么都提不起兴趣。这就可能抑郁上了。

对照王院长的诊断，我分析自己好像是抑郁了。问王院长怎么治疗，王院长说莫随便服药，最好的办法是自我调节，转移注意力，不去琢磨难以实现的事，不要苛求自己。王院长说世界上有三亿多人患有抑郁症，潜在发病人数达五亿，很多人都因为生活有压力。

我被这个数字吓了一跳，也为自己的症状不安。我现在的确在琢磨难以实现的事，如何帮西丹，如何兼职。我的注意力也过于集中了，总是想着西丹。看来，我果真抑郁了。过去总以为抑郁症很遥远，不想来得如此轻便，如寒流潜入无痕。

然而，有些事是我无法回避的。帮西丹挣房，已成了我坚定的生活信念，撼不可动。只有帮了西丹，治愈她的抑郁，我才能不抑郁。否则，我会更加地抑郁。我问王院长，抑郁症能转移么？如果能，我宁愿抑郁从西丹身上转移给我。王院长笑，说这个不会转移，病又不是膏药，能从她身上揭下贴在你身上。

而我却固执地认为，抑郁症是可以转移的。我不懂医，但我明白起码的道理。我分析的依据是，如果我能背过西丹的压力，就能减轻西丹的负担。没有了经济上的负担，西丹的抑郁肯定能有所好转。

事实证明，我的判断是正确的。那天我给西丹打电话，西丹竟说了好多话，和她在连云港时大不相同。西丹讲一口清脆悦耳的普通话，听上去很动听。西丹聊她儿子，聊她的工作，聊她的生活琐事，如小桥流水，如细雨纷纷。时不时地，她还能笑起来。而她来连云港那几天，从没笑过，脸一直板着，就像我欠她多少钱似的。我颇以为怪，我说你好像不抑郁了？西丹说差不多好了。我说啥药这么神奇？她说不知道，想了想又说，大概是你的话起了作用吧。我说我的话？是答应帮你挣房的话吗？西丹说可能吧，反正从你那儿回来，心情就莫名地轻松了。我装着轻松地说，这很好，我一定会帮你的。西丹说你也别太有压力了，其实我也不能完全指望你，但至少有你和我风雨同担，我一下没那么重的精神压力了，抑郁就渐渐好转了。

我没想到这个承诺如此奏效，更觉得天降大任了。穿上尚格的雅戈尔，我继续马不停蹄地找兼职，在网上找，托亲朋找，去劳动力市场找。找了大半月，没找着合适的。出租车要包整夜的，我白天要上班，只能包几小时。在网上开了个设计铺，接了几单活，对方都不满意，也给我打了差评。写东西早不吃香了，写错别字才吃香呢，若能发明几个“囧”这样的字来，或许更吃香。

一个月后，西丹来电话，问我找到兼职了么？我说找到了，一月两千五。我说得很自然，不像是在撒谎。事实上我在撒谎。我还是故作轻松，说三年准能挣够九万的。西丹啊了一声，在电话里亲了我一口，说亲爱的，你真棒。我说你把帐号给我，我先汇一万给你。西丹惊奇，说这么快就挣一万了？我说，嗯。

西丹真是傻了，才两个月，我能挣一万么？其实这钱不是我挣的，是尚格给我的。尚格那次给了我两万，我花了一万，剩一万正好给西丹。可是，接下来该咋办呢？还差九万，兼职一直没个着落。

我没有放弃追求，但我挺焦虑。一焦虑就抑郁，和西丹一样，见谁都不想说话。连个屁都不想放。

我忧郁着，在为兼职愁闷时，尚格忽然来了电话。尚格平时极少来电话，除非回连云港了。这当然不可能。他是富人，时间没那么宽裕，行动也没那么自由。

我惊讶于尚格的语气，完全没有了老板的语调，甚至有些颓丧，似乎是受了重创。他说心很乱，理不出头绪来。我说是为工作的事么？他犹豫着，说不是。我问他到底怎么了，他说和老婆吵架了，说他很想解脱。我说一个男人要大度点，别为点婆婆妈妈的事就胡思乱想，把心思放在事业上吧。尚格说就是因为事业吵架了。我说事业有什么好吵的？尚格说我的事业在灶台上，你信吗？我说我听不懂。尚格在电话里恨恨地说，我早就没有事业了。

尚格怎能没有事业呢？尚格是块商界好料子，在入赘豪门前，便已崭露头角了。他不像我这个性，随遇而安，混口饭吃。如果不是西丹，我依然会那么混着。而尚格不是。尚格一直有远大志向的。他有抱负，想做成大事，想成为商界名流，所以他选择了上海。我以为他进了豪门，会如虎添翼，如鱼得水，会很快成为商界精英，在上海干出一番大事来。但没想到的是，尚格泄气了。尚格完全没有了当初的豪情，连一点斗志都没了，甚至不如我了。我至少是在奋斗，为自己也好，为西丹也好，起码我是有生活信念的。

他说他的事业在灶台上，我真的听不懂。或许，他的工厂是生产灶具的？那么也好，我可以开个灶具店了。

尚格叹息，一些话在他喉咙里滚动，却迟迟滚不出来。我说你就直说吧，莫要为难，我不会说出去的。尚格说，说来有些丢人啊。其实在税家，岳父是老板，岳母是老板娘，老婆是常务副总，而我，什么都不是，没任何职位。我像一只雄鹰被束了翅膀，关在笼子里，再飞不起来了。

这未免太糟蹋人了。我有些忿然。

尚格说在这个家庭里，他唯一可以自由支配的，便是钞票，要多少都给，只要说出名堂来。尚格名下有了二三百万存款，是他悄悄攒的。尚格说本来他是没有私心的，是被税家人逼的，逼得他想攒点私房钱，然后再去干自己的事业。可惜，前几天被他老婆戳穿了。他老婆身为副总，精明，敏感，一针见血地指责尚格存有叛逆之心。尚格解释说他只是想做自己的事业。他老婆说那就自己去挣，男人存私房钱，光彩么？岳母听说了后也严词指责尚格有二心。岳父评价说尚格过于自私，不像男人。

尚格几乎疯了。

我也认为尚格不应该，他完全没必要攒私房钱。他老婆是独生女，税家财产将来不都是他尚格的么。

尚格说你不懂的，很多事不是你想像的。你以为我活得很滋润么，其实我远没你洒脱。

我不以为然。我都抑郁死了，还洒脱呢。

尚格说你至少是自由的，而我没有自由。我像个囚犯，被深锁在富丽堂皇的豪宅里。尚格一点点向我铺陈了他在豪门的日子。

最令尚格气馁的是，他只在税家做事，却未能在税家的公司里谋份差事。这对于胸怀大志的尚格来说，是一个沉重无比的打击。他在税家做的事，就是大管家，负责一日三餐之类的琐事。我压根没想到税家会这么对待有着远大志向的尚格，太埋汰人了。这不是埋没人才吗？

尚格说人才有鸟用？中国人才被埋没得多了。尚格比喻自己就是北京的亚运村，用完了就被晾到一边了。我不解其意。尚格说他的使命是给税家续后代，儿子出生了，他的使命完成了，被晾在一边了，和亚运村的命运不是一样的么？他说他也是后来才悟过来的。当初他老婆找对象的标准就是，出身不重要，但要高帅，更要有商业头脑。尚格原以为，这是出于税家产业的思量，要找个优秀的乘龙快婿来继承大业。现在他明白了，他的想法太单纯了。税家是出于产业的思量，但并非想找个理想的乘龙快婿做继承人，而是想诞生一个优秀的继承人。

尚格不幸入选了。

他不姓税，无权介入税家公司。这是税家人的高明之处。税家公司自然有很多员工都不姓税，但他们没有威胁。而尚格不姓税是有威胁的。万一他以金龟婿的名义策反了，税家产业就有可能因此改朝换姓，改成姓尚了，税家江山拱手相让，后果是不堪设想的。

税家公司的大权都握在了姓税的手中。岳父姓税，他是董事长。岳母姓王不姓税，分管着财务，但税家的江山大业是岳母跟着岳父一起打下来的。尚格的老婆姓税，她是副总经理。尚格的儿子姓税，他将是继承税家大业的不二人选。

尚格起初没想到这些，还若干次和老婆提过，想去税家公司上班。尚格说他不想当伙头君了，太没出息了。老婆自生了孩子后，和他缠绵就少了，渐渐恢复了她的副总经理的光辉形象。和他尚格说话时，俨然是尚格的领导。老婆说，你现在不就是在上班吗？给全家人做伙食，这也是工作，很重要的工作。尚格生气地说，我学的国际贸易，不是餐饮。老婆说，就你那学历，淮工毕业，还好意思提啊？在上海，复旦交大毕业了，都有找不到工作的呢。

我不能不问起尚格的夫妻生活。我觉得和这样的女人生活在一起，压力一定不轻。尚格说，那方面的事倒没什么，毕竟都还年轻。不过在她工作不顺心的时候，我是下不了手的。所以一般我都会选她开心的时候。

尚格自然不甘心沦为厨子，仍和老婆磨叽。老婆的回答也是千篇一律的。老婆说别小看了你的工作，你能把简单的事做好，就是不简单。何况你的工作一点也不简单，你在为亿万富翁服务，多少人求之不得呢。

就这样，尚格在商界折翅，沉没在了税家多少年。值得慰藉的是，尚格的厨艺有了很大进步，江浙沪的菜会做了不少。

我甚痛惜，却强作安慰。我说当个全职老公也好，不操心，不费脑。尚格又说，你以为这厨师是好做的么，我是连云港人，我不是上海人，上海和连云港在口味上有很多差异。有时饭菜不对口味了，岳父不责备他，岳母和老婆会唠叨，老婆更是在背地里骂他。

其实尚格的岳父母也不是上海人，是浙江乡下的。八十年代闯进上海，渐渐上海化了，爱吃上海菜，爱说上海话，爱把自己当做上海人。尚格负责伙食后，税家特地送尚格去烹饪学校，专学上海菜，学成后才能管厨师。饭菜是厨师做的，但不对味了挨骂的却是尚格。

尚格是有眼色的，每次开饭前，都要将凳子摆好，筷子放好，纸巾备好，再安排厨师汤汤水水一碗碗端上桌，恭请各位领导入席。岳父还好，好孬都吃了。岳母和老婆很挑剔，没一顿饭不唠叨的，说上海味不正，菜弄咸了，肉丝没切好，青菜烧死了。四口之家三个官，尚格被呼来唤去，成跑堂的了。岳父在家是九五至尊，尚格手脚伺候得慢了点，岳母变脸，老婆瞪眼，不留丁点儿情面，常常弄得尚格下不了台。

尚格说这些事，你别和尚庄人说，也别和我父母说。在尚庄，我是风光的，别毁了我的形象。更重要的是，别让我的父母在尚庄丢脸。

这个道理我懂。乡下人是现实的，他们喜欢往高处看，羡慕那些混出名堂来的，像我这样混不出名堂的人，乡下人背地里肯定是议论纷纷。

沉默良久，尚格忽然说，我现在走到了十字路口，不知该往哪儿走了。我不知如何规劝，也无法指点迷津。彼此间，又是一阵沉默。尚格又说，他想离婚了，只有离婚了，他才能解脱。我劝他安于现状吧，别走离婚这条道儿，毕竟有儿子了。尚格说我和老婆提过了，被老婆骂了个狗血喷头。老婆骂他自私，说税家在上海是名门望族，唯一的独生女闹了离婚，你姓尚的不是存心给税家抹黑么。其实尚格自己也有顾虑，儿子咋办，尚庄人咋看他，父母还会接纳他么，还有，如何能实现他的事业梦呢？

尚格头上被套了金箍咒，摘不下来了。

越说越烦，尚格于是换了话题，问我现在可好？我说不好，抑郁着呢。尚格说你抑郁个球，一人吃饱全家不饿，你知道吗？我现在特别羡慕你，多自由啊。我说拉倒吧，你别羡慕我了，要钱没钱，要房没房，连女人都没有。尚格怔了下，说你现在很缺钱么？我说当然啦，哥啊，我得挣钱买房娶媳妇。我没提西丹的事，我没法解释我和西丹的事，而且未必有结果。尚格也不知道西丹的存在。尚格说你缺钱咋不跟我说，还拿我当兄弟吗？我可是什么都和你说了。然后问，你缺多少？我不好意思说。尚格便一再追问，说不讲就是不拿他当兄弟了。我只好说，九万。尚格马上反弹似地问我，啥时要？我吃了一惊，我从没想过要借尚格的钱，尽管我知道他有钱。而现在，我更不能开这个口了。他也寄人篱下，想攒钱干大事呢。尚格说九万不算个数目，在上海只够塞牙缝的。再说，他现在也没那雄心干事业了。他就像一把锋利的尖刀，经历了太长时光的搁置，现在已经锈迹斑斑，还谈什么志向呢。我说别气馁，擦一擦就亮了。尚格又是喟然长叹，然后说，别说我了，说，你到底啥时要钱？我仍是不想说。我不想借尚格的钱。我现在还没找到兼职，借了钱啥时还得上呢。尚格说，不用你还，我白送你的。

白送我更不能要了，我说我还是自己挣吧。尚格有些愠怒，说你别他妈的装了，我的钱来得容易，我张口老婆就给。只要我不抢税家产业，钱，她从来不在乎。

尚格像是被钞票胀了肚子，急需找个地方发泄。我的羞涩，便撞在了他的枪口上。于是我羞答答地答应了，让他过两月给我。尚格一而再地说，这是皆大欢喜的事。把一个胖人的肉割下来，补给一个瘦人，如果割肉补肉都没有痛感，胖人减肥，瘦人丰满，何乐不为？割肉对于尚格来说，显然是不痛的。何况那不是他的肉，是税家的肉。而这点肉对于税家来说，连个趾头都不算，最多是个肉痣。

我顿时轻松了，似乎被尚格拽着飞了起来。回到办公室，我有说有笑。女同事们都诧异，陌生地打量我，仿佛我坐了失联的马航，突然回来了。

我没什么犯愁的了。我像西丹一样，变得不那么抑郁了——哦，原来西丹的抑郁果真就是这么治好的。

我给西丹去电话，我没提尚格送钱的事。只说找了份兼职的差事，月薪逾万。西丹怎么也不信，说你们南方的钱真那么好赚么？兼职都能赚一万？我说，我是脑力劳动，工资当然高了。西丹仍是不信，说你别因为我太苦了自己，那样我会内疚。我说我就是为了你才这么拼命的。西丹说别这样，我现在不抑郁了，对生活充满了信心。我现在在做保健品，生意还不错，你就别为我操心了。

我感到惊讶，又为西丹高兴。想，生活总是有希望的，不是吗？

轻松过了两月，尚格没来电，我也不好意思主动找他。等他来电吧。尚格却一直没来电，看来这个大管家做得太投入了，毕竟，伺候亿万富翁不是一件容易的事。

再等等吧。

又等了个把月，尚格还没动静。我怀疑出问题了，可能是尚格反悔了。想想也是，尚格凭什么平白无辜送我钱呢，割肉不痛，那也是肉呀，有价值的东西岂是随便送人的？送灾区送红十字会还能图个名领个证呢，送给我什么都捞不动。

我当然也不好意思打电话给尚格了。

我又开始找兼职做。我学会了写小说。我开始没日没夜地写，想赚点稿费帮西丹。稿费太低，但除了写小说，我实在找不到赚钱的活了。

尚格竟然一直没有消息，我忍不住了。我觉得尚格太反常了，怎么说我们也是发小，不能为这点事就失联了吧？

我给尚格打电话。空号。再拨，仍是空号。

我合上手机，站在窗边思量了许久。

我很少回尚庄的。混得不好的人，总不太好意思去见乡友亲朋。尚庄离市区很近，我半年才回去一次。没混到钱，也没混上媳妇，我只能蹩在市区。不过，尚庄总是要回去的，那是我的老家。

回尚庄那天，天气很好。阳光像刚充足了电似的，暖烘烘的。我的心情也不错，刚有一篇小说发表了，估计稿费能挣个百儿八十的。带着那本杂志，我回到了尚庄。我把杂志给了几个同学，他们只是翻了翻，又还给了我。也是，这年头，文学就像秋末的黄叶，快凋零了。

回来的路上，我遇见了尚格的父亲。数月不见，老人憔悴了许多。以往，我遇见尚格父亲时，尚格父亲是从来不提尚格的，仿佛是件说不出口的事。我也不提，怕惹老人不开心。而这次，尚格父亲竟提了尚格。尚格父亲说，他回来了。我大吃一惊，想尚格回来咋没通知我呢？尚格不是和家里闹掰了么，几时又复好了呢？我激动地说伯父，他在哪？我去见他。

尚格父亲领着我，往北走，过了一座桥，再往西拐。我感觉奇怪，尚格家在南边，莫非尚格不在家？可是，再往西，就是一片墓地，先辈们都在这里安息。莫非，尚格心中有愧，来祭祖了？

尚格父亲不说话，一直领着我，走到一座墓碑前。当我看到墓碑上的字时，头皮突然发麻，全身血液奔涌。天哪，这究竟是怎么回事？

尚格父亲的眼里有些潮湿，但没有流泪。老人摇着头说，吃亏人常在，讨巧死得快，他就这结局了。老人嘴唇嗫嚅着，胡须颤动起来。终于，一行浊泪缓缓而下。老人说，他在上海从二十七层阳台上跳了下来。

我悚然，全身汗毛直竖起来，后背有冷汗沁出来。我想像着，尚格从二十七层凌空一跃，是何等地悲壮。他像一颗黯淡的流星，划过上海的夜空。而上海的夜空，依然是那么地炫耀夺目。

我不相信尚格会死，他说他要干大事的，壮志未酬怎会身先死呢。就算不干大事业，过着豪华的生活，为什么会选择绝路呢？

老人开始呜咽，像尖厉的寒风在旷野上盘旋，枯裂的双手不停抹着泪。老人嗑嗑巴巴的，说我对不起他，对不起列祖列宗啊，他那时就说过，就是死在外面也不回来了。我哪想到，他果真死在了外面。我和他妈去上海抱他回来的，他妈一路上哭啊哭，哭疯了就来抓我，揪我，说是我害死了儿子。我也恨自己啊，怎么就那么狠心，为什么不让他回来看看再走呢？老人猛揪头发，一绺一绺地往下揪。

尚格父亲回去了，躬着腰，驼着背，像个巨大的问号，走在乡间的路上。

我跪在了尚格的坟前。坐在坟前，我说尚格，人生之路有千万条，你怎么就走了不归路呢？你过着人上人的日子，咋就不知足呢？我以为你是了不起的精英呢，你不配啊。你是懦夫，你比我懦弱，你比西丹都懦弱。谁是西丹，你知道吗？

我说尚格啊，你终于回来了，回到了尚庄的怀抱。这个怀抱才是温暖的，对吧？

四周寂静无声，唯有茂密的小草在风中摇晃。

何尤之，本名何正坤，中国国土资源作家协会会员，江苏省作家协会会员，自由写作者。2007年下半年开始小说创作，相继在《山东文学》《福建文学》《安徽文学》《芳草》《创作与评论》《阳光》《中国铁路文艺》《西北军事文学》《读者》《滇池》《雨花》《《特区文学》《厦门文学》《都市小说》《通俗小说报》等杂志上发表小说200余万字。

责任编辑 曹庆红